Неділя, 09 травня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Ми його втрачаємо: як відрізнити кризу від кінця відносин

"Напевно, це кінець" - такі думки нерідко відвідують нас після особливо бурхливих сімейних розборок. Але конфлікти і кризи - природна частина відносин. Головне - вміти відрізнити кризу від фіналу. Інакше є ризик втратити свою справжню любов або на довгі роки зав 'язнути в порятунку роману, який давно наказав довго жити.

Це криза

У вас немає сексу

Або є, але мало і без інтересу. Або поки один іншого умовить, то вже і розхочеться. Або хтось із вас (а то й обидва) використовує секс як важіль для маніпуляції, випрошуючи свою частку уваги.

Взагалі-то рідкісний секс після декількох років разом - це не жах-жах, а цілком нормальне явище. Тому що, скільки ендокринної системи не говори про вічну любов, а рівень гормонів, що підносив вас на сьоме небо в перші місяці, з часом падає. Настає резистентність до чарів партнера. Вам вже не хочеться зривати одягу, а тихо лежати в обійму і дивитися серіали. Нічого страшного в цьому немає.

Вам хочеться побути однією

І це абсолютно зрозуміло. Навіть найбільш оскаженілий екстраверт затоскує, якщо він залишається один на один з собою тільки в туалеті. А в шлюбі так воно зазвичай і відбувається. Що вже говорити про тих, у кого ємність соціального акумулятора не настільки велика? Роздратування росте, кришка казанка підстрибує. І іноді роздільної відпустки вистачає, щоб запобігти вибуху, скучити і подивитися на того, хто бродить навколо в капцях, свіжим поглядом, може бути, навіть закоханим.

Вы ссоритесь.

Що знову ж таки не кінець світу, якщо ви почали сваритися на третьому побаченні і продовжували влаштовувати бадьорі розбірки всі ці роки. Що ви обидва відчуваєте після сварки і примирення - бажання закріпити мир у спальні, прилив сил і бадьорість бійця після славного поєдинку? Все нормально, просто ви загралися в Кармен і дона Хосе. Грайте далі. Біда, якщо навіть після примирення залишаються спустошеність, втома, роздратування і бажання піти пошукати собі квартиру.


Ви сперечаєтеся через плани

Знайти компроміс буває складно. Особливо якщо стикаються лобами дві сильні особистості. Він доводить, що треба зробити як йому хочеться, ви відстрілюєтеся контраргументами і невеликими предметами обстановки. Ми б, звичайно, хотіли чути на всі наші ідеї: "Так, милий/мила", але так буває тільки в казках. Однак якщо ви намагаєтеся затягнути один одного у ваш власний варіант світлого майбутнього, то один одному поки небайдужі.

Це кінець

У вас немає сексу

І вам здається, що це прекрасно. Тому що навіть подумати гидко, що він буде до вас торкатися. Якщо цнотливе співжиття саме по собі ще не вирок, то фізичну огиду до партнера, безсумнівно, він. Ви не просто більше не займаєтеся любов 'ю - ви не обіймаєтеся, не цілуєтеся і взагалі намагаєтеся рідше торкатися один одного. А рідкісні постільні екзерсиси викликають суцільне роздратування: ну скільки разів тобі говорити, мені так не подобається, і так, і ось це теж! Не вмієш - не берися.

Ви не сумуєте

Ви кричите: "Йіїі-хааа!", коли він їде у відрядження, і щосили насолоджуєтеся життям, а від думок про його швидке повернення псується настрій. Тому що вам так добре однією/з дівчатами/з цим блондинистим хлопцем, а він зараз приїде і все зіпсує. У разі, якщо відрядження сталося у вас, ви навіть не пишете йому СМС з необов 'язковим: "Як справи?". Ви просто забуваєте про це.

Вы всегда ссоритесь одинаково.

Тобто сценарії можуть бути різними: сьогодні ви грюкаєте дверима, завтра він роздратовано кидає ключі в передпокої. Але претензії, які ви один одному висловлюєте, завжди їздять по одним і тим же рейкам: "Тобі твоя фігня важливіша за мене, ти ніколи мене не помічаєш, ти завжди робиш ось це і ніколи не робиш так". Масштабні узагальнення (ті самі "завжди" і "ніколи") - це взагалі поганий знак. Раз хтось щось робить "завжди" - значить, такий вже він. А партнер вимагає змін. А чим закінчуються спроби поміняти чужу особистість, всі ми знаємо.

Ви не будуєте планів

Тобто вас немає в планах партнера, а він відсутній у ваших. Нерідко це проскакує навіть на рівні мови, коли він каже: "Коли я влітку поїду на Алтай"..., хоча ви безумовно купили путівку на двох. Та ви й самі не можете уявити себе з цією людиною років через 10. І ви не сперечаєтеся, якщо він планує щось, що вам не подобається або не підходить: а навіщо? Або він передумає, або ви підете. І правильно зробите, між іншим.