Вівторок, 13 квітня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Між щастям і комфортом

Набути особистого щастя мріє кожен. Але далеко не усі розуміють, що нерідко за щастя доводиться боротися. Причому, не з міфічними суперниками або суперницями, а, передусім, з власними упередженнями і стереотипами.

"І краще будь один, чим разом з ким попало"

Омар Хайям був тисячу разів прав. У теорії багато хто готовий з ним погодитися. Але на практиці ми спостерігаємо абсолютно іншу картину. Люди роками не можуть розірвати стосунки, які їх не влаштовують, а частенько доставляють масу непотрібних проблем. І все винятково через страх самотності.

Здавалося б, ми прекрасно розуміємо, що навіть віддалена перспектива залишитися без склянки води в глибокій старості не може служити виправданням життя з нелюбимою людиною. До того ж, якщо люди давно стали чужими один одному, то і на горезвісну склянку було б наївно розраховувати - навіть за умови спільного проживання. Але все одно: терпимо, скрипимо - і живемо разом довго і нещасливий. Навіщо, чому - незрозуміло.

Насправді, і цілі, і причини такої добровільної каторги досить банальні. Людина чіпляється за брак тому, що ще в дитинстві йому вселили: тільки така модель життя - нормальна і правильна. Самотня людина в уявленні більшості - людина неповноцінна, неповноцінна, не гідна любові. За собою "не стежитимеш - ніхто на тобі не одружується»!, "Залишишся неумехой - ніхто заміж не візьме»!, "Не навчишся заробляти (забивати цвяхи, лагодити машину) - жодна дівчина за тебе не вийде».


Знайомі фрази, чи не так? Звичайно, батьки діють з кращих мотивів, навіть не підозрюючи, що їх повчання мають негативне посилання. Причому, подібні установки вбивають відразу двох зайців: формують переконання про необхідність створити сім'ю і про неповноцінність самотньої людини (адже виходить, що одинаки - суцільно невдахи і ледарки).

Іноді з тієї ж причини люди прагнуть одружуватися/вийти заміж, навіть якщо спочатку розуміють (чи підсвідомо відчувають), що їх вибір не зовсім вдалий. Але все краще, ніж животіти наодинці, чи не так?

Не так. Бути самотнім в певні моменти життя - абсолютно нормально. Навіть правильно і корисно. Це зовсім не вирок - але можливість розібратися в собі, набути душевної гармонії, стати цікавою людиною - щоб потім створити повноцінні, гармонійні стосунки.

Більше фарб!

До речі, тут ми стикаємося з іншою поширеною помилкою - ніби зустрівши другу половину, ми, нарешті, будемо щасливі. Але це в корені невірно. Жодна людина на світі не здатна вас ощасливити - це неможливо за визначенням! Стати щасливим можна лише самостійно. А для цього потрібно жити яскравим, насиченим життям. Кожній людині потрібне джерело позитивних емоцій. Це може бути улюблена робота, самі різні захоплення, спорт, спілкування з друзями. І, звичайно, краще, якщо таких джерел декілька. Але в реальності ми часто стикаємося з абсолютно іншими ситуаціями. Люди зустрічаються, закохуються, одружуються - і через деякий час починають вимагати від партнера тих емоцій і відчуттів, які він в принципі не здатний дати. Які треба отримувати від колег, приятелів, рідних, коханого справи.

Цікаве життя кожного з подружжя - дуже важлива складова сімейного щастя. А коли один партнер нічим не зайнятий і тихо заздрить своїй половині, намагаючись вижати з коханої людини максимум відчуттів, стосунки швидко рушаться.

Інстинкт вихователя

Скільки жінок виросло з переконанням, ніби можна будь-яке "жабеня» перетворити на прекрасного принца. Про те, що чоловіка ще виховати треба, вони могли почути і від мами з бабусею, і з екрану телевізора. Та і чоловіків, упевнених що можна "виростити» хорошу дружину, немало. Адже підтверджень цієї неправдивої установки більше ніж вистачає. Не у житті, правда, - в основному, в кіно і книжках певного формату. Якщо не бажаєте перевіряти це на особистому досвіді, повірте: нікого перевиховати неможливо. За бажання цілком реально змінитися самому - але змінити чоловіка або дружину не вийде, як ні старайся.

