Неділя, 09 травня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Що не так з дівчатами, які страждають від любові

Як виходить, що любов стає не світлим і радісним, а болісним переживанням? Чому вона часом несе з собою страждання, ревнощі, маніпуляції і навіть жорстоке поводження? Чому виявляється зовсім не надихаючою і зовсім не рушійною, а навіть руйнівною силою? Може, ми приймаємо за любов щось інше? Давайте розбиратися.

Я без нього не можу! Залежність - це не любов

Почнемо з того, що тут мають місце конформізм та історії з дитинства. У найніжнішому віці ми знайомимося з тим, що прихильність - а це один з головних елементів любові - може асоціюватися у нас з болем і страхом. А все через те, що люблячі мами, не знаючи часом, як впоратися з примхливим карапузом, нав 'язують своєму чаду почуття провини і відлучають від себе при незручній його поведінці.

При цьому мама і її любов малюку вкрай необхідні. Без маминої любові, так задумано природою, дитині не вижити. І ось, будучи вже дорослими, ми часом переносимо це ж бачення любові на особисті стосунки. Ми сприймаємо об 'єкт любові як засіб для виживання, і погляд на це світле почуття саме з такої позиції створює сильну емоційну залежність.

Так, ви не могли жити без мами свої перші дитячі роки, але цей зв 'язок мав поступово слабшати, а в підлітковому та юнацькому віці в ідеалі мала відбутися сепарація від батьків. Після 21 року пора спиратися на себе у всіх сферах життя - незалежно від гендерної приналежності.

Ваша дорослість потрібна і для надійного емоційного фундаменту, завдяки якому ви легко зможете відмовлятися від людей, які пропонують вам неприйнятні взаємини. І для чисто фізичного виживання - адже якщо ви не можете забезпечити собі необхідний рівень життя, то, звичайно ж, будете провалюватися в залежні відносини, де багато болю і страху. Адже при такому стані речей чоловік для вас - спосіб виживання. Що з цього виходить, ви самі знаєте, і психологи теж добре знають.


Сумно, що зараз в інтернеті багато тренерів і блогерів впевнено розповідають про протилежне. При цьому часто любов вимірюється глибиною страждання: "Якщо я без нього не можу, значить, люблю?" ". Якщо ви залежите емоційно або фінансово, то, звичайно, не зможете. Правда, це вже зовсім не про любов, а про страх, емоційну порожнечу і сильний внутрішній дискомфорт. Все це відбувається через відсутність любові до себе і вміння себе підтримати.

Любов не повинна вимірюватися стражданням. Найбільш прийнятні для неї заходи - це щастя, радість і внутрішній комфорт. Проблема в тому, що якщо людина не навчилася бути щасливою, то партнер лише тимчасово заповнить цю пролом своєю присутністю, а потім все повернеться на круги своя. Всі невдоволення собою і життям спливуть на поверхню, отруюючи ваш союз контролем, вимогами, претензіями, тому починати потрібно з цілісності і любові до себе.

Ніколи не помічали, що якщо ви незадоволені собою, то все починає дратувати, все бісить? Давайте почнемо з себе і не для когось, не для того, щоб вас полюбили сильніше, а щоб вам стало добре, комфортно і радісно. Тоді у вас з 'явиться впевненість у собі, і, швидше за все, питання з травмуючою ревнощами, контролем зникнуть самі собою.

Ревнощі - це антипод любові, страх втратити любов, а страшно тоді, коли ви беззахисні. А найнадійнішим захистом є цілісність, яка включає в себе самостійність, почуття любові і поваги до самої себе, розуміння себе. Разом це дає нам впевненість, яка є найсильнішим афродизіаком і до того ж відлякує маніпуляторів і тиранів, які так люблять беззахисних жертв.

У мене ні з ким такого не було! Пара оргазмів - не привід для любові

За любов часто приймають сильний сексуальний потяг. Це ще один прийом природи: їй же потрібно зробити так, щоб ми швиденько розмножилися і допомогли їй у її складній, але вкрай важливій справі. Зазвичай такі союзи тривають шість місяців або півтора року, а іноді і три, де півтора року відносин були засновані на пристрасті, а інші півтора люди намагалися зібрати те, що вже ніяк не збирається і не зростається.

Я не кажу, що пристрасті не повинно бути (як же без неї?), але яскрава сексуальна близькість не повинна бути приводом для укладення шлюбу. Ваше тіло разом з природою тут можуть бути, м 'яко кажучи, проти вас.

