Вівторок, 24 листопада 2020

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

У будь-яких обставинах!

Персональний монстр

З цим почуттям знайомі усі. Усі знають, як воно проявляється, до яких наслідків може привести. Але мало хто розуміє, звідки воно береться. І тому частенько ми сприймаємо роздратування як деяку психологічну даність, яка несподівано прокидається в глибині душі, виривається назовні і заважає нам жити. А раз заважає, значить, з нею треба якось боротися. І ось одні починають ковтати заспокійливе, інші - вважають до ста і назад. Способів впоратися з дратівливістю велика кількість. Проблема в тому, що рано чи пізно ми починаємо відчувати, що цей монстр прокидається знову. Навіщо? Чому? Що йому від нас потрібно?

Припустимо, у деякого Іванова Івана Івановича, що служить, день почався цілком звичайно. Він заповнив якісь папери, потім трохи посварився з колегою, потім йому сказали, що відпустка переноситься з червня на вересень, і, нарешті, подзвонила дружина і попросила дещо купити в магазині. І тут Іван Іванович відчув роздратування, яке наринуло несподівано і супроводжувало його увесь день, що залишився. Він ще з кимось з'ясовував стосунки, занадто різко відповідав на телефонні дзвінки, багато палив і гостро відчував, як все, буквально все навкруги виводить його з себе. Робочий кабінет здавався жахливим, колеги -- ледачими, начальник -- тупим, а необхідність йти в магазин - принизливою. І ось він - вибух обурення : я тут, розумієте, працюю, не шкодує сил, а вона не може навіть за продуктами сходити! Того вечора вибухнув скандал з дружиною.

Інший приклад: дванадцятирічний Артем, зазвичай милий хлопець, налив чаю, сів подивитися новий фільм, а тут йому дзвонить приятель Сашка і просить негайно, кинувши все, прийти йому на допомогу і прибігти до нього додому, а це в двох кварталах. Павлик, зрозуміло, кидається на допомогу, на вулиці дощ, йому холодно. Та ще перехожі якісь похмурі. І ось друга Сашку він криє останніми словами - навіщо поліз в ці неприємності?! Чого удома не сидиться?! Прибігши, він посварився з Сашею.

Ситуації, на перший погляд, абсолютно різні, але їх (як і безліч подібних) об'єднує одне: роздратування вискакує, як біс з табакерки, і впоратися з ним досить складно. Якщо його не контролювати, можна на когось накричати, щось розбити, стукнути кулаком по столу в кабінеті начальника. Загалом, вчинити масу дурниць. Тому ми намагаємося сховати це почуття куди чимдалі, прикинутися, ніби його взагалі не існує. Але чомусь легше від цього не стає.

Хто не сховався — я не винен!

Давайте спробуємо зрозуміти, що відбувається. Роздратування -- і в першому, і в другому випадку -- пов'язане з перешкодами, що виникають на шляху до мети. Це завжди реакція на перешкоду, перешкоду. Якщо з вини людей або обставин ваші плани рушаться, виникає роздратування. Проте це ще не усе. Основна підлість в тому, що ситуація, що викликає роздратування, не просто неприємна. Головне -- ви ніяк не можете на неї вплинути. Іншими словами, роздратування -- це пригнічена агресія! Виходить, від нашої дратівливості страждають абсолютно невинні люди. І від цього потім стає особливо осоружно.

Отже, роздратування -- це "згорнута» агресія, яка ніяк не проявляється. Агресивна поведінка, як ви розумієте, зовсім не означає, що хтось когось б'є. Агресія може виражатися у вербальній формі, причому цілком доброзичливо і навіть делікатно. Наприклад, Іван Іванович міг просто сказати начальникові, що не згоден з його рішенням. А Павлик відповів би Саші, що дуже зайнятий. Але оскільки наші герої повелися інакше, напад дратівливості був неминучий.

Що ж виходить? З одного боку, ми не можемо з кувалдою кидатися на будь-які перешкоди, що виникають на нашому шляху. З іншої — не здатні байдуже спостерігати за тим, як ущемляють наші інтереси. Якщо обидві умови дотримані, виникає роздратування. І це нормально. Абсолютно природно. Можна сказати, що роздратування потрібне людині, як біль.

