Неділя, 16 травня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Немає нічого жахливого в тому, що у нього є діти від першого шлюбу. І в тому, що він платить належні аліменти і прагне спілкуватися зі своїми дітьми від іншої жінки - теж.

Зрештою, прекрасний благородний принц, за якого ви вийшли заміж, не може бути прекрасним наполовину і проявляти турботу тільки про вас, забувши раніше взяті зобов 'язання.


Жахливе починається, коли дорослі вигадують, що вони "повинні". Неважливо, самі ви визнали міфічні обов 'язки і страждаєте від їх нездійсненності, або ваш чоловік і оточення вважають за необхідне звалити на вас якісь функції по відношенню до дитини від її першого шлюбу.

Материнський інстинкт - не така вже й всеосяжна штука, щоб при вигляді будь-якого дитинча ми починали пускати слині, сюсюкати і негайно варити кашу. Зрозуміло, потрібно налагодити спілкування з його дитиною в тій чи іншій формі. Але це не означає, що ви повинні:

Найбільш дратівливий пункт суспільних очікувань щодо дитини вашого чоловіка від іншої жінки - неодмінна любов. Нові дружини страждають, якщо не виходить, створюють кілометри запитань і відповідей на тематичних форумах. "Він хоче, щоб я їх любила, це ж діти... Я не можу його розчарувати ". А діти, між іншим, бувають досить демонічними сутностями і аж ніяк не вважають себе обов 'язковими любити жінку, до якої батько пішов від мами.

Зберігайте нейтралітет: нам же вдається не посилати в прекрасне далеко мерзенних колег і жахливих хамів в установах. Для спілкування з малознайомими людьми суспільство давно винайшло етикет - правила, що дозволяють бути милим, не відчуваючи внутрішньої напруги і не зачіпаючи гострих тем. Використовуйте навички ввічливої комунікації в спілкуванні з його дитиною: вітайтеся, цікавтеся здоров 'ям домашніх вихованців та успіхами в секції, чирикайте про погоду. А намагатися любити через силу зовсім не обов 'язково. Любов взагалі не піддається ручному управлінню, і якщо ми в цьому впевнені в плані чоловіків, то чому нас долають сумніви щодо дітей? Складеться - добре, ні - ну і гаразд: серцю не накажеш.


Ви - доросла жінка, а він - кинута дитина. Тому його батько, який тепер щасливий у шлюбі з вами, вдень і вночі мучиться від почуття провини. І чомусь вважає, що якщо при цьому заодно змучити і вас, то стане легше.

Хороший колишній чоловік розуміє, що тато-то він не колишній. Тому чесно всі вихідні напролет проводить з сином від першого шлюбу і щомісяця виплачує аліменти. А друга дружина тижня напролет проводить з їх загальним немовлям, не маючи можливості вибратися до перукаря або провести пару годин в тиші без дітей. У неї немає грошей на няню: іпотека, декрет і шляхетність чоловіка не залишають простору для фінансових маневрів. У неї немає часу визнати педикюр саморучно: по буднях чоловік працює, а по вихідних спілкується з первістком, у якого, бачте, травма через зруйновану сім 'ю. А що травму завдали два тупих предмети - його батьки, і що нова дружина одного з предметів взагалі ні при чому і не повинна бути крайньою в цій ситуації, нікого не турбує.

Напрошуйтеся на спільні прогулянки та заходи чоловіка з дитиною, навіть якщо вас не кличуть. Ви маєте право на дозвілля чоловіка, на його допомогу у догляді за вашими спільними дітьми та в іншій господарській діяльності. Залучайте дитину від першого шлюбу в життя вашої родини: він не переламається збігати в магазин за хлібом або пограти з малюками півгодинки, поки дорослі готують обід. Подавайте під соусом "я хочу краще пізнати твою дитину", "нехай всі твої діти спілкуються разом, буде здорово, якщо вони подружаться". Чоловік оцінить благородний порив, дитина поступово звикне до думки, що його батько живе з вами, а ви, можливо, зумієте нарешті розгледіти в його дитині цілком симпатичну істоту, а не тільки прикру перешкоду сімейному щастю.

Якщо чомусь спільне проведення часу неможливе (хоча це жахливо і окрема тема для виправлення), домовляйтеся з чоловіком про графік. Один вихідний - дитині від першого шлюбу, другий - родині. До 16.00 він вдома, після 16.00 йде в кіно з сином-підлітком, закінчивши домашні справи і не кидаючи вас на амбразуру побуту поодинці. Так, дитина не винна в розлученні батьків. Але і ви не винні!

Ви говорите англійською, або закінчили фізтех, або навіть просто не працюєте, і тому вам належить мати багато вільного часу і спрагу суспільно-корисної праці. Цих підстав зазвичай достатньо, щоб вважати вас найкращим кандидатом в репетитори для його відприску (і скажіть "спасибі", якщо вам не запропонують роль няні-таксиста з функціями "відвезти-привезти-проконтролювати"). Що вам варто, зрештою, пару годинників поторчати в скайпі, розбираючи з примхливим незацікавленим школярем якийсь малозрозумілий перфект.

Егоїзм - вже давно не порок, а здорове прагнення захистити власні інтереси. Ви можете, якщо хочете, але не зобов 'язані допомагати чужій дитині тільки на тій підставі, що ви заміжня за її батьком. Перш ніж приректи себе на регулярні муки (а заодно опинитися винуватою, якщо щось піде не так), обговорите з чоловіком, які ще рішення можливі, наскільки ви готові або не готові брати участь у процесі і на яких умовах можлива ваша допомога. Скажімо, абсолютно марними будуть заняття з дитиною, у якої немає мотивації, але є негатив по відношенню до вас - але ви легко порадите хорошого репетитора або слушний онлайн-ресурс для вивчення проблемного предмета.

Це прекрасний пунктик моєї власної біографії. Мій чоловік - за сумісництвом батько чужої дитини - впадаючи час від часу в чоловічий екзистенційний страх смерті, тривожно запитує: "А якщо зі мною щось трапиться, ти приймеш його? Ти пустиш його до себе жити? ", маючи на увазі свого сина від першого шлюбу.


Милий, по-перше, у нього є мати, і ймовірність того, що "щось" трапиться відразу з вами обома, не особливо велика. По-друге, у його матері теж є мати і батько. А ще два рідних дядька по матері і дві тітки по батькові. Та й сам п 'ятнадцятирічний малюк, в цілому, вже не немовля - навряд чи він в першу чергу рване саме до мене, трапись непередбачене. Ні, я не готова до подвигів - особливо коли в них немає необхідності. Навіть якщо чоловікові хочеться іноді зануритися в сентиментальний маразм надуманих серіальних сюжетів.

Підтримувати чоловіка: якщо звалювати на себе виховання дитини, у якої є мама і тато, дивно і нелогічно (навіть коли його тато вірить у зворотне), то підтримати ідеї його батька у вихованні неважко і природно. Нехай батько встановлює правила поведінки у вашому домі, контролює режим дня відприску, оцінює поведінку і задає моральні орієнтири. Ваше завдання - ознайомитися з вимогами до дитини і в міру сил підтримувати генеральну лінію. Це зручно: у дитини немає простору для класичного дитячого маневру "ти мені ніхто і не маєш права вимагати". Ви і не вимагаєте, вимагає батько. І відповідальність теж несе він.