Понеділок, 10 травня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Любов: чому ми боїмося розставань?

Любов робить нас сміливими і вразливими одночасно. До такого парадоксального висновку приходить відомий іспанський психолог Хорхе Букай і продовжує: по-справжньому відчути любов можна, тільки подолавши деякі страхи. В іншому випадку ми ризикуємо зав 'язнути на самоті.

Як психіатру мені відомо, що почуття страху з 'являється в нашому житті досить рано: ми відчуваємо вразливість і крайню залежність від оточуючих ще при народженні.

Причина 1. Загрози життю

Причини страху можуть бути різними, але найголовніша - це відчуття загрози життю.

Ми інстинктивно відчуваємо, що можемо вижити в цьому світі тільки завдяки фізичній, матеріальній та емоційній підтримці. Відсутність надійних постачальників всього цього неминуче викликає тривогу. Дуже швидко ми запам 'ятовуємо, що любов і турбота рятують нас, і тому їх відсутність лякає. Певною мірою ми продовжуємо бути дітьми і вважаємо, що якщо всі нас відкинуть, ми загинемо.

Причина 2. Залежність від любові інших

Інший різновид страху трохи складніший, але не менш важливий. Такий страх народжується з "" необхідності "", яку ми марно прагнемо задовольнити протягом усього життя: нескінченно, постійно і беззастережно бути коханими.


Виходячи з цього трохи нестандартного аналізу перинатальної психології, нескладно зрозуміти, чому, коли любов, увага, ніжність або визнання не приходять тоді, коли ми цього очікуємо, в нас запанує страх, що ми не можемо бути коханими, впевненими і бажаними. Цей страх накладається на попередній дитячий жах залишитися покинутим усіма, але в даному випадку ситуація ускладнюється через те, що ми вже не володіємо тією відкритістю і гнучкістю, які мали при народженні.

Як з 'являються маски

Ми замикаємося. Закриваємося в раковину. Вимушено повторюємо ті типи поведінки, які колись були ефективні. Створюємо стратегії для досягнення безпеки, якої, як нам здається, не гідні.

  • Дехто постійно шукає в навколишньому зовнішньому світі підтвердження того, що вони можуть бути кохані.
  • Інші плачуть або скаржаться, щоб привернути до себе увагу.
  • Багато людей намагаються довести, що гідні любові.
  • Частина людей ізолюється від зовнішнього світу, боячись побачити в ньому "" правду "": їх ніхто не любить (хоча в будь-якому випадку вони підсвідомо очікують, що хтось доведе протилежне).

Таким чином, ми створюємо свою особистість, закінчену структуру, маскарадний костюм, стіну, яка покликана нас захистити, але, як всяка захисна споруда, вона ж нас і ізолює.

Не усвідомлюючи того, ми відкриваємо шлях нашим самим невротичним і суперечливим рисам. У конфлікт вступають дві сили:

  • одна уособлює наше бажання відкритися, розправитися, бути самими собою і встановити глибокі контакти з життям;
  • інша відповідає маскарадному костюму, гальму, завченим ролям, які формують нашу особистість, маскам, за якими ми почуваємося впевнено.

Такими ми вступаємо в стосунки з партнером, і в цих відносинах, якщо і не оголюється страх бути вразливим, то його присутність стає більш явною.

Парадоксально, але це неприємне відчуття є наслідком однієї з найкращих властивостей любові: її здатністю пробуджувати нашу справжню сутність, включаючи і прагнення скинути з себе всі маски.

"З тобою я можу бути тим, хто я є" "- цю фразу ми всі хочемо вимовити, і вона ж найбільше ускладнює наш слух.


Коли двоє люблять один одного, між ними зростає прагнення відкритися і показати себе такими, які вони є насправді.

Це не означає, що любов робить нас такими сміливими, просто сама її присутність лікує душевні рани і заповнює порожнечі, пов 'язані з нашою вразливістю. Але страх все ще загрожує, іноді прихований, іноді стримує любов.

Якщо не вдасться звільнитися від страхів, то не вдасться знову відчути любов, але ціна здається занадто високою, щоб сплатити її без протестів. Адже всі наші сумніви зазвичай викликані страхом бути покинутими і страхом виявитися марними.