Біль — негайна фізіологічна реакція на надмірно сильний сенсорний подразник, який може виявитися згубним для організму. Дратівливість — відстрочена психологічна реакція на ситуативний подразник, який є перешкодою для досягнення тієї або іншої мети. І те і інше украй неприємно, але часом абсолютно необхідно. Від дратівливості не можна позбавитися раз і назавжди. Але якщо ви розумієте, в чому суть і істинна причина цього почуття, можна навчитися жити з ним у відносному світі і згоді.

Замість валеріани

Головне, що треба засвоїти: дратувати може все! Тут немає ні правив, ні виключень. Проте, як ні парадоксально, в першу чергу нас дратує усе найдорожче і улюблене: близька людина, відданий друг, навіть власні діти і батьки. Елементарно внаслідок того, що на відкрите протиборство в подібних випадках стоїть заборона. Скажімо, підліток зручно розташувався перед монітором комп'ютера, маючи намір пограти в чергову "стрелялку» або "бродилку». Але тут батьки посилають його за хлібом. Хлопчик нехотя підкоряється, а по дорозі в магазин його невдоволення природним чином посилюється і наростає. Ох вже ці батьки! Лізуть в моє життя. Дратують!

У деякому роді роздратування можна сприймати як критерій ціннісного відношення : якщо людина дратується, значить, у нього немає можливості в явній формі вам протистояти. Тобто він занадто добре відноситься до вас, щоб дозволити собі явну агресію.

Джерело роздратування прекрасно маскується. Уявіть, що ви несподівано відчули гострий біль, але виявити її джерело не можете. Весь навколишній світ миттєво перетворюється на потенційно небезпечний. З роздратуванням справи йдуть приблизно так само: не знайшовши перешкоди, яка утворилася на вашому шляху, або знаючи про неї, але пригнічуючи можливі реакції (тобто витісняючи істинну причину) у відповідь, ми поступово приходимо до висновку, що все навкруги стало ворожим, недобрим, злим.

Тут дуже важливо зрозуміти і прийняти істинну причину невдоволення. Як тільки з'являться перші ознаки роздратування, запитаєте себе: що насправді мені не подобається? Що завадило моїм планам? Знайти істинне джерело роздратування — те ж саме, що знайти джерело болю : ситуація миттєво розряджається. Все навкруги стає безпечним, звичайним, неворожим. Окрім, зрозуміло, першопричини. Не бійтеся її виявити! Будьте відверті з самим собою. Якщо ви дуже хотіли сходити у гості, але ваша дитина захворіла, це може викликати роздратування. Ви соромитиметеся, звинувачуватимете себе в егоїзмі і інших гріхах. Але насправді ви тут абсолютно ні при чому. Просто зрозумійте, що дитина в цьому конкретному випадку завадила здійсненню ваших планів. Соромитися тут нічого. Ви -— людина зі своїми інтересами, потребами, бажаннями. І будь-яка несподівана перешкода -— це прикро. Виявивши джерело напруги, ви заспокоїтеся і зможете прийняти ситуацію.

Частенько нас дратують речі, які ми не контролюємо, не можемо змінити, або ті, що виникають спонтанно. У таких випадках рішення беруться за вас, а вам доводиться підкорятися обставинам.

Важлива рада!

У подібних ситуаціях намагайтеся якнайшвидше визначити своє відношення до того, що відбувається. Задавайтеся питанням: мені подобається такий поворот подій? Що я робитиму, раз все так вийшло? Запитуйте ще раз! Ви отримаєте цінну інформацію, яка допоможе гідно вийти з положення, що створилося. І ви перестанете почувати себе жертвою обставин : змінилися умови? Але ж ви вирішуєте, як діяти далі. Це як на дорозі, коли машина, яка начебто повинна їхати по зустрічній, несподівано згортає і мчиться прямо на вас. Ви можете міркувати, як це недобре і неправильно, а можете просто відскочити убік.