Четвер, 29 жовтня 2020

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Образа як внутрішній запобіжник. Новий погляд на "шкідливі" почуття

Чомусь в нашому суспільстві прийнято вважати образу чимось шкідливим, що обов'язково треба в собі викоренити. "Ображаються тільки слабкі", — говорять нам. "На скривджених возять воду". Ще гірше: "Образа — спосіб маніпулювати близькими, якому не можна потурати"! Неначе так складно ввести людину в оману іншими почуттями. Але я вирішила поставити питання по-іншому: хто вирішив, що з образами треба боротися, пригнічуючи в собі будь-які її прояви? Це почуття таке ж природне як страх, біль, радість або любов, так навіщо його відкидати, не розібравшись в першопричинах. Пропоную копнути глибше, щоб зрозуміти, для чого ж люди ображаються.

Образа і її головна функція

Церква і псевдопсихологи вселили нам, що образи треба відпускати. Мовляв, негоже тримати усередині себе злість на людей і вчинки, які йдуть врозріз з нашими власними очікуваннями. За їх словами, образа - щось шкідливе, що отруює наше тіло отрутою, примушує хворіти, формує небезпечні пухлини. Але як боротися з тим, що виникає так природно? Як не будувати очікувань, не прив'язуватися до людей, на яких розраховуєш? Для цього доведеться відключити функцію планування і назавжди викреслити довірче спілкування, що важко зробити людині мислячому.

Моя позиція інша. Нездійснені очікування призводять до розчарування, а не до образи, яке корисне хоч би тим, що примушує людину переглянути свою картину світу. Образа ж - це природна реакція організму на душевні страждання. Вона потрібна, щоб захистити стосунки в ситуації конфлікту, коли людина нам небайдужа. Її обов'язково треба прожити.

Як зароджується образа? Наші кордони порушують, нам заподіюють страждання, але замість агресії у відповідь, ми намагаємося подавити в собі злість, заборонити розпалювати конфлікт, щоб зберегти важливі стосунки. Виходить, людина добровільно відмовляється від захисту перед близьким, щоб не спровокувати сильніший конфлікт, який може мати плачевні наслідки. Замість агресії у відповідь він посилає сигнал sos — образу, яка як би говорить: "Я беззахисний перед тобою, тому що дорожу нашими стосунками, але мені боляче". Саме з цієї причини так часто ображаються діти — вони залежать від дорослих і в той же час зовсім перед ними беззахисні.

Образа як запобіжник в стосунках

Як ми вже з'ясували, образа береже стосунки від розриву, який може статися, якщо перестати стримувати внутрішню агресію на партнера. Крім того, вона дає можливість учасникам сварки скоректувати модель своєї поведінки, пристосуватися один до одного наново, щоб усім було добре. Правда, такий ефект зберігається тільки у тому випадку, якщо і кривдник, і скривджений дорожать стосункам, не ігнорують назрілу проблему, але активно шукають рішення і компроміси. Інша справа, коли обоє не намагаються жодним способом розібратися, один продовжує давити, а другою здається, демонструючи свою уразливість. У такої пари точно немає майбутнього.

Чому кривдник не хоче йти на контакт першим, уникає прояснення ситуації? Його реакція зрозуміла - він мучиться відчуттям провини за те, що необгрунтовано злив своє роздратування на партнера, заподіяв йому біль або причинив інші неприємності. Відчуття провини примушує його захищатися, підключаючи агресію або тактику втечі від прояснення ситуації. На прикладі вище: мама не змогла витримати тортури мовчанням дочки і порвала контакт, залишивши дитину розгрібатися з образою самостійно. Це було неправильно, хоч і не із зла.

Швидше за все, дівчинка дійде некоректного висновку, що саме її бажання шоколаду спровокувало маму на агресію, що бажань потрібно соромитися. А раз демонстрація образи тільки посилила конфлікт, то і ображатися теж погано, треба тримати свої почуття при собі, нікому їх не показувати. Ось так з'являються дорослі, які соромляться власних бажань і щирих почуттів, які не уміють вибудовувати довірчих стосунків. Будь-яке зближення для них ризик: раптом тебе знову скривдять, а ти не зможеш цьому протистояти?

Окрім спотвореного сприйняття, непрожита образа робить людину беззахисною і слабкою. Він не вчиться відстоювати свої потреби, не дізнається, як розрядити напругу при конфлікті, не може прийняти власної провини. В майбутньому такі люди самі збігатимуть від ситуації конфлікту, втрачатимуться поряд із скривдженими, судорожно ігнорувати підвищену напругу в стосунках. А коли отримають владу, вони стануть такими ж кривдниками, якими були їх батьками — навчаться кричати на дітей, бризкати отрутою на підлеглих, критикувати залежного від них подружжя без спроби вибачитися. Вони стануть людьми, які не навчилися відстоювати свої межі, і передадуть ту ж модель своїм дітям разом з відчуттям провини.

Але можна обірвати ланцюжок: перестати втікати або виправдовуватися, почати діяти з позиції того, що любить. Ви самі знаєте, як.

Автор: Аридика Шарм | Flytothesky.ru

Поділіться постом з друзями!