Понеділок, 23 листопада 2020

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Не буди в собі звіра

З цим почуттям знайомі усі. Усі знають, як воно проявляється, до яких наслідків може привести. Але мало хто розуміє, звідки воно береться. І тому частенько ми сприймаємо роздратування як деяку психологічну даність, яка несподівано прокидається в глибині душі, виривається назовні і заважає нам жити. А раз заважає, значить, з нею треба якось боротися. І ось одні починають ковтати заспокійливе, інші — вважають до ста і назад. Хтось намагається контролювати дихання, роблячи його глибшим або навпаки — більше поверхневим, хтось візуалізує приємні картинки і так далі. Способів впоратися з дратівливістю велика кількість. Проблема в тому, що рано чи пізно ми починаємо відчувати, що цей монстр прокидається знову. Навіщо? Чому? Що йому від нас потрібно?

Один день Івана Івановича

Давайте трохи пофантазуємо. Припустимо, у деякого Іванова Івана Івановича, що служить, день почався цілком звичайно. Він заповнив якісь папери, потім трохи посварився з колегою, потім йому сказали, що відпустка переноситься з червня на вересень, і, нарешті, подзвонила дружина і попросила дещо купити в магазині.

І тут Іван Іванович відчув роздратування, яке наринуло несподівано і супроводжувало його увесь день, що залишився. Він ще з кимось з'ясовував стосунки, занадто різко відповідав на телефонні дзвінки, багато палив і гостро відчував, як все, буквально все навкруги виводить його з себе. Робочий кабінет здавався жахливим, колеги — нудними і осоружними, начальник — тупим до крайності, а необхідність йти в магазин просто народжувала вибух обурення : я тут, розумієте, працюю, не шкодує сил, а вона не може навіть за продуктами сходити!

Удома, природно, Іван Іванович розкритикував вечерю, накричав на дитину, демонстративно палив на балконі і, нарешті, заснув, відвернувшись від засмученої дружини. Уранці, прокинувшись, він згадав увесь вчорашній день, і. йому стало соромно. Тепер з ранку до вечора він переживає почуття провини за свою потворну поведінку і намагається якось виправити ситуацію.

Веде примирливі бесіди з товаришами по службі, воркує по телефону з дружиною і навіть розчулюється своєму новому білому і пухнастому образу. У його голові з'являються всякі цікаві теорії про те, що непогано б сина зводити в зоопарк і вибратися з дружиною в театр.

Інший приклад: дванадцятирічний Павлик, зразковий учень і хороший товариш, тільки дістав з полиці пиріжок і хотів вже включити телевізор, як йому подзвонив приятель Саша. Він повідомив, що хвилину потрібно кинути все і бігти до будинку номер сім, оскільки біля нього вже зібралися інші хлопці і прямо зараз переводитимуть бабульку через дорогу. Павлик, зрозуміло, біжить услід за Сашею. На вулиці запорошений, і Павлику це не подобається. І перехожі якісь похмурі. І Саша занадто швидко біжить.

І уся ситуація починає здаватися якоюсь безглуздою. І взагалі, чому цій бабульке удома не сидиться?! І хіба вона не в змозі сама перейти через дорогу?!

Ситуації, на перший погляд, абсолютно різні, але їх(як і безліч подібних) об'єднує одне: роздратування вискакує, як біс з табакерки, і впоратися з ним досить складно. Якщо його не контролювати, можна на когось накричати, щось розбити, стукнути кулаком по столу в кабінеті начальника. Загалом, вчинити масу дурниць. Тому ми намагаємося сховати це почуття куди чимдалі, прикинутися, ніби його взагалі не існує. Але чомусь легше від цього не стає.

Хто не сховався — я не винен!

Давайте спробуємо зрозуміти, що відбувається. Роздратування — і в першому, і в другому, і у будь-якому іншому випадку пов'язано з перешкодами, що виникають на шляху до мети. Це завжди реакція на перешкоду, перешкоду. Якщо з вини людей або обставин, а частіше — і того і іншого одночасно ваші плани рушаться, виникає роздратування.

Проте це ще не усе. Основна підлість в тому, що ситуація, що викликає роздратування, не просто неприємна. Головне — ви ніяк не можете на неї вплинути. Іншими словами, роздратування — це пригнічена агресія. У випадку, наприклад, з Павликом, агресивну реакцію викликала непередбачена ситуація, яка відвернула хлопчика від важливішого і приємнішого зайняття — поїдання пиріжка. По суті, "винен" в цьому Саша, але у результаті "крайньою" виявилася нічого непідозрююча бабулька. Чом би Павлику із самого початку не послати приятеля куди чимдалі, а точніше, до будинку номер сім? Та тому, що Павлик, будучи зразковим хлопчиком, не може собі цього дозволити. Тобто на подібну поведінку у нього накладена внутрішня заборона.

Для Івана Івановича основним подразником став начальник, який переніс відпустку на незручний час. Але оскільки на боса "наїхати" не можна, на горіхи отримали усі інші — і товариші по службі, і дружина, і дитина. Виходить, від нашої дратівливості страждають абсолютно невинні люди.

І від цього потім стає особливо осоружно. Отже, роздратування — це "згорнута" агресія, яка ніяк не проявляється. Агресивна поведінка, як ви розумієте, зовсім не означає, що хтось когось б'є. Агресія може виражатися у вербальній формі, причому цілком доброзичливо і навіть делікатно. Наприклад, Іван Іванович міг просто сказати начальникові, що не згоден з його рішенням. А Павлик відповів би Саші, що дуже зайнятий. Але оскільки наші герої повелися інакше, напад дратівливості був неминучий.

Що ж виходить? З одного боку, ми не можемо з кувалдою кидатися на будь-які перешкоди, що виникають на нашому шляху. З іншої — не здатні байдуже спостерігати за тим, як ущемляють наші інтереси. Якщо обидві умови дотримані, виникає роздратування. І це нормально. Абсолютно природно. Можна сказати, що роздратування потрібне людині, як біль.

Біль — негайна фізіологічна реакція на надмірно сильний сенсорний подразник, який може виявитися згубним для організму. Дратівливість — відстрочена психологічна реакція на ситуативний подразник, який є перешкодою для досягнення тієї або іншої мети. І те і інше украй неприємно, але часом абсолютно необхідно. Від дратівливості не можна позбавитися раз і назавжди. Але якщо ви розумієте, в чому суть і істинна причина цього почуття, можна навчитися жити з ним у відносному світі і згоді.

Замість валеріани

Головне, що треба засвоїти: дратувати може все! Тут немає ні правив, ні виключень. Проте, як ні парадоксально, в першу чергу нас дратує усе найдорожче і улюблене: близька людина, відданий друг, навіть власні діти і батьки. Елементарно внаслідок того, що на відкрите протиборство в подібних випадках стоїть заборона. Скажімо, підліток зручно розташувався перед монітором комп'ютера, маючи намір пограти в чергову "стрелялку" або "бродилку". Але тут батьки посилають його за хлібом. Юнак нехотя підкоряється, а по дорозі в магазин його невдоволення природним чином посилюється і наростає. Ох вже ці батьки. Дістають. Лізуть в моє життя. Дратують!

У деякому роді роздратування можна сприймати як критерій ціннісного відношення : якщо людина дратується, значить, у нього немає можливості в явній формі вам протистояти. Тобто він занадто добре відноситься до вас, щоб дозволити собі явну агресію.

Друге: джерело роздратування прекрасно маскується. Уявіть, що ви несподівано відчули гострий біль, але виявити її джерело не можете. Весь навколишній світ миттєво перетворюється на потенційно небезпечний. З роздратуванням справи йдуть приблизно так само: не знайшовши перешкоди, яка утворилася на вашому шляху, або знаючи про неї, але пригнічуючи можливі реакції(тобто витісняючи істинну причину) у відповідь, ми поступово приходимо до висновку, що все навкруги стало ворожим, недобрим, злим.

Тут дуже важливо зрозуміти і прийняти істинну причину невдоволення. Як тільки з'являться перші ознаки роздратування, запитаєте себе: що насправді мені не подобається? Що завадило моїм планам? Знайти істинне джерело роздратування — те ж саме, що знайти джерело болю : ситуація миттєво розряджається. Все навкруги стає безпечним, звичайним, неворожим.

Окрім, зрозуміло, першопричини. Не бійтеся її виявити! Будьте відверті з самим собою. Якщо ви дуже хотіли сходити в клуб, але ваша дитина захворіла, це може викликати роздратування. Ви соромитиметеся, звинувачуватимете себе в егоїзмі і інших гріхах. Але насправді ви тут абсолютно ні при чому. Просто зрозумійте, що дитина в цьому конкретному випадку завадила здійсненню ваших планів. Соромитися тут нічого. Ви — людина зі своїми інтересами, потребами, бажаннями. І будь-яка несподівана перешкода — це, як мінімум, прикро. Виявивши джерело напруги, ви заспокоїтеся і зможете прийняти ситуацію.

Третє: частенько дратують речі, які ми не контролюємо, не можемо змінити, або ті, які виникають занадто спонтанно. У таких випадках рішення приймають за вас, а ви лише підкоряєтеся обставинам.

Пам'ятайте, як Павлик помчав допомагати бабусі, а Іван Іванович навіть не пікнув, дізнавшись, що відпустка буде у вересні. І той і інший діяли машинально, неусвідомлено.

Важлива рада: в подібних ситуаціях намагайтеся якнайшвидше визначити своє відношення до того, що відбувається. Задавайтеся питанням: мені подобається такий поворот подій? Що я робитиму, раз все так вийшло? Запитуйте! Ви отримаєте цінну інформацію, яка допоможе гідно вийти з положення, що створилося. Головне ж — перестанете почувати себе жертвою обставин. Змінилися умови — і ви вирішуєте, як діяти далі. Це як на дорозі, коли машина, яка начебто повинна їхати по зустрічній, несподівано згортає і мчиться прямо на вас.

Ви можете міркувати, як це недобре і неправильно, а можете просто відскочити убік і, таким чином, перестати бути жертвою п'яних водіїв, безглуздих начальників і оскаженілих тимурівців.

Четверте: складіть список ситуацій, на які ви не в змозі вплинути. Приміром, незважаючи на масу невідкладних справ, ви не можете відмовити другу, який без запрошення зайшов у гості. Чи вважаєте неприйнятним підвищити голос навіть тоді, коли це необхідно. Чи не ризикнете вступити у відкрите протиборство з начальником. І так далі.

Знайдіть усі свої заборони, табу, обмеження. Саме вони є істинними причинами вашої дратівливості, яка на перший погляд здається невмотивованою. Як поступати далі — вирішуйте самі. Можна переглянути своє відношення до деяких табу і навчитися діяти інакше. Або ж змиритися з ними, прийняти як даність і перестати зганяти пригнічену агресію ні в чому не повинних людях.