Вівторок, 22 червня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Найгірше, що ви можете сказати дитині при розлученні - і 5 правильних фраз

Надійний спосіб зробити розлучення батьків менш травматичним для дитини - це говорити про нім. Така поведінка незвична для нашої культури, в якій складні почуття і ситуації прийнято швидше замовчувати. Якщо ви готові говорити про розлучення з дитиною, важливо робити це правильно.

Щоб вести розмови з дитиною, важливо розуміти, що вона відчуває при розлученні. Батьки ж часто говорять з ним, виходячи з власних почуттів: мені боляче, прикро, значить, і дитина це ж відчуває, я повинен її вберегти або заспокоїти.

А дитині в цей момент швидше страшно, тому що загрожує переїзд, зміна школи тощо. І він розгублений, боїться втратити весь свій звичний світ. Він зовсім не думає, що батько - "підлець, змінив матері" ", його хвилює, чи будуть вони тепер бачитися, де збираються жити, як позначаться зміни безпосередньо на ньому.

Тому спробуйте абстрагуватися від своїх переживань і будувати розмови з дитиною виходячи з її почуттів. Ось що діти зазвичай відчувають при розлученні - і як вам реагувати на ці почуття.

Страх: дитина боїться, що її перестануть любити

Дитина може боятися, що їй доведеться вибирати одного з батьків. Важливо уникнути цієї ситуації. Тому в розмові з ним завжди наголошуйте, що він не повинен вирішувати, хто правий, хто винен, що розлучення - спільне рішення батьків. Йому не треба вставати на чиюсь сторону: "Я знаю, що ти любиш мене і тата однаково сильно. І дорожиш і мною, і татом. Це нормально. Ти не повинен вибирати. Ми розлучаємося і будемо жити окремо. Але у тебе тато і мама будуть завжди "".


На поверхню можуть виступати страхи втрати друзів, стабільного і звичного способу життя. І глибинніші, які ховаються під поверхневими - це страхи втрати близької людини (матері або батька) і її любові ("раз розлюбили один одного, значить, можуть розлюбити і мене").

Ці страхи дитина може не формулювати буквально, вони можуть маскуватися, наприклад, під страхом, що прийдуть злодії (тобто у неї заберуть щось цінне).

Щоб допомогти дитині впоратися зі страхами, важливо розвінчувати її фантазійні уявлення: "" Мама і тато тебе люблять. Так, так буває, дорослі більше не хочуть бути разом і не люблять один одного, як раніше, але з дітьми такого не відбувається. Дорослі можуть розлюбити один одного, але не їхню дитину "".

Повторюйте це регулярно, якщо дитина висловлює сумнів. Кажіть прямо і чітко: "Я тебе люблю і буду любити завжди" "," "Тато тебе любить і буде любити" ". Якщо раніше вам важко було говорити про любов, починайте зараз. І робіть це якомога частіше.

Щоб допомогти дитині впоратися зі страхом втрати матері або батька, гранично зрозуміло і чітко опишіть, як буде будуватися її спілкування з батьками після розлучення.

"Мама і тато назавжди залишаться твоїми батьками. Можна перестати бути чоловіком і дружиною, але не можна перестати бути батьками. Просто тепер ми з тобою будемо жити в цій квартирі, а тато після розлучення переїде в сусідній район. Щоб до нього дістатися, потрібно проїхати дві зупинки на метро.

Ти будеш бачитися з ним у вихідні. Я буду відвозити тебе до нього або він буде приїжджати сюди, забирати тебе, і ви разом поїдете куди захочете. Ти зможеш бачитися з ним і в будні дні, крім того, ви будете розмовляти по телефону. Він буде приходити на всі твої свята. Так ми домовилися.


Будь ласка, питай, якщо тобі щось незрозуміло. Я б хотіла, щоб у тебе була вся потрібна інформація, щоб ти все точно знав "".

Втраченість, невпевненість у собі, безпорадність

При розлученні дитині здається, що вона втрачає одного з батьків. І оскільки він - сума батька і матері, йому може здаватися, що він втрачає і частину себе.

Від чотирьох до шести років у дитини йде процес ідентифікації з батьками. Важко ідентифікувати себе з кимось однозначно поганим, хто кинув. Тому при розлученні важливо постаратися в розмовах з дитиною не очорнювати чоловіка. Для дитини він повинен залишитися тим же батьком.

Чоловік ніколи не йде від дитини - він іде від жінки.

Розлучаючись, жінка ніколи не ставить за мету знайти дитині іншого батька - вона йде від чоловіка. Важливо, щоб дитина це відчула.

Тому ніколи не говорите погано про колишнього партнера, навіть якщо дуже хочеться.

Нормалізуйте почуття безпорадності дитини, а потім навчіть її бачити позитив і справлятися з цими емоціями. Дітям від п 'яти років вже можна говорити приблизно наступне: "" Тобі стало здаватися, що ти нічого не можеш і нікому не потрібен (наприклад, в саду він скаржиться, що з ним ніхто не грає)? Можливо, тому, що ти переживаєш, що тато поїхав? Ти відчуваєш себе дуже самотньо через це. У саду без мене ці почуття стають сильнішими, і тобі здається, що все погано "".

