Середа, 25 листопада 2020

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Сім'я і сварки

Ну признайтеся, бувають у вас скандали в сім'ї? Гаразд, у усіх бувають! На жаль, більшість з нас конфліктує з близькими. Чоловік, дружина, діти, теща і тесть, свекруха і свекор — кожен з кожним і частенько все з усіма. Так що вирази «тиха сімейна гавань, «спокійне сімейне життя викликають скептичну посмішку.

Що ж відбувається? Чому люди, що люблять один одного, не можуть жити, не сварившись? Причому частенько сваряться так, що єдиним способом припинити чвари стає розлучення?

Причин безперервних конфліктів немало. Перша — це, звичайно, успадкована модель сімейних стосунків. Мама з папою вічно «гризлися, дитина спостерігала ці стосунки і в його підсвідомості закладалася «формула сімейного життя: жити разом — означає сваритися.

Друга: у безлічі сімей причиною гострих подружніх конфліктів стають стосунки з батьками другої сторони. Першопричина тут, зрозуміло, невирішені конфлікти між самою вашою половинкою і її матір'ю або батьком. Якщо там ситуація не налагоджена, якщо батьки все ще вважають свою кровиночку малюком, якого кожен намагається скривдити, і тому готові захищати його інтереси перед обранцем або обраницею, миру і спокою у сім'ї не буде. Звідси виведення: якщо бажаєте сімейного щастя, збудуйте стосунки зі своїми батьками.

Не хочу втрачати своє «я

Це дві найпоширеніші причини сімейних конфліктів, але, звичайно ж, зовсім не єдині. Нерідко нас примушує конфліктувати з близькою і улюбленою людиною. страх розчинитися в нім. Так-так, саме так! Джерело цього страху — широко відома казка про другу половинку, яка кожного з нас десь очікує. Варто нам тільки зустрітися, як спалахне взаємна любов і настане щастя. Ця фантазія примарилася багато тисяч років назад древньому грекові Платону — і не визнати, скільки доль за століття, що протекли, понівечила солодка брехня філософа-мрійника! З одного боку, ми прагнемо знайти того заповітного принца або прекрасну принцесу, які призначені нам Її величністю долею. Що саме по собі різко знижує шанс побудувати нормальну сім'ю. З іншою -полюбив, боїмося в цій любові розчинитися, втратити себе як особу. Втратити своє «я, змінивши його на «ми. Так от, щоб цього не сталося, люди конфліктують — просто заради того, щоб зберегти дистанцію.

Форма самореалізації

Наступна причина регулярних сварок: ми самостверджуємося. Насправді, якщо я ні про що не сперечатимуся, з піною на вустах не відстоюватиму свою точку зору — значить, я — нікчемність і на мою думку не зважають! Тут, до речі, є важливий нюанс. Як правило, це властиво людям, яких мучить страх перед життям. Невпевненість в собі, недовіра до навколишнього світу примушує їх постійно бути у всеозброєнні, відстоювати свою територію — незалежно від того, чи робить замах хто-небудь на неї або ні.

Є і такий секрет: для багатьох людей конфлікт — це форма вираження любові, єдиний відомий спосіб притягнути до себе увагу. Ця історія теж, зрозуміло, родом з дитинства. Припустимо, в сім'ї не прийнято було говорити компліменти, голубитися і панькатися. Зате мама пильно стежила, чи тепло одягнувся синочок, збираючись на прогулянку, і, виявивши, що він забув про шарф, грізно наказувала: «Нумо, негайно укутай горло! Застебнися трохи краще! Ну і так далі. Так вона виражала своє занепокоєння про здоров'я хлопчика, свою любов до нього — і він це відмінно уловлював. А уловивши, розумів: любити — означає прикрикувати, наказувати. Словом, конфліктувати.

Почуй мене!

Ще одна дуже поширена причина конфліктів — прагнення відстояти свої інтереси, та і просто бути почутим. Багато хто, на жаль, вважає, ніби для того, щоб до тебе прислухалися, потрібно кричати як можна голосніше і грізно! І тому, не пробуючи ввічливо попросити, не намагаючись просто сказати, відразу розпочинають з крику, з конфлікту, з порогу вимагаючи до себе уваги (у якому їм поки що ніхто не відмовляв!). Тут не міркуватимемо про те, наскільки малопродуктивний такий спосіб вести діалог, відмітимо лише, що подібна установка нерідко стає причиною сімейних сварок і розбратів.

Нерідко конфлікт виявляється способом понизити значущість стосунків. Коли людина дуже вже захоплена партнером, якщо він боїться, що, втративши його, втратить сенс життя, і в той же час не упевнений в тому, що цей союз може бути довговічним, підсвідомість знаходить таку лазівку: потрібно сваритися, конфліктувати, тим самим доводячи собі, що партнер зовсім не такий вже хороший! Тим більше що конфлікти, особливо часті, сприяють взаємному охолодженню, віддаленню — отже, коли настане година ікс, втрачати буде не таке хворе.

Від нудьги!

А знаєте, який наступний — дуже і дуже поширений! — мотив для частих конфліктів? Ось він: щоб нудно не було! Саме так, друзі мої: багатьом сімейні розбірки дозволяють якось розфарбувати сірі будні. Насправді, все спокійно, все рівно, все тихо, говорити особливо не про що — туга зелена. А де ж, питається, буйство очей і повінь почуттів? Де романтика? Та тут, під боком: можна на смерть пересваритися, наораться один на одного вдосталь, проридать всю ніч, а потім впасти один одному в обійми — і відчути, що життя повне емоцій.

Ось ще одна дивовижна річ: конфлікт блокує любов, тобто забороняє (хоч би на якийсь час) випробовувати і приймати це почуття. Що іноді буває гостро потрібне. Це глибинні історії, корені яких тягнуться в раннє дитинство, в конфлікт з батьком протилежної статі. Припустимо, у дівчинки були складні стосунки з батьком: він давав їй зрозуміти, що не приймає її, не любить або, навпаки, неусвідомлено переживав до неї не зовсім батьківські почуття. І вона це відчувала. Що відбувається в такій ситуації? Дуже просто: на своїй жіночності дівчинка ставить табу — тільки так вона може захиститися! І таке табу залишається для усіх значимих для неї чоловіків. Як тільки виникають сексуальні стосунки — виникає і внутрішній конфлікт, що примушує ставити бар'єри. І найпростіше в цьому випадку — затіяти сварку, тим самим заблокувавши любов.

Як бачите, друзі, причин, що примушують близьких, люблячих людей постійно конфліктувати один з одним, велика кількість. Якщо пара при цьому спокійно відноситься до такого явища, як часті подружні сварки, якщо і він, і вона вважають, що це хоч і неприємна, але норма життя, все не так вже страшно. В тому сенсі, що вони мають шанс проконфликтовать багатьох років, все ж зберігши свій союз. А ось якщо хоч би для одного з подружжя конфлікти неприйнятні, одна з сімейних розбірок виявиться останньою краплею, після якої розлучення буде вже неминуче.

Що ж робити? Чи можна розірвати порочний круг, як навчитися жити, не конфліктуючи? Так, і перша неодмінна умова: вирішити свій власний внутрішній конфлікт. Прийняти себе — таким, який є. Яким задумала природа, виховали батьки, зробила життя. Не ідеальний? Зрозуміло, немає! Гідний любові? Зрозуміло, так! Просто за фактом свого народження.

"