Вівторок, 13 квітня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Це солодке слово "образа"

Пам'ятайте, як в дитинстві, стоячи в кутку, ви виношували плани мести батькам: ось захворію сильно-сильно, тоді знатимуть. І ось ви вже уявляєте, що лежите в ліжку з градусником пахвою, а нещасні мама з папою в жаху бігають навкруги, пропонуючи вам тістечка, цукерки і солодку газовану воду.

Але чогось на ділі все було не так. Батьки не переймалися співчуттям до ваших страждань і не купували солодкості в нагороду за пережиті муки. Ви закривалися у своїй образі - і чим більше дулися, тим равнодушнее ставали до ваших прикрощів кривдники. Батьки, покладемо, ще могли вас пожаліти, а ось однолітки - ніколи! Ним було на вас наплювати. До того ж, кому захочеться грати з вічно скривдженим на весь світ іпохондриком, коли навкруги повно веселих і життєрадісних дітей.

Звичка - друга натура

Погано, якщо образа входить в звичку. Адже тоді дитина зростає і перетворюється на дорослу людину, скривджену на весь світ. Він готовий навіть шкодити собі, аби лише довести оточенню, наскільки ті помилялися на його рахунок.

А ціна, яку ми готові платити під тиском образи, може бути незмірно висока. Скривджений так сильно зациклюється на своїй образі, що всередину не допускає нікого - навіть найближчих, які про його образу не підозрюють, а просто щиро хочуть допомогти. Чужим і ворожим стає увесь світ.

Така позиція призводить до серйозних душевних травм. І не лише душевним: чималий відсоток самогубств має підосновою цю саму образу: мене не зрозуміли, мене не визнали - так краще сплигнути з десятого поверху.


Образа подібна до харакірі: людина встає в позицію скривдженого і вже тим самим ранить себе. Для чого? Щоб кривдник розкаявся? Цього мало: нехай відчує власну провину, нехай мучиться усвідомленням того, який біль заподіяв вам.

Що ж такого привабливого ображений? Що за солодкість - упиватися своїми прикрощами? Чому ми ображаємося знову і знову, і як вирватися із зачарованого кола?

Ми недаремно почали з дитинства. Адже образа є деяким дитячим атавізмом. Людина, що ображається, завжди інфантильна, "недовзросл». Відношення скривдженого до кривдника - відношення молодшого до старшого, причому цілком споживче. Кривдник якимсь чином не виправдав довіри молодшого, чогось не додав: не згадав про день народження, не виконав обіцянки, не звернув уваги на новий наряд. Коротше, виявився не таким, яким повинен, яким скривджений хотів його бачити.

Причому, передбачається, що кривдник - близька людина, хоч би в деякій мірі. Адже не прийде ж вам в голову ображатися на продавщицю, що нагрубила: у кращому разі ви знижете плечима, в гіршому - обуритеся або влаштуєте скандал. Але ось парадокс: якщо хтось по-справжньому близький раптом виявився зрадником, ворогом - людині вже не до образ. Його охоплюють зовсім інші почуття: він ображений, розчарований, його мучить біль втрати.

Не підходь до мене.

Отже, образа - не занадто глибоке почуття, хоча і дуже чіпке. Скривджений зовсім не збирається рвати відносини з кривдником, мета інша - добитися відшкодування збитку, отримати моральну або матеріальну компенсацію. Тобто у своїй образі людина вільно або мимоволі шукає так звані вторинні вигоди.

"Не підходь до мене, я образилася"! Читай: »Повернися, я все пробачу"! Не відразу, звичайно. Йому доведеться розщедритися. Ні, кольорами тут не обійдешся. По-перше, він повинен мучитися, як мучилися ви. По-друге, сказати багато ласкавих слів. По-третє, провести з вами усі вихідні і усі вечори наступного тижня. По-четверте, він сам про усе це повинен здогадатися - підказувати ніхто не збирається.