Пари: страхи і помилки

Протягом багатьох років я бачив, що мої пацієнти під час консультації в основному поділяють ці страхи, але мою увагу найбільше привернув той факт, що дуже часто в парах в одному з партнерів переважає страх бути покинутим, а в другому - страх втрати своєї незалежності.

Мої особисті спостереження свідчили, що

  • чоловіки воліють тримати дистанцію,
  • жінки частіше почуваються покинутими.

Хоча останнім часом я все частіше стикаюся зі зміною ролей.

Коли один з партнерів починає боятися віддалення, а потім відчуває, що може "бути покинутим" ", замість того щоб запропонувати зближення і висловити готовність піти на все, щоб зберегти зв 'язок, він відступає і вирішує піти зі страху залишитися покинутим.

Ще один варіант: ви не хочете полюбити через те, що побоюєтеся опинитися в беззахисному становищі перед тим, хто любить сильніше.


Але ця маска твердості не надто допомагає: вона штовхає з розпеченої сковорідки страждань у пекло вічної самотності.

Якщо ми не можемо показати себе такими, які ми є, якщо не знімаємо масок, любов неможлива. Справа в тому, що один партнер буде любити лише маскарадний костюм іншого, а інший буде вважати, що його не люблять, тому що не знають справжнього обличчя.

Зняти маску - це ризик; жити і любити - теж ризик, але ніщо не зрівняється з болем незнання любові.

Ілюзія любові

У цьому сенсі цікаво розібратися з феноменом першої закоханості. І першого розчарування в об 'єкті любові.

Приклад дають наші дорослі діти. Ось як це відбувалося в моїй родині.

Слово "закоханий" в устах сина свідчило про те, що неможливо проігнорувати. Слід було виявляти повагу до його почуттів, не применшуючи їх, але й не забуваючи того, чому життя научиламеня.

Син, Патрісіо, розповів, що зв 'язок його з дівчиною почався двадцять днів тому і що вона, Лусія, раптово припинила з ним зустрічатися без всяких пояснень.

Розповів мені, що два останні дні він плакав не перестаючи, не міг спати, перебував у розпачі. За його словами, він віддавав собі звіт: поза всякими сумнівами, вона була жінкою його життя. Що він зробив не так?


Я розумів, що з ним відбувалося те ж саме, що одного разу трапляється з кожним, особливо в перший раз.

Патрісіо закохався в любов. Але я не сказав йому цього, інакше він би вирішив, що я недооцінюю його страждання.

Під час консультацій я постійно вислуховую подібні історії, але частіше з вуст дорослих людей.

Іноді в людині настільки велике бажання любити, що він готовий приписувати іншому ті риси, які йому необхідні, щоб закохатися. Чи стане можливим в такому випадку зв 'язок чи ні - невідомо, але через деякий час закоханий раптово виявляє реальні особливості партнера і усвідомлює, що закохався в плід власної уяви, який був створений в період пристрасного бажання бути коханим.

Насправді це вигадана любов, зв 'язок між людиною, яка придумала собі партнера, і людиною, яка насправді не відповідає цьому образу.

Цей зв "язок, який підтримує нас у невпевненому стані, короткочасний. У ній немає енергії пристрасті, тільки переконаність у реальності вигаданих образів. Але часом зовсім нелегко показати те, як чітко видно вигадану любов з боку, особливо, якщо покинутий закоханий - це твій син.

Юнак страждав, тому що його власна ілюзія зруйнувалася ще до того, як він зумів впізнати людину, яка була з ним поруч.


Біль від справжньої любові набагато сильніший, і її важче подолати, але це інформація, яку не потрібно знати занадто молодим закоханим.

"Справжня зустріч з іншою людиною - нелегке завдання", - сказав я собі, розмірковуючи про сина... про себе... і про слова Джона Велвуда:

"" Пристрасть насамперед ненадійна, тому що самі інтимні відносини не є міцними - така їх природа. Вони нас оголюють, виставляють на загальний огляд, ставлять нас обличчям до обличчя з життям, можливостями і таємницею опинитися в контакті з чимось, що дуже відрізняється від нас самих: іншою людиною "".