Неділя, 28 лютого 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Любов або залежність?

Отже