Вівторок, 26 січня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Вічна тема: батьки і діти!

Розглянемо її на прикладі нинішніх "батьків", що народилися у кінці 50-х, — початку 60-х років минулого століття і "дітей", що з'явилися на світ в 70-80-х. У чому, передусім, полягає відмінність між ними? Мабуть, ключове поняття, по якому проходить межа — свобода. Теперішні молоді не терплять ніякого обмеження своїх бажань, цілей, домагань... І друге — відношення до любові і сім'ї. Якщо згадати, як любили і страждали нинішні "батьки", якими всепоглинаючими були їх почуття, і порівняти із спокійним розсудливим підходом нинішніх дітей до створення сім'ї, може здатися, що емоції взагалі пішли з нашого життя. Зрозуміло, що йдеться про усереднені характеристики, про тенденцію. І все ж.

Соромно бути меркантильним?

Сорока-пятидесятилетние охоче готові визнати свої почуття до представника протилежної статі, свою залежність від іншої людини, але соромляться меркантильних інтересів, обачності. Зате молоді сміливо можуть міркувати про "вигідну партію", про кар'єру, але ось почуття (не ставимо під сумнів їх наявність) тримають глибоко усередині, що сприймається їх батьками, як холодність і бездушшя.

Та все ж, якщо справа доходить до конфліктів, молоді люди в цілому поводяться стримано. Знову, слід обмовитися, що йдеться про тенденцію. І серед старших є люди, що називається "Застебнуті на усі гудзики", і серед молодих — бурхлива емоційна натура. Проте, враховуючи це емоційне неспівпадання, вже можна зрозуміти один з пунктів розбіжності старшого покоління і молоді.

Як холодні ми були...

"Ми були надійніші і преданнее в дружбі"! — говорять про своїх дітей-студентів їх батьки. "Їм же нині ні на кого покластися"! І, правда. Нас учили бути колективістами, індивідуальність було, м'яко кажучи, не заохочували. Йти своїм шляхом — складно, виражаючись безперечніше, жити "не як все" було небезпечно. Тобто, багато в чому ми відчували навколишній світ як ворожий. Чи не тому і закохувалися "на смерть", щоб притиснутися до близької людини і набути захисту у світі, де усі збиваються в зграї. Якщо людина не зливалася з іншою людиною, він повинен був стати гвинтиком в колективі — інакше, як вижити? Так, нас учили жертвувати своїм особистим заради колективного. У такій позиції на перший погляд багато героїчного і піднесеного, але, придивившись, ми побачимо виворіт — страх, залежність і втрата себе.

Нинішні молоді люди (якщо говорити про здорових представників покоління) більшою мірою вільні — від необхідності шукати захист в зграї, від бажання сховатися до когось під крило. Але і від готовності віддати все, нехай навіть найдорожчій істоті, вони вільні теж. Вони звикли до більшої автономності, до дистанції, якої дотримуються навіть з батьками. Вони не люблять, коли порушують їх права, у тому числі і право на відчуженість. Старші говорять — це емоційна незначність, але насправді, це просто інший тип стосунків.

Втрачені ідеали

"У них немає моральних принципів, немає ідеалів"! — часто чуємо ми від старших на адресу "дітей". Так, рафіновані культурні цінності більшості з них чужі. І суворі моральні принципи, мабуть, теж. У них немає готових відповідей на питання що таке "добре" і "погано"? Що допустимо, а що немає між близькими людьми, та і людьми взагалі? Успіх за всяку ціну — ось головний принцип життя "дорослих дітей". Відвернення від високих ідеалів на користь прагматичних цілей, утрудняє об'єднання людей навколо якоїсь єдиної ідеї. Проте саме ці "приземлені" цінності захищають їх (і нас) від можливості колективного психозу.

Чим конкретніші і виявлені інтереси людини, тим складніше йому бути захопленим чужою волею або абстрактною ідеєю. Інакше кажучи, в їх середовищі менше насильства над особою, саме тому, що менше високих ідей. Парадокс? Проте, це так.

Не лізь в душу!

Молода людина (знову ж таки усереднений), судячи з опитувань, сьогодні вважає "предків" сентиментальними, прилипливими і дуже "дістаючими". У цьому протистоянні немає правих і винуватих, немає об'єктивного критерію, по якому можна було б визначити "хто кращий". Але якщо порівнювати стан колективної психіки цих двох поколінь, то порівняння буде, напевно, на користь молодих. Вони більше зайняті своїм внутрішнім світом, і якщо ви хочете зберегти хороші стосунки з дітьми, не порушуйте меж цього світу. Так, це ваше потомство, і ви у відповіді за них, і ніхто не заважає вам любити їх, але... Любити — не означає бути головним, вчитеся домовлятися, а не наказувати! Навіть якщо ваша дитина матеріально ще залежить від вас, не поводьтеся як хазяїн положення. Де, як не в сім'ї, дитина повинна отримати модель партнерських стосунків, при якій поважаються інтереси кожної сторони. Якщо на "сімейному полігоні" ця модель освоєна дітьми успішно, вони і свої проблеми з однолітками вирішуватимуть по тих же принципах.

Завжди проявляйте готовність вислухати аргументи дорослого чаду, але не поспішайте заявити свою позицію, як правильнішу. Вчіться вести "переговорний процес" для досягнення консенсусу.

Не розжарюйте відношення репліками типу "Так, ваше покоління цього не розуміє"!. Не треба підкреслювати увесь час вашу "різницю", а то діти, і справді, відчують себе людьми, що живуть в іншій галактиці. А ми адже все-таки не інопланетяни. Так званий конфлікт "батьків і дітей" може стати міжгалактичною битвою, а може — дискусійним клубом. Вибір за вами.