Неділя, 29 листопада 2020

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Небезпечні зв'язки

Якщо вже на те пішло, усі ми — істоти далеко не вільні. Наше життя залежить від наявності їжі і питва, від повітря і атмосферного тиску, законів фізики і стану екології. У тому або іншому ступені усі ми потребуємо любові, співчуття і розуміння, залежимо від грошей, речей, курсів валют, законів і громадських норм. Крім того, нам треба цікаво проводити час, спілкуватися, самостверджуватися. І інше, і інше. Тільки усе це називають не залежностями, а природними потребами (фізичними, духовними, соціальними). В крайньому випадку бажаннями і захопленнями. Про залежність говорять, лише коли людина переступає деяку грань і. починає кардинально відрізнятися від інших.

Але як визначити цю тонку рису? Де кінчається любов і починається хвороблива прихильність? Коли безневинне хобі стає божевільною пристрастю? У який момент бажання перетворюються на нав'язливі потреби? Підліток, що бродить по Всесвітній павутині, просто вбиває час або у нього інтернет-залежність? Мила товстушка, що уплітає десяту пампушку, усього лише любить смачно поїсти або ж страждає надмірною пристрастю до солодкої? Успішна людина, кожен вечір відвідуюча елітні бари, — він хто: поціновувач вишуканих напоїв або ж не уміє інакше знімати напругу?

Клеймо поставити найлегше, особливо коли не дуже-то хочеться вникати в чужі проблеми. "У сина комп'ютерна залежність", — засмучується схвильована матуся. Між тим, цілком можливо, що хлопцю нецікаво проводити час з батьками — ось він і втікає у світ "стрелялок" і "бродилок".

Втім, іноді і самі "залежні" із задоволенням погоджуються з "діагнозом": мовляв, що ви хочете від хворої людини. Особливо коли навкруги відповідна аудиторія: жаліслива, жаліслива, всепрощаюча. Буває і навпаки: людина до останнього переконана, що з ним все гаразд, а оточення закриває очі на його "безневинні" дивності.

Історія хвороби

Є маса визначень залежності, патологічної прихильності, пристрасті і так далі, але більшість фахівців сходяться в одному: головна ознака подібного стану — так звана "ломка". Фізична — як у наркомана, прагнучого дістати чергову дозу, психологічна — коли вам "білий світ не милий", якщо немає можливості зайти на улюблений форум, зіграти в рулетку або зайняти жаданий пост глави фірми. А частенько — і те і інше разом. Спочатку виникає відчуття порожнечі, яку неможливо заповнити нічим іншим, потім з'являється нав'язливе бажання щоб то не було вгамувати свій "голод". Ще трохи — і вже трясяться руки, розколюється голова, скаче тиск — навіть якщо ваша прихильність ніяк не пов'язана з шкідливими для організму речовинами. Загалом, якщо залежну людину позбавити його улюбленої "іграшки", він стає нездібним до нормального життя.

Хоча навряд чи можна назвати його життя нормальним, навіть коли ніщо не заважає йому повністю віддаватися своїй пристрасті. Скажіть, по-вашому, нормально просаджувати усі зароблені гроші в казино? Витрачати дорогоцінний час на порожні іграшки? Жити не власним життям, а виключно інтересами чоловіка (дружини, дитини, батьків, фірми)? І ось тут милі і дбайливі громадяни частенько помиляються, оскільки те, що з боку здається абсолютно неприйнятним, диким, протиприродним, насправді може виявитися абсолютно безневинним і навіть корисним.

Вважаєте, ваш чоловік, який кожен вечір натхненно "мочить" комп'ютерних монстрів, страждає залежністю? Уявіть, що станеться, якщо несподівано зламається телефон або приставка. Він ходитиме похмуріше за хмару або ж знайде інший спосіб провести час? Якщо тяжкохворого позбавити ліки, результат буде дуже сумним. Інакше він і не хворий зовсім. Тому не поспішайте ставити діагнози і давати "корисні" поради. Можливо, ваші близькі усього лише живуть не так, як вам хотілося б?

Кохана мозоль

Припустимо, згубна залежність все ж має місце бути, але людина її не визнає або ж визнає, але категорично не хоче з нею боротися.

Що ж, значить, його година ще не прийшла (не виключено, що цей золотий час взагалі ніколи не настане). Намагатися вилікувати бідолагу спасенними бесідами, тягнути за ручку до доктора абсолютно марно. Пам'ятайте крилату фразу: "ощасливити насильно неможливо".

Людині затишно і комфортно в цій зв'язці (із склянкою горілки, колодою карт або коханим), нехай навіть усім ця пристрасть здається хворобливою (та і насправді являється такий).

Візьмемо класичний випадок: "професійна" дружина алкоголіка. Мова піде не про горе-мужьях (з ними все зрозуміло, залежність в наявності, тут вже не посперечаєшся), а саме про "страждальника". Нещасна не вперше у шлюбі, а попадаються одні п'янички! І начебто останній кандидат здавався пристойною людиною — і ось потрібно ж! — знову не повезло. Що це — погана карма? Можна сказати і так. Тільки провиною всьому не лиха доля і не доля-індичка, а поведінка нашої героїні. Жінці дуже подобається роль великої матусі, яка і посварить недотепу, і нагодує, і спати укладе. У ідеалі добре б позбавити чоловічка права голосу, можливості розпоряджатися грошима, спілкуватися з приятелями. Тоді — не сумнівайтеся — навіть непитущий і язвенник зап'є! А вона "нестиме свій хрест": як же його кинути? Пропаде. Думка про те, що пропаде якраз сама "великомучениця", їй в голову не приходить. Або ж пані просто не представляє себе в іншій ролі, інакше давно б вже перестала перетворювати чоловіка на велику безрозсудну дитину, відпаювати його бульйончиком — загалом, всіляко культивувати погану звичку.

Ще одна досить поширена ситуація: молода людина, що живе в симбіозі з комп'ютером/телефоном. Батьки в паніці: не висипається, навчання прогулює, дівчатами не цікавиться. За відсутності доступу до Інтернету погляд гасне, інтерес до реального життя прагне до нуля. Загалом, пропадає хлопець. А все тому, що це саме життя здається йому нецікавим. Батьки — зануди (чи тирани, або невдахи), однокласники — вискочки і бездари, школа — болото, а далі буде ще гірший. Та і сам юнак — завчений очкарик, якого ніхто не цінує і не розуміє. Ось і біжить він у віртуальний світ, де можна бути ким завгодно, придумати собі будь-яку роль і будь-яке життя.

"Синдром страуса"

Як бачите, залежності бувають самі різні. І люди з патологічними пристрастями абсолютно не схожі один на одного. Та все ж дещо їх об'єднує — так званий "синдром страуса". Трохи що не так — голову в пісок. Потенційно залежна людина біжить від реального світу з його невлаштованістю, проблемами, які він не може, а частенько і не хоче вирішувати.

Спочатку все виглядає дуже безневинно: сталася неприємність, захотілося відволіктися від сумних думок, насущних турбот — ось і випив з друзями (зайшов в казино, з'їв "сникерс"). З ким не буває? Навіть психологи іноді радять на якийсь час відкласти вирішення проблеми, керуючись принципом "ранок вечора мудровано". Питання в тому, чи зумієте ви повернутися в реальність або ж при черговій невдачі знову спрямуєтеся у світ комп'ютерних монстрів або наркотичної ейфорії?

Декілька осібно коштують люди, залежні від. інших людей. Але ця відмінність здається, по суті механізм зв'язки той же самий. Ось, приміром, дбайлива мати, яка увесь свій час і сили віддає дітям. Це не алкоголік або наркоман, навіть не ненажера або гравець — просто жінка, що беззавітно любить свою дитину: що може бути природніший? Напевно у вас є пара-трійка таких знайомих. Може, ви навіть захоплюєтеся ними: адже самі ви при усій величезній любові до власних дітей на такий "подвиг" не здатні. І прекрасно! Героїзм завжди насторожує (якщо не йдеться про екстремальні обставини). Скажіть, у тієї самої пані є якісь інтереси, захоплення? Вона працює? Що у неї з особистим життям? Найчастіше така божевільна любов і опіка — лише втеча від власних проблем. Мовляв, нехай моя доля не склалася, я житиму "заради дітей". Чим закінчиться така історія, ви, напевно, здогадуєтеся. Дітям в подібних сім'ях дуже важко дорослішати, оскільки мати усіма силами постарається продовжити їх "ползунковий" вік. Адже якщо вони виростуть, пропаде сенс її життя.

Правила самозахисту

І тут ми підійшли до дуже делікатного питання: як бути, якщо хтось з близьких страждає залежністю? І якщо від чужої залежності страждаєте ви? Добре, коли людина визнає проблему і готова з нею боротися. Можна сказати, тут і проблеми практично немає: у більшості подібних випадків люди або самі справляються, або самі звертаються за допомогою. Але, на жаль, так буває далеко не завжди. Що робити?

По-перше, як вже говорилося, не лізти в душу і не намагатися "лікувати": це марно. Тим більше що ми з'ясували: правило "з боку видніше" тут не працює. По-друге, потрібно зробити все, щоб не ущемлялися ваші інтереси, не порушувалися ваші межі. Припустимо, син-підліток почав палити, і вам його нова звичка абсолютно не подобається. Зрозуміло, батьківський борг прояснити нащадка про шкоду нікотину. Хоча напевно він в курсі усіх можливих наслідків, але, на жаль, це його не зупиняє.

Що ж, тоді ваше завдання — захищати власні межі. Курець ще не працює? Прекрасно: в рази скорочуємо його кишенькові витрати. У вас будинки не палять? Тоді і для нього не повинно бути виключення. Ну і так далі.

Складніший випадок: вами намагаються маніпулювати, прикриваючись "хворобою": "Якщо ти мене кинеш — я не переживу", "Якщо не даси грошей на горілку — помру під огорожею". Піддаватися на провокації не можна ні в якому разі: так ви лише посилите проблему, та і самі опинитеся в порочному крузі. Єдине, що можна зробити, — запропонувати допомогу фахівців: психолога, нарколога, "Швидкої допомоги", врешті-решт. Не хоче? Що ж, його право. Не у силах відмовити страждальникові? Справа ваше. Але врахуйте: ви вступаєте в гру, вийти з якої буде ох як непросто!