Як завжди, ми міркуємо про феєричну близькість: "Це було чудово! У мене ні з ким такого не було! Це точно любов "". Ось і все, а далі ви повільно і вірно будете себе в цьому переконувати, створюючи недовготривалу закоханість, якій дуже далеко до надійного і глибокого почуття любові.


І в цій какофонії емоцій ви зможете виправдати його негарне ставлення до вас, не зверніть уваги на те, що ваші цілі і цінності не збігаються, і займетеся створенням фантазій щодо вашого радісного майбутнього, не помічаючи, що відбувається насправді. Очнетесь ви роки через півтора і скажете, що це зовсім не та людина, що любові зовсім немає, всі брешуть люди і все придумують!

Та ось так, все сама: сама придумала, сама нафантазувала, сама закохалася. І для закоханості цього достатньо, але не для любові. Для неї потрібен інший, більш міцний фундамент із спільних цінностей, поваги, цілісності, сумісності (сексуальної в тому числі), а ось звички і навіть темпераменти можуть бути різними. І тоді, дивлячись на вас, скажуть, що протилежності притягуються.

Я веду до того, що не треба плутати любов і закоханість. Любов створюється, а закоханість трапляється сама, і вона досить поверхнева, егоїстична і тому недовготривала.

Але без неї ніяк, саме вона є першою сходинкою до більш глибокого почуття, якщо ви не втрачаєте відчуття реальності, знаєте себе, свої цінності і не перебуваєте в стані жертви, яка тільки і шукає, в кому б потонути.

Думаю тільки про нім. Фантазії - це не про любов

Нудьга. Ось цього ворога явно недооцінюють. Коли людині нудно, чим вона тільки не займеться, щоб скрасити своє дозвілля. І все б нічого, якщо тамада хороший і конкурси цікаві.

Але для того щоб зайняти себе чимось по-справжньому вартісним, треба розуміти свої потреби і нести відповідальність за свій емоційний стан. Якісно втілити в життя свої бажання можна, тільки маючи дорослу і відповідальну позицію по відношенню до себе.

Але найпростіше зробити своє життя трішки насиченим, з головою пішовши у закоханість, - ось улюблена розвага особливо юних вигод (не посперечаєшся, затягує і займає дане заняття не на жарт). Без нього було нудно, сіро і нецікаво, і тут з 'явився він.

Об 'єкт може бути і не дуже, але в цілому зайнятий. Ось і буде мила дівчина розкручувати у себе в голові всілякі варіанти розвитку цих відносин, сидіти біля вікна, чекати зустрічі, йдучи в світ фантазій.


Можливо, буде трохи не так, але сценарій в цілому схожий: робота нелюбима, одна віддушина - він. Зазвичай у схожих сценаріях саме таким епітетом нарікають чоловіка. Ну і як тут не впасти в залежність і не зациклитися на об 'єкті, спочатку обожнивши його, а потім так само раптово поваливши з трону. І це теж будуть називати любов 'ю.

Цікаво, а чому всі так прагнуть піти у світ фантазій? Відповідь проста: тому що наодинці зі собою і зі своїм життям стає незатишно, ось і тікають - хто в світ ілюзій, хто в світ такого насиченого графіка, що в ньому не залишиться часу і простору для знайомства з самою собою.

Найбільш захоплюючий і популярний атракціон у такому сценарії - нерозділене кохання, обтяжене стражданнями за нездійсненими мріями. Ви ж, мої посидючі, вже зрозуміли, що, малюючи день за днем у своїх думках мрії, пов 'язані з об' єктом ваших бажань і надій, ви фактично створюєте домінанту і сценарій, від якого вам потім буде неможливо відмовитися.

Додайте сюди цілі, пов 'язані тільки з чоловіком, розмови знову ж таки про нього і приправте все відсутністю любові до себе і страхом життя - і все, страва готова. Тепер можна страждати і мучитися, тому що при такій взаємодії, особливо з об 'єктом чоловічої статі, ви отримаєте результат, зворотний бажаному, так як будете душити свою "" жертву "" зовсім не любов' ю, а бажанням отримати все, що ви нафантазували.

А якщо об 'єкт ще й тікає, відкидаючи вас, то полювання стає на порядок цікавішим, правда, і болючішим, але від цього не менш цікавим.