Правда, буває по-іншому: людина, щоб зберегти стосунки, прогинається, намагаючись догодити партнерові. І створюється ілюзія щастя і. вдалого виховного експерименту. Але людина не стала іншим - він підлаштувався, а це абсолютно різні речі! Не сумнівайтеся, постійно грати роль, догоджати чоловікові - задоволення сумнівне. Навіть якщо проблема не висловлюється, напруга росте, і з часом стосунки рушаться або перетворюються на рутину. І у тому, і в іншому випадку, як ви розумієте, про щастя не йдеться.


Якщо ви вирішуєте побудувати стосунки і вже тим більше створити сім'ю, запитаєте себе: чи готові ви прийняти свого партнера безумовно, таким, яким він є, без всяких "але і »якби". Тільки при позитивній відповіді з'явиться шанс набути особистого щастя з цією людиною.

І ще один важливий момент. Поки ми не навчимося любити, поважати і приймати себе, ні про які стосунки не може бути мови.

Війна за територію

Багато хто чув, що небезпечно вторгатися в чужий особистий простір, навіть якщо цей простір найближчої людини. Проте в сім'ї ми постійно порушуємо межі - навіть не особові: гендерні. І частіше це роблять жінки, іноді не помічаючи, як повністю захоплюють територію чоловіка.

У щасливій повноцінній сім'ї, де чоловік почуває себе головним, захисником і добувачем, а жінка може розслабитися, створювати настрій і гармонійну атмосферу, завжди існують чіткі межі територій. Територія чоловіка - це робота, де він реалізується і заробляє гроші; це ухвалення важливих рішень; це забезпечення благополуччя і безпеки сім'ї. Територія жінки - це підтримка коханої людини, виховання дітей, створення комфортного мікроклімату в сім'ї.

Зрозуміло, ніхто не закликає повертатися в кам'яне століття. Якщо жінка хоче працювати - прекрасно! На роботі вона може розкривати свій потенціал, спілкуватися, отримувати задоволення. Врешті-решт, робота дозволить їй залишатися цікавою для чоловіка (про що ми вже згадували). Але якщо дружина стає головною добтчицей в сім'ї - вона вторгається на чоловічу територію, що повільно, але вірно вбиває стосунки. Те ж і з ухваленням важливих рішень, що стосуються спільного життя, і з контролем фінансів.

Слід сказати, що подібна поведінка багатьох пані цілком зрозуміло: саме така модель стосунків добре знайома більшості жінок, інший вони просто не знають. Вони росли в сім'ях, де мама грала роль сильної жінки, а папа у кращому разі був м'якою і доброю людиною. Якщо не сказати слабким і безвільним. Вони звикли жити саме так, в таких стосунках почувають себе комфортно. Проте комфорт - не синонім щастя. Загнавши чоловіка під каблук (що у багатьох випадках виявляється зовсім не складно: адже багато хлопчиків виховували владні матері, а іноді - тільки матері), жінка швидко втрачає до нього інтерес. Так, їй зручно - але нудно. Не кажучи вже про те, що слабкий чоловік втрачає в її очах свою чоловічу привабливість. Про цю ваду батьківської моделі пані навряд чи здогадувалася - доки не випробувала на власному досвіді. Для особистого щастя їй потрібний сильний чоловік - проте таких з цілком зрозумілих причин вона не притягає. Ось і виходить спокійне, до болю знайоме і сумовите сімейне життя.

Замкнутий круг? Зовсім немає. Досить довіритися коханій людині, дати йому можливість проявити чоловічі якості, узяти на себе відповідальність сім'ю. Відпустіть ситуацію: нехай чоловік вирішує проблеми. А ви спробуйте надихнути його на подвиг. Швидше за все, він вас приємно здивує. А якщо немає - вирішуйте самі, що для вас важливіше: щастя або комфорт.

"