Часто, сидячи в коконі образи, людина пригадує усі колишні прорахунки кривдника - і згодом невелика обидка може перетворитися на обидищу. Адже саме по собі почуття образи спалахує вмить і досить швидко гасне - як будь-яка інша емоція. Звичайно, якщо її не підгодовувати, не підкидати гілочок у вогонь.


Стійкий імунітет

Ми говорили, що скривджений стає в позицію слабкої дитини. Спробуйте уявити собі дорослу, сильну, зрілу і самостійну людину, яка надула губи, тупнула ніжкою, заплакала і закричала: "Підіть, не хочу вас усіх бачити»!, - закрився в кімнаті, не вийшов вечеряти. Вийшло? Навряд чи.

Якщо дорослий ображається на дитину, значить, він - не дорослий. Якщо ображається жінка, вона поводиться, як дівчинка. Якщо ображається чоловік. він теж поводиться, як дівчинка. Тільки не потрібно йому про це говорити. Корінь образи - в гордості, а гордість, як говорять святі отці, такий звір, якого можна убити, тільки не поранивши.

Звичайно, якщо близька людина всіляко показує, що він ображений, вам стає ніяково. Негайно хочеться відновити втрачену гармонію: заспокоїти, утішити, врешті-решт, блазень з ним, вибачитися: може, і дійсно ви чимось мимоволі зачепили? Але якщо в позу скривдженого цей найближчий встає регулярно, ваша миролюбність помітно слабшає. І це нормально: часті образи дорослого виробляють в люблячому кривднику стійкий імунітет.

Три ступені до успіху

Образливість - це шкідлива звичка. Така ж, як паління - безглузда і небезпечна. Як від неї позбавитися?

По-перше, потрібно прийняти як аксіому: не буває конфлікту, в якому винна тільки одна сторона. Якщо вас дійсно постійно кривдять, подумайте, що у вашій поведінці створює для цього сприятливі умови? Які переконання заважають вам змінити свою поведінку? Чи можна поступитися цими переконаннями? Не хочете? А щоб вас кривдили - хочете? Чи так цінні переконання, із-за яких ви стаєте слабкими і смішними?

По-друге, подумайте: чого ви хочете отримати, ображаючись? Абсолютно точно хочете - навіть якщо не замислювалися про це.

Можливо, вам бракує уваги, душевного тепла або розуміння? Може, ви хочете чогось добитися і не знаходите потрібних слів і аргументів? Чи прагнете розірвати стосунки, але не знаєте, як - і чіпляєтеся до будь-якої дрібниці? Можливо, ви просто втомилися, вам треба виплеснути негативні емоції, або ви хочете змитися до друзів, а піти легше, хлопнувши дверима? Може, вам гроші потрібні? Чи шуба? Чи щоб все за собою посуд мили? Чи так не можна добитися цього іншим - менш хворобливим і продуктивнішим способом?

По-третє, представте на своєму місці стовідсотково дорослу людину. Великодушного, сильного, упевненого в собі. Подивіться, як він поводиться у вашій ситуації - а тепер згадаєте момент, коли ви почували себе спокійним, упевненим, великодушним, відповідальним. Представте себе усередині цієї ситуації, відчуйте її. А тепер, зберігаючи знайдене відчуття, цей образ, увійдіть до свого сьогодення.


Якщо кривдник - це ви

Якщо ж вам регулярно нав'язують роль кривдника, постарайтеся зрозуміти, здогадатися, обережно розслідувати, що ж стоїть за цими образами. Чого від вас дійсно хочуть, чого потребують, чого чекають. Тільки не вигукуйте радісно: "Я тебе розкусив! Ти мною маніпулюєш»!. Ще раз повторимо: гордість - такий звір, якого можна убити, лише не поранивши його.

І ще. Образа як процес завжди з чогось розпочинається. А потім слідує по уторованому руслу. Спробуйте детально згадати і проаналізувати, що запускає ланцюжок. Це може бути що завгодно: слово, фраза, певний жест, запах. Якщо прибрати спусковий гачок, вибити з рук зброю яким-небудь несподіваним жестом, словом, фразою - тоді урветься увесь ланцюг, і конфлікт закінчиться, не почавшись.