Субота, 16 жовтня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

"Ніхто нічого нікому не винен, або чоловічий погляд на сім 'ю"

Життя будь-якого індивідуума унікальне. Особливо відчувається унікальність свого власного життя, тобто, для тебе самого мають значення твій власний світ і твої переживання, а все інше вторинне, адже саме твій світ припинить існування разом з твоєю смертю. Здоровенний шматок цього світу складається з спілкування з протилежною підлогою. Саме від цього багато в чому залежить якість життя. Як організувати цю частину життя? В якому вигляді? Кожен вирішує і реалізує її за своїм розумінням.


Від життя отримуєш не завжди приємні уроки, і будь-яка нормальна людина, вхопивши порцію негативних емоцій від тієї чи іншої життєвої події, намагається зрозуміти причину. Багато такого роду досвіду людина отримує в сім 'ї. Сім 'я - це той стандарт, який суспільство сформувало для надання форми близькості між чоловіком і жінкою, народження і виховання дітей, підтримки відносин зі старшим поколінням. Мається на увазі, що так повинно бути, але в існуючому вигляді, інститут шлюбу в сучасному суспільстві руйнівний, і не відповідає цілям, заради яких створений.

Чому так? Основною метою шлюбу є соціалізація відносин чоловіка і жінки, які в даній сфері регулюються державою шляхом різних нормативів, законів і т. д. і, в набагато більшій мірі, через уявлення людей - "як це повинно бути в житті". І ось тут-то починаються складнощі. Всі ми отримуємо уявлення про сім 'ю в дитинстві. За відсутності "внутрішнього критика", ми сприймаємо свою сім 'ю, як щось природне і не реформоване, що згодом досить сильно зумовлює наше життя. Ми або, не замислюючись, відтворюємо те, що бачили в дитинстві, або ж йдемо від супротивного: намагаємося створити яке завгодно життя, але відмінне від того, яке спостерігали з дитячих років.

Другий шлях ексклюзивний, оскільки починає здійснюватися, як правило, в результаті кризи - дитячого, або дорослого, але на основі проблем, придбаних у дитячому віці. Рано чи пізно, почавши замислюватися на дану тему, шукаєш відповіді. Але ж це не від хорошого життя. Як правило, все це починає відбуватися на тлі різних життєвих колізій.

Першу половину життя, не замислюючись, відтворюєш задану батьками і суспільством програму: вчитися, одружитися тощо. Якщо говорити про шлюб, то часто все досить банально: зустрілися і, не особливо розмірковуючи, теж відтворили закладену програму: весілля, сім 'я тощо. І тут починаються протиріччя: в кожній родині свій власний уклад життя, не кажучи вже про різні культури.


Наприклад, у родині дівчинки лідируючу роль здійснювала мама, а в родині хлопчика - тато. І результат не змушує себе чекати: кожен починає відтворювати саме ту поведінкову програму, яку в нього заклали вихованням. Вимовляється або витає в повітрі - ти повинен, ти зобов 'язаний, ну, або варіації на цю тему. А запитай - чому ти думаєш, що саме і хто зобов 'язаний, людина втрачається. Наприклад, жінка повинна мити підлогу і готувати їжу, а чоловік повинен утримувати сім 'ю. Хто сказав, що жінка повинна це, а чоловік то? Але ж це ще не все.

У формуванні моделі сім 'ї та сімейних відносин, бере участь і навколишнє середовище. Надивився кіно, начитався книжок, а ще більше нафантазувався - і в голові повна кутерьма. Люди хочуть незрозуміло що, і незрозуміло, що будують. А, оскільки у кожного своє власне сприйняття, то ця кутерьма виходить в квадраті, адже будують її вдвох.

Щоб було зрозуміліше, можна, напевно, зробити, таке порівняння: зустрілися два архітектори і вирішили разом побудувати будівлю, але на початку будівництва спільний проект не затвердили. Кожен переконаний, що його уявлення про те, як і що треба будувати, єдине вірне. І виходить, що друга сторона, як мінімум, повинна вміти читати думки, інакше як дізнатися, що думає інша людина?!

А, крім того, сюди можна додати, що ті обривки ідей з приводу будівництва, якими архітектор, все-таки соблаговолит поділитися з партнером, часто вимовляються незрозумілими мовами тощо. І чому ж тоді дивуватися, що в процесі будівництва відбуваються постійні "бої місцевого значення" переходять часом в рукопашну? А з роками, від безвиході, відносини перетікають в "холодну війну", в якій вже немає місця ні жалості, ні здоровому глузду. Немає місця нічому, крім ненависті.

Але ж такий перелом стався зовсім недавно. Якщо звернутися до історії, то раніше подібна проблема практично була відсутня, а вся поведінка людини досить жорстко регулювалася - існували правила, звичаї, традиції. Той же "Домобуд" докладно розписував права і обов 'язки подружжя, і не треба було нічого вигадувати. Мало того, будь-яке відхилення від існуючого стандарту, досить жорстко переслідувалося соціальним середовищем, наприклад, сільською громадою.

Це зараз байдуже, що про мене думає сусід, я навіть не знаю, як його звуть. А колись у соціальному середовищі існували зовсім інші взаємини. За порушення запропонованих норм життя ти позбавлявся підтримки, а могли і покарати, наприклад, будинок спалити. Кому за кого виходити заміж, вирішували батьки. Яке вже там співжиття, або назвемо по-іншому, пробний шлюб (оглоблей по спині за такі "проби" діставалося)?! Аборт був злочином, Розлучення, як таке, практично було неможливим. Жінка без чоловіка, з дитиною або гинула, або фактично потрапляла в рабство до кого-небудь з родичів, вести самостійне господарство їй було майже неможливим.

Зараз кому з ким жити, люди в масі своїй вирішують самостійно. І добрі зв 'язки або пробні сім' ї вже невеликий гріх. Аборт доступний і не переслідується за законом у більшості країн. Розлучення практично не засуджується. Мати-одиначка сприймається на рівні норми, адже зовсім недавно це було не просто приводом для розмов, а засуджувалося і засуджувалося.


Сьогодні розлучення, в більшості випадків не тягне непоправних матеріальних втрат. На дитині, народженій поза шлюбом, не стоїть печатка незаконнонародженого. Жінки цілком можуть забезпечити матеріальне благополуччя самостійно. Та й чоловікам немає жорсткої побутової необхідності жити з жінкою: домашня праця досить сильно механізована, скотини, яку треба обходжувати, немає, машини стирають і готують, магазини завалені напівфабрикатами.

За короткий часовий період практично повністю змінилася матеріальна і соціальна база для існування сім 'ї. Але ось внутрішня наповненість цієї освіти змінюється з великими труднощами. Чиїми нащадками ми є? У більшості своїй у другому, третьому, максимум у четвертому поколінні ми нащадки людей, які жили в сільському (або аналогічному, традиційному) укладі.

Революція, війна і тоталітарний режим практично не дали людям можливості реформувати те, що вони отримали у спадок від предків. Чи погано, чи добре, але вирішувати цю проблему доводиться нам, тут і зараз, і, як мені думається, саме середньому класу. Чому саме середньому класу, пояснюється просто: наявність інтелекту (освіти), вільного часу, засобів до існування, ну, і відсутність великих грошей, що віднімають час і енергію. Звичайно, дані твердження, будуються на великих узагальненнях, так що винятки є завжди.

Ми не можемо вибирати місце народження, лад, культуру, але у нас, у кожного окремо, є можливість побудувати своє власне життя гідно, тобто так, щоб тобі, саме тобі, було в ній добре і затишно, щоб подобалося повертатися додому, щоб саме ти, не напружувався від зустрічі або від думки про зустріч з тією людиною, з якою ти живеш в даний час. Люди всі різні, тому і стандарт у всіх різний. Що викликає відторгнення в одних, для інших джерело радості. Немає поганого або хорошого для всіх відразу - є тільки те, що добре саме для тебе і, як мінімум, прийнятно для твого партнера.

Людина - істота біологічна, соціальна і, найголовніше, мисляча. І, крім реалізації природних потреб, йому потрібно багато чого, наприклад, поговорити, поцілувати, ніжний погляд, вранці допомогти застібнути запонки тощо. Ну, так влаштована людина, що їй необхідні партнерські відносини.

Якщо є така потреба, значить, її треба реалізувати. Як це зробити, кожен вирішує самостійно, але, напевно, є якісь спільні підходи. По-перше, необхідно зізнатися в тому, що ми толком не знаємо, що означають партнерські відносини в даний час і в дане соціальному середовищі. Будь-яка впевненість в даному питанні суб 'єктивна, і існує тільки для тебе самого. По-друге, будувати відносини з кимось, значить, погоджувати свої позиції і бути готовим змінювати свою точку зору. По-третє, необхідне безумовне прийняття прав партнера на власне бачення. По-четверте, потрібно розуміти, що все тимчасово, і бути готовим розлучитися, просто тому, що так влаштований світ, в якому все може змінитися.

Жінки мають безліч ілюзій щодо шлюбу, як такого: це обов 'язково РАЦС, весілля, біла фата (особливо прикольно виглядає укупі з великим животом). І це не дивно, адже середовище з юного віку нав 'язує дівчинці стереотипи в цьому питанні. Всі, напевно, бачили, як дівчатка з азартом грають в тата-маму, доньки-матері. І, звичайно, мрії про те, як вона буде нареченою, казкові принци на білому коні.

Хлопчиків, які грають у нареченого і мріють одружитися, спостерігати не доводилося. Дівчатка виростають і починають тупо відтворювати закладені в дитинстві програми. І тут виявляється, що у хлопчиків немає аналогічних потреб, що для того, щоб вийти заміж за принца, треба самій бути принцесою. Але закладена програма - річ потужна!


Коли "заміж невтерпний" - це крайній ступінь, повний ідіотизм. Сам свідок: ще старий шлюб не розірваний до кінця (в суді), бачить тебе перший раз в житті, але вже готова знову заміж, вже невтерпіж. Тобто сам партнер, як індивідуальність, байдужий. Так і підмиває сказати:- "Куди ти поспішаєш, рідна, схаменися?! Ти вже розвалила в своєму житті одну сім 'ю. Подумай, чому це сталося ".

Але завзятість жінок перевершує всі очікування: хоч за "олівця", але заміж, і для надійності тут же народити дитину! Результат закономірний. Друк у паспорті, виявляється, кохання не додає. Дівчинка ненавидить "олівця" за те, що він не принц (у тому, що вона сама принцеса, у неї ніяких сумнівів не виникає), а "олівець" ненавидить за те, що його не люблять. Діти, народжені в такому союзі, напевно отримають купу проблем.

Якщо людину не влаштовують стосунки в сім 'ї, вона пройде через процедуру розлучення або, що відбувається досить часто, просто плюне на штамп, і буде жити далі, своїм життям. Щодо аліментів, печатка в паспорті мало що змінює: якщо нічого взяти, то хоч десять печаток поставь, все одно нічого не отримаєш. А якщо є, що взяти, то, небажаючий платити завжди знайде можливість уникнути або нівелювати вимоги сімейного законодавства.

Матеріальний зміст дітей у разі розлучення, як правило, проводиться добровільно. Так, звичайно, можна стягнути аліменти через суд, отримати виконавчий лист і пред 'явити його судовим приставам. Але далі що? Державі проблеми конкретної людини байдужі. Способи маніпуляції законом досить різноманітні. Загалом, для жінки лотерея: якщо народила від відповідальної людини, то вона сама допоможе, без всяких судів, якщо не вгадала, то ніякий закон не врятує. Та й муторно це все...

Серед жінок часто існує омана: "Ось одружимося, народиться дитина, і все зміниться. Він нікуди не дінеться ". Але не тут-то було! Зі вступом у шлюб, а особливо з народженням дитини, всі проблеми тільки загострюються. І результат сумний: чоловік втік, одна з дитиною, колір і привабливість юності позаду, в душі образа, втраченість.

Уникнути такого розвитку ситуації майже неможливо, принаймні, складно. Як знизити ризики? Напевно, правильно припустити, що якщо є певні риси в характері людини, які тебе не влаштовують, то вони нікуди не подінуться, а, швидше за все, з розвитком відносин будуть більш явними. Перевиховати дорослу людину неможливо. Він вже відбувся. Тобто на одну чашу терезів лягають недоліки людини, на іншу - та радість, яку ти отримуєш від спілкування з ним.

Та й взагалі, вибір партнера, напевно, не той випадок, в якому варто поспішати. З іншого боку - ідеалів немає. У будь-якої людини є різні риси. Головне, розуміти, де та грань, за якою починається саме твоє руйнування. Дуже корисний захід - знайомство з батьками свого обранця, можна сказати, "момент істини", особливо якщо без лиску. Подарунок долі - пікова ситуація, типу "скандал", - всі розклади відразу зрозумілі. Як поводитиметься коханий, що він чекає від тебе в аналогічній ситуації - все як на долоні.

Ну і з дітьми. Як не крути, все одно це турбота жінки. Це вона вирішує з 'явитися дитині на світ чи ні. Але ніхто не зобов 'язаний відповідати твоїм очікуванням.


Що стосується чоловіка, то в дитинстві він навряд чи грав у тата-маму - грав у машинки, війнушку тощо. Ну і, у що грав те і здійснює. А ось мрії одружитися і нарожати купу діточок, навряд чи мали місце бути. Бажання спілкуватися з дівчатками (або навіть жити разом) було, а ось бажання одружитися явно нав 'язане. У хід йдуть незрозумілі істерики, мовчання подружки все частіше, варіації від "я ненавмисно вагітна" до "я подобаюся Колі". Велике розмаїття! Як казала одна моя знайома:- "Мужики такі наївні, як цим не покористуватися". Тебе ніби ставлять перед вибором: хочеш спілкуватися далі - одружись, тобто, тобою маніпулюють. В голові ці речі не дуже пов 'язані: спати разом - отримати задоволення, одружитися - отримати проблеми. Як їх ув 'язати, незрозуміло. Страшно!

З чоловічої позиції є неусвідомлений запит на владу над жінкою. Я плачу (утримую і т. д.), значить, я маю право віддавати розпорядження, а вона зобов 'язана підкоритися. Не тут-то було. Жінка часто виявляє відкритий опір, що саме по собі вже непогано, оскільки дає можливість зворотного зв 'язку, але частіше починається "партизанська" війна. Та вона не може або з якихось міркувань боїться, вступати у відкриту конфронтацію. Але ж протиріччя нікуди не поділося. Розгортаються незрозумілі ситуації, здавалося б, на рівному місці. Конфлікт розгорається на дурниці. Але це тільки поверхово, так як проявляється те, що загнано в глухий кут.

Головне, треба розуміти, ніхто нікому нічого не винен. В першу чергу, ти сам. Допуск до тіла подружки, її вагітність - це не причина бігти в РАЦС. Якщо є сумніви, не варто цього робити. Це твоє життя. Всі жертви ні до чого доброго не призводять: за ними завжди або дурість, або підлість. Можна потім щось змінити, але неможливо повернути час. Воно унікальне і безповоротне.

І, напевно, варто все-таки оформити шлюбний контракт. Про те, як розлучатися, хто кому і що повинен, краще домовлятися на березі. Складно. Не прийнято. Ніби й незручно... Якщо шлюбний контракт не знадобиться, слава Богу. Якщо все-таки доводиться розлучитися, то неприємна процедура полегшується в рази.

А діти - це класно і цікаво. Але тільки з коханою жінкою і свого часу. Вік, коли це цікаво, для чоловіка настає в районі тридцяти років. А з самою дитиною цікаво, напевно, коли є можливість спілкуватися з нею на рівні особистості. Біологічно не закладена в чоловікові, як в жінці, любов до дитини з моменту її появи. Вона, можливо, прийде, але не відразу.

І як це скоординувати? Треба спілкуватися і вміти домовлятися. Як не сумно зізнатися, нас не вчили говорити про те, що важливо. Мовчання, ухильні відповіді тощо. Якщо партнер не ідіот, він все одно відчуває нелади. Якщо тебе не влаштовує, щось у відносинах, то при будь-якому розкладі простіше проговорити. Твоя заклопотаність може просто розсипатися при поясненнях партнера. В іншому випадку це викликає нерозуміння, почуття провини і агресію. Проблеми рідко розсмоктуються самі. А найчастіше, починають приносити плоди, тільки не любові і радості, а чогось не дуже приємного.

Якщо пояснюватися складно (все кипить), то краще домовитися про процедуру. Виходить не з першого разу, але з досвідом у партнерів додається майстерності.


Як я не намагався виділити ознаки того, які варто продовжувати відносини, вийшло небагато. Перше - це те, що тобі хочеться йти додому, тобі хочеться спілкуватися з цією людиною. Ну, і другий показник - це секс: тобі подобається займатися цим саме з ним (нею), тобі приносить це задоволення, і після немає почуття спустошеності, відторгнення, нудьги. При всій банальності використовуваних ознак, саме вони показують твою реальну якість життя.

Ну і про розставання. Все треба робити вчасно. Якщо ознаки несумісності з 'явилися досить тривалий час (півроку, рік), то, напевно, вже пора. Утримує, як правило, страх за себе коханого. Міркування, типу "стільки років прожили", "а діти як?" і т. д., тільки лише ширма. У всього є ціна. У даного страху теж. Не хочете по-хорошому, все одно доведеться приймати рішення, але буде боляче. Якщо серйозно, то при затягуванні розставання починаєш платити. Здоров 'ям. Кар 'єрою.

Знову банальщина, але... розлучатися краще все-таки цивілізовано. При цивілізованому розставанні зберігаєш і бережеш саме себе, коханого. Як не крути, у кожного своя правда, а з 'ясовувати, чия правда правіша, марне заняття. Все одно, кожен буде випинати свої доводи, і нівелювати доводи противної сторони. Як би пристрасті не кипіли, з часом все вляжеться. Мати в житті ворогом більше - навіщо? А ось мати на одного друга, або людину на якого можна спертися, дуже навіть добре.

У піковій ситуації, все-таки, краще залучити фахівця, психолога. По будь-якому обійдеться дешевше, ніж адвокати, слідчі, суди. Завжди є поле для взаємоприйнятних домовленостей. Нехай домовленості будуть кострубаті, з часом, зайве відшліфується, але це вже не військові дії.

Ну і, головне, розуміти, що після розставання життя не закінчується. А, можливо, все тільки починається!

Найпопулярніше на сайті