Четвер, 26 листопада 2020

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Важко бути хорошим

Нас учать бути хорошими з раннього дитинства. А для більшості дорослих це означає, що потрібно слухатися старших, не лізти, куди не слідує, не перебивати, не сперечатися. Загалом, не створювати проблем.

Потім, як правило, дитина потрапляє в дитячий сад, а потім і в школу - і рік від року вимоги до «зразкової" поведінки тільки посилюються.

На щастя, далеко не у усіх дітей виходить бути «хорошими", і більшість з них, ставши дорослими, живуть цілком щасливо. На відміну від багатьох зразкових хлопчиків і дівчаток, які продовжують старатися своєю «хорошістю" заслужити «п'ятірки" від життя. У кожного з них своя біда, свої комплекси і проблеми.

Попелюшки бувають різні

Усі прекрасно знають історію Попелюшки. Бідна дівчинка мовчки зносить тиранію злої мачухи, терпить отруйні кепкування звідних сестер, але потім, в один прекрасний момент її життя кардинально міняється: хресна фея дає їй шанс вийти у світ, де Попелюшка зустрічає прекрасного принца. Ну, а що було потім, історія умовчує.

По суті, ідея казки саме в тому, що Попелюшка вистраждала своє щастя, заслужила його як нагороду за терпіння і завзятість. Проте життя не казка, і в реальності хороші дівчатка не завжди отримують приз.

Як складеться подальша доля Попелюшки? На ситуацію можна подивитися крізь призму трикутника Карпмана, в якому описана модель деструктивних стосунків із заданими ролями: Жертва(в даному випадку, Попелюшка), Переслідувач або Тиран(мачуха) і Спаситель(принц). Попелюшка, що виросла в нездоровій сімейній атмосфері, найімовірніше, перенесе той же сценарій і у власне життя. Психотерапевтична практика показує: у усіх «Попелюшок" яскраво виражено прагнення віддавати - а ось приймати нічого, окрім критики і покарань, вони не уміють. І як на це відреагує чоловік? Швидше за все, з рятівника перетвориться на тирана - адже Попелюшка звикла бути жертвою, і напевно несвідомо провокуватиме чоловіка проявляти деспотизм. Або ж сама кинеться рятувати принца - від підступних придворних(недобросовісних колег), від прискіпливого батька, від шкідливих звичок. Або ж, дорвавшись до влади, ка-а-ак усім покаже. Адже ролі усередині трикутника можуть легко мінятися.

До речі, Попелюшка з казки була досить тямущою і умілою дівчинкою - адже вона добре справлялася з найвитонченішими завданнями мачухи. А якщо у дитини не виходить? Бракує сили волі або природних даних? Але батьки(з кращих мотивів, природно), все одно вимагають добре вчитися, устигаючи при цьому мити посуд і ходити на музику? Тоді на додаток до комплексу жертви додасться важке почуття власної неповноцінності. Людина може вирішити, що взагалі не достоїть щастя - і винити в цьому буде не себе, а батьків, учителів, долю, яка до нього така несправедлива.

Між тим, вийти з цього порочного круга цілком реально. Треба перестати догоджати іншим(намагаючись виглядати в їх очі «хорошим"). І узяти відповідальність за своє життя на себе: перестати винити у своїх нещастях оточення і чекати добру фею(якщо знадобиться - переписати життєвий сценарій, пропрацювати дитячі травми з фахівцем). Необхідно зрозуміти, що ніхто не здатний зробити вас щасливими - тільки ви, якщо самі того побажаєте.

Психотерапевти мимоволі

У усіх є знайомі, яким так і хочеться поплакатися в жилет. Тому що вони уважно вислухають, утішать, можливо навіть, дадуть цінну пораду. І не факт, що така людина - ваш близький друг. Просто він уміє слухати, і практично усі його знайомі в складні моменти життя ридають у нього на плечі. Тому що знають: якщо потрібно, він відкладе свої справи, допоможе і словом, і справою. Хороша людина, загалом.

Але не варто занадто часто звертатися до нього по допомогу, навіть якщо на його обличчі жодного разу не проявилася тінь невдоволення або роздратування. Тому що ви не знаєте напевно, що ваш «безкоштовний психолог" відчуває насправді. Швидше за все, така безвідмовність - його спосіб бути(а точніше - здаватися) хорошою. Його так навчили. Якщо комусь важко, потрібно підставити плече: вислухати, допомогти, повернути нещасного до життя. Між тим, по-справжньому нещасними зазвичай виявляються саме такі люди, навіть якщо самі цього не усвідомлюють - тому що давно звикли мешкати чужі життя, вирішувати чужі проблеми, відсунувши чимдалі свої інтереси.

Якщо «психотерапевт мимоволі" усвідомлює, що опинився в пастці власних(вірніше - кимось вселених) уявлень про почуття обов'язку, добро і взаємовиручку, значить, він вже на шляху до свободи. До особистого життя зі своїми інтересами, цілями і труднощами. І тепер для нього головне - навчитися говорити «ні". Необов'язково перетворюватися на крижану статую - можна і треба допомагати іншим, але лише коли це не ущемляє власні інтереси - тобто, потрібно перестати приносити себе в жертву.

Межі досконалості

Для деяких бути хорошим означає бути кращим. Вчитися тільки на «відмінно", друге місце в змаганні - це «незачет", вступ до средненький вузу - взагалі катастрофа.

«Навіщо ростити посередність«? - заявляють батьки майбутніх топ-менеджерів і олімпійських чемпіонів. У чомусь вони праві. Але часто не враховують головного: яку ціну доводиться платити їх дітям за успіх. Добре, якщо у амбітної пари народився вундеркінд. А якщо звичайна дитина? Здатний, навіть талановитий - але не геній? Що тоді? А тоді - у кращому разі в підлітковому віці він махне рукою на усі минулі і потенційні успіхи і нагороди, збунтується і.заживе собі щасливо(і тут головне - простежити, щоб тінейджер не вдався до іншої крайності: не покотився по похилій). Але якщо син або дочка як і раніше радує папу з мамою, пересилюючи себе? Ні про які розваги не йдеться: колись. Адже за перемогу доводиться платити. А що потім? Найімовірніше, престижний внз, успішна кар'єра і. порожня квартира. Тому що на особисте життя не залишиться ні часу, ні сил. А через деякий час - синдром хронічної втоми з усіма витікаючими психосоматичними наслідками. Або ж нарциссическая особа, зациклена на ідеях конкуренції, досягнень і успіху.

Так, дівчина-перфекціоністка може вдало вийти заміж і навіть стати домогосподаркою, кинувши усі свої ресурси на створення ідеального будинку, виховання ідеальних дітей. Ось тільки ідеал недосяжний - на те він і ідеал. Всьому є межа - і дуже важливо вчасно це усвідомити. Інакше фінал буде сумним. Що ж робити? Перестати прагнути до немислимої досконалості, дозволити собі розслабитися і прислухатися до своїх почуттів. Щоб зрозуміти, чого ж хочете ви. Раптом, це не посада генерального директора, не золота медаль і не будинок в клубному селищі? І чим раніше ви зробите паузу в нескінченній гонці, тим більше залишиться шансів стати по-справжньому щасливою і успішною людиною.