Потім нагадайте, що тато його не кинув, що він його любить і не перестає бути його татом. А потім разом повспоминайте ті ситуації, коли у дитини щось вийшло, вона з чимось впорався, як би воскрешаючи в її пам 'яті досвід переживання інших емоцій та іншого сприйняття себе.


Смуток, розчарування

Тут мова йде про втрату віри в хороше, руйнування основ його світосприйняття і про втрату довіри до батьків.

У цій ситуації можна сказати наступне: "Зараз тобі дуже сумно. Ти засмучений, що так вийшло, і дуже хотів би, щоб ми завжди жили разом. Коли життя так сильно змінюється, здається, що тепер все буде погано. Але ти поступово звикнеш до нового, і все налагодиться "".

Почуття провини: дитина звинувачує себе в розлученні батьків

Психіка дитини егоцентрична. І чим він молодший, тим яскравіше виражений цей факт. Йому здається, що він - причина всього, що відбувається навколо нього. Навіть підлітки часто звинувачують себе в розлученні батьків. Вина виникає завжди, навіть якщо дитина не говорить про неї. Через почуття провини можуть з 'явитися різні страхи, що лякають сновидіння, тривожність.

Про це почуття важливо говорити особливо. "Ти не винен у тому, що ми розлучаємося. Ти міг бачити, що ми лаємося через якісь питання твого виховання. Але ми розлучилися не тому. Ти не маєш ніякого відношення до причини розлучення "".

Повторюйте цей або схожий текст регулярно перший час, особливо якщо помічаєте у дитини самообвинувальні промови або натяки на провину. Можна сказати, наприклад, так: "Розлучення відбувається тільки між мамою і татом. Він не пов 'язаний з стосунками між дитиною і батьками. Твоя поведінка або почуття ніяк не вплинули на розлучення і не вплинуть на нього "".

Далі повторюєте текст про вашу і партнера любов до нього і про те, що ви залишаєтеся його батьками. Тим самим ви знімаєте з дитини непотрібний йому тягар відповідальності за ваші стосунки. Посил такий: він не винен у розлученні і не впливає на примирення. Це не його рішення, не його відповідальність, не його провина.

Також згадуйте разом з дитиною позитивні ситуації, коли він зробив щось хороше, був сильним, спритним, у нього щось вийшло, він комусь допоміг і т. д. Помічайте його нинішні успіхи навіть у дрібницях. Це допоможе йому протиставити виниклому відчуттю ущербності позитивний досвід.

Гнів: дитина стала агресивною після розлучення

Дитина не погоджується з рішенням батьків і може злитися. Він може говорити або навіть кричати: "Я не хочу, щоб ви розводилися!" "," А як же я? "", "Ви повинні були мене запитати" "," "Ви не маєте права так робити" "," "Ти поганий/погана, ти винен/винна, що тато/мама пішов/пішла" ". Гнів може бути спрямований на обох батьків, на одного з них або навіть на себе самого.


У цій ситуації важливо не злитися на дитину у відповідь. Якщо він висловлює свою злість таким чином, це добре, це означає, що між вами є довіра: він не боїться це сказати і втратити ще й вас. Дозвольте йому позлитися: "Я розумію, як ти злий. Ти страшенно засмучений нашим рішенням і маєш на це повне право. Мені дуже шкода, що так сталося. Ми намагалися щось виправити в наших відносинах, але у нас не вийшло. Тому ми прийняли рішення розлучитися. Мені дуже-дуже шкода "".

Якщо ви бачите, що дитина стала більш агресивною, хаміт, дерзить вам після розлучення, допоможіть їй усвідомити справжню причину своєї поведінки: "Ти кажеш мені образливі слова, тому що, схоже, сильно злишся на мене. У нас нещодавно сталася важка подія - ми розлучилися з татом. І мені здається, що твої почуття можуть бути пов 'язані з цією подією "".

Якщо дитина маленька, то наведений вище текст для неї складноват. Зіткнувшись з проявом неадекватної злості в побутовій ситуації, ви можете сказати наступне: "Ти так сильно розлютився, що я забрала пульт від телевізора. Напевно, ти ще злишся, що ми розлучилися з татом "".

Не бійтеся говорити про гніву дитини, визнавайте його нормальним, не засуджуйте за нього і ні в якому разі не соромите. Найгірше, що можна сказати, - це маніпулятивна фраза в дусі: "Ти ж знаєш, як мені важко через догляд тата, а ти ще примхуєш і обзиваєшся. Ми тепер з тобою тільки вдвох і повинні піклуватися один про одного "".

При такому посланні дитина намагатиметься приховувати свої важкі почуття, піклуючись про ваших. Це перекладання на нього відповідальності за ваш стан і вірний шлях до витіснення ним своїх емоцій і невротичного конфлікту в майбутньому.