Як уникнути сварок, навчитися працювати зі своїми відносинами, вкладатися по-справжньому і прийти до розуміння з партнером? Велика кількість сімей вже звикли жити в постійних проблемах, з 'ясуваннях і "притирання" ". На ситуацію завжди можна вплинути, головне - реально хотіти і працювати над цим.

 Джон Готтман, професор психології у Вашингтонському університеті, у своїй недавній книзі "7 принципів щасливого шлюбу? або Емоційний інтелект в любові "виділяє основні пункти, до яких повинні прагнути люди, що перебувають у відносинах, і ті, хто тільки планують зв 'язати себе узами шлюбу.

Просто уявіть, що все життя доводиться з 'ясовувати проблеми, лаятися, терпіти бойкоти. Хтось вважає, що це "справа життєва", але ні, це не нормальна ситуація: завжди можна прагнути до розуміння, працювати над відносинами. Тільки бажання має йти з обох сторін.

Чому одні хлопці живуть "душа в душу", а інші не можуть протриматися в стосунках і п 'яти років?

1 принцип:

Справжній інтерес до життя обранця

• На початку відносин нормально цікавитися партнером, дізнаватися його, виявляти те, що йому до душі, де можна зійтися: спільні інтереси та прагнення. Але по закінченні років часто трапляється так, що партнери починають все менше цікавитися один одним. На це можуть вплинути як і проблеми, що звалилися, так і просто: "А я і так все про неї знаю, навіщо мені лізти знову?". Згодом неувага один в одному віддаляє людей, а якщо цікавиться один, а інший вщухає, то тут може бути, що перший почне страждати від нестачі любові та уваги і зовсім почне подумувати про те, щоб піти.
• Те ж і відноситься до дітей: батьки повинні цікавитися їхнім життям, адже це нормально. Супровід дітей на їхньому шляху дорослішання, допомога, інтерес - те, що скріплює зв 'язок на все життя.
• Готтман також дає пораду - створення карти любові, на яку потрібно нанести дрібниці, важливі або приємні для партнера. Дізнавайтеся половинку і її цінності, кумедні дрібниці, оскільки протягом усього життя вони змінюються, додаються нові. Дана практика буде зближувати партнерів.

2 принцип

Увага до дрібниць або наявність спільних захоплень

• Музика, танці, уроки зі створення посуду з глини - хобі, проведення часу, яке може скрасити вечір, додати нових фарб, дізнатися партнера з незвичайного боку. Але не обов 'язково 3 рази на тиждень ходити на гурток балету або співи разом, досить буде увага до дрібниць, турбота.
• Партнер любить солодке? "А принесу ка я йому сьогодні шоколадку, яку він так вчора хотів купити в магазині, але передумав". "Він так втомлюється на роботі останнім часом, стільки дедлайнів... А зроблю я йому улюблений чай з м 'ятою і запропоную ввечері прийняти ванну ". Всі ці дрібниці з обох сторін наповнюють відносини, скріплюючи їх.

3 принцип

Ніжність

• Не по святах, не тільки за те, що дружина приготувала вечерю, поплескати її по спині. Просто без причини потрібно закладати у фундамент відносин повагу з ніжністю, щирі компліменти, маленькі подарунки. Чому вибір припав саме на цю людину? Скажіть йому про це, про позитивні якості.
• Чоловікам потрібна підтримка так само, як і жінкам, просто часто вони не говорять нам про це.

4 принцип

У відносинах не повинно бути головного і підлеглого

• Часто трапляється так, що головну роль у сім 'ї займає 1 людина і вважає, що можна віддавати накази своєму партнеру, а якщо той їх не виконає, то зобов' язаний буде виправитися. Ні - рівні обидва.
• Потрібно слухати свого обранця, намагатися йти на компроміси до певної міри, якщо це не зачіпає власні кордони.
• Вчіться говорити, ділитися почуттями, чоловікам це теж дуже важливо, оскільки багато хто звикли все тримати в собі. Ні до чого доброго закритість не призведе.
• Збираєтеся прийняти важливе рішення? Порадьтеся з партнером, почуйте його думку. Не відчуваєте емоції людини, але розумієте, що щось не так - запитайте.

5 принцип

Обговорення проблем правильно

• Завжди є недоліки, скрізь, їх не уникнути, але можна згладити. Готтман досліджував метод, який дозволяє передбачити майбутнє шлюбу. Будь-яка суперечка веде до вирішення проблеми або розставання. У будь-якій суперечці є ознаки, що віщують розставання. Перший - агресія на початку розмови. Варто зробити паузу і заспокоїться. Другий - презирство. Образи особистості як найгірша ознака. Висловлювати потрібно ставлення до проблеми, а не до особистості. У відносинах 2 людини йдуть разом проти проблеми, а не один проти одного.
• Третя і четверта ознаки - це захисна реакція і стіна. Стіну зазвичай вибирають чоловіки, щоб уникнути конфлікту, але якраз ця стіна може завдати більшої шкоди стосункам на відміну від гучних криків.
• Потрібно говорити, нехай навіть голосно, але з 'ясовуйте свої проблеми, почуйте не тільки себе, але і поставте себе на місце партнера. Поясніть свої емоції.

6 і 7 принципи 

Прийняття відмінностей між партнерами

• Так, ніколи не зустрінуться 2 однакових людини. Це нормально, але потрібно це визнавати. Якщо плюсів в людині більше, якщо мінуси не напружують до крику в душі, тоді все добре. Шлюб повинен сприяти досягненню потреб обох людей, а не заважати їм.
• Якщо відчуваєте, що робите все в "одні ворота", стараючись, знеможуючи себе, а інша людина лише приймає і ще примудряється маніпулювати - проаналізуйте, а якого буде все життя прожити так? І чи правильно це для відносин і суб 'єктивного внутрішнього стану?
• Страждання і боротьба - не норма.

Пам 'ятайте, що все має бути взаємно і щиро, з повагою - тільки тоді можна говорити про міцні, зацікавлені стосунки з хорошим фундаментом.