Вівторок, 28 вересня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Як жити з родичами в одній квартирі

Не тому, що у мене їх мало - навпроти. Так багато, що якось само собою передбачалося: якщо спілкуватися з усіма двоюрідними бабусями, троюрідними дядьками, тітками, чотириюрідними братами і сестрами - життя не вистачить. Тому я мала рідкісну можливість облюбувати собі в цьому достатку двох-трьох улюблених кузенів і кузин, дядечок і тітушок. Іншими словами, отримала право на вибір - те, чого за неписаним законом № 1 ти позбавляєшся, набуваючи звання родича. Але як жити з родичами в одній квартирі?



Якось у гості до моєї подруги прийшла рідна тітка. За годину гостя розкритикувала все, що попалося їй на очі. Критика подавалася під виглядом добрих порад, із солодкою приправою: «Я ж хочу як краще». Наприклад, вона наполегливо радила племінниці зробити інше, краще планування в квартирі. Враховуючи, що подружка тільки закінчила ремонт, рада звучала чи то як знущання, чи то як погано закамуфльований посил: «Все, що ти зробила, нікуди не годиться». У проміжку дама розповіла кровинці, що та оклеїла стіни неправильними шпалерами, купила неправильну плиту, неправильні серветки і, ясна річ, неправильно розташувала їх на столі. Не знаю, що змусило жінку так чинити - погане виховання чи бажання самоствердитися? Але коли за нею зачинилися двері, я точно знала, як почувається подруга: ніби її обплювали з ніг до голови, змушуючи при цьому мило посміхатися. «Не буду більше її запрошувати!» - різко сказала вона. Я повністю її підтримала...


Однак півроку потому закон раптово отримав продовження. Історія про кепську тітку спливла в загальній розмові. "Тобто як, не будеш її запрошувати? - вразилася фіналу знайома. - Вона ж твоя рідна тітка ". - «Але тітка повелася дуже негарно», - заступилася я за подругу. "І що? - не зрозуміла аргумента знайома. - Вона тітка. Моя свекруха, коли приходить до нас у будинок, поводиться ще гірше. Але що я можу вдіяти - вона, ж мати чоловіка. Виховала його без батька, крім нього, у неї немає нікого. Доводиться терпіти ".

Тут мною і був сформульований негласний закон № 2, який оповідав про те, як жити з родичами в одній квартирі. Родичі мають право нас ображати тому, що вони наші родичі. Матері мають право псувати нам життя, тому що вони наші матері. І правила ці видаються багатьом настільки непорушними, що навіть спроба поставити в кінці замість точки питальний знак здасться їм блюзнірським. І все ж варто спробувати... Невже високе звання матері наділяє її правом псувати сімейне життя своїй дитині? Невже звання родича позбавляє людину обов'язку бути коректним і ввічливим? І, нарешті, невже сімейні зв'язки дають людям навіть право не любити тебе у відкриту?


Тільки розмінявши сорок (!) років, моя приятелька прийняла вольове рішення і перестала спілкуватися з батьком. "Справа не в ньому, - пояснила вона. - У його третій дружині. Вона завжди демонстративно мене не любила. Звичайно, вона не обзивала, не била... На жаль. Тоді б я відразу пішла ". Майже 20 років подрузі довелося сидіти з нею по святах за одним столом і вислуховувати: "Ой, яка у тебе мила кофточка. Що за фірма? Ти що, на базарі купила? Бідна... Невже твій чоловік так мало заробляє? Ось не пощастило, не пощастило тобі з ним «... або» Ти не була у Відні? Як шкода. Ось так і життя пройде, а ти нічого не побачиш. Адже ти вже не дівчинка, он у тебе зморшки біля очей ". "Знаєш, я й справді не дівчинка, - сказала знайома. - Мені набридло ходити до них в гості і слухати, як мене принижують заради загальної ілюзії милої інтелігентної сім'ї. Якщо батько хоче мене бачити, будемо зустрічатися на іншій території ".


 Коли я ще жила з мамою, до нас в гості прибув родич (не з найулюбленіших). Через кілька днів ми помітили, що в будинку зникають речі. Не дорогі і цінні - журнал, який я поклала поруч з кріслом, маючи намір почитати вечірком, ріжок для взуття... Гість не крав - просто брав їх без попиту, забрав з собою і не завжди повертав. Журнал був забутий у тролейбусі, ріжок втрачено... Миролюбна мама намагалася вмовити мене закрити на це очі. Я зірвалася на карті Києва - звичайній схемі, яку можна купити в кіоску за кілька гривень, але дуже дорогий для мене, так як в процесі дослідницьких походів по місту на ній були прокреслені кілька маршрутів. Вона терміново була мені потрібна. І виявивши пропажу, я сказала гостю все. Він вибачився. Інцидент був вичерпаний.


Днями я прочитала анекдот. "Школяр пише твір. «На жаль, мами, батьки та інші родичі дістаються нам у тому віці, коли виправити їхні шкідливі звички вже майже неможливо». Посміхнувшись, погодилася з ним. Але не до кінця. Іноді ми і не намагаємося зробити це. Просто мовчимо і терпимо, рабськи підкоряючись закону: «Ну, що вдіяти, це ж (мама, свекруха, кузен, дядько)». Але якби я змовчала у випадку з картою, мій родич з графи «не з найулюбленіших» перемістився б у «тих, з ким не варто спілкуватися». Після пояснення з ним ми розлучилися нормально, і пізніше він не раз приїжджав до нас знову. Так, він вчинив неввічливо. Я, на думку мами, теж. «Що вдіяти, ти не виховувався в пажескому корпусі, а я - в інституті благородних дівиць», - домовилися ми з ним. Але наша неввічливість допомогла нам залишитися друзями.

І я відмовляюся визнавати негласне правило № 3. Краще ввічливо ненавидіти рідних, ніж, наплювавши на ввічливість, поговорити з ними начистоту і налагодити стосунки. Тому що знаю з досвіду - це можливо! І з мамами, і з тітоньками, навіть з вісімдесятирічними бабусями можна домовитися - часом для цього потрібно лише говорити з ними тими ж простими словами, які ти б сказала подрузі.


Чи варто з ввічливості терпіти однозначну неввічливість? Особливо якщо ситуацію можна виправити? Якщо мовчки зціпивши зуби, ми самі робимо з близьких легітимних катів? "Напевно, - додала приятелька, - якби я збунтувалася відразу, ще в двадцять років, і відмовилася ходити до батька в будинок, він би зрозумів: щось не так. Тепер він навіть не вразив, з чого раптом я збунтувалася ".

Не буду вам брехати - іноді з спроби поговорити по душах нічого не виходить. Варто тобі підняти забрало ввічливості і сказати: «Ти не правий», - твій близький ховається за непорушними, як стіна, спорудженими нами ж негласними правилами. «Родичі мають право нас ображати тому, що вони наші родичі». З чого ніби випливає: на родичів ти не маєш право ображатися (у всякому разі, довго). Тим паче і сенсу в тому немає, адже, згідно з правилом № 1, вибір - спілкуватися з ними чи ні - у тебе все одно відсутній. І найчастіше рідні відмовляються визнавати свої помилки, йти на компроміс або навіть обтяжувати себе елементарною ввічливістю по відношенню до нас рівно до тих пір, поки вірять в його непорушність. Варто їм повірити в твоє право вибору, як все змінюється. Моя подруга не спілкувалася з тіткою близько року. Потім вони знову зійшлися. Ніхто нікому нічого не сказав, але як з чарівництва тітка перетворилася на приємну світську жінку. Може, вона просто не захотіла втрачати рідну племінницю. А може, кровний зв'язок все ж існує і невисказане теж доходить до нас. Мені хочеться вірити в це...


Бо є ще один парадокс. У наш час, коли патріархальні сім'ї залишилися в минулому, три кабальних правила відносин з родичами пояснюються ще й тим, що ми... розучилися старим добрим патріархальним відносинам з родичами! Одна справа, коли сім'я - це мати-одиначка і її дорослий син, якому вона пояснила: «Я пожертвувала заради тебе всім і, крім тебе, у мене - нікого». І зовсім інше, коли близьких півсотні - рідних, двоюрідних, троюрідних, але відчувають себе єдиною ріднею! І ти можеш вибирати з них тих, хто підходить за духом і знаком зодіаку. І якщо тобі потрібна допомога, а чоловік зайнятий - ти просто дзвониш дядькові або братові. І шкідлива мачуха - невелика біда, якщо на святі за столом сидять не троє, а двадцять дядечок, тітушок, кузенів, кузин. Ти просто сядеш на іншому кінці столу з тими, хто тобі дорогий. І навіть якщо одного разу ти не зможеш прийти, ніхто не звинуватить тебе у зраді сімейних традицій... У такому кагалі цього просто не помітять! 

 


Найпопулярніше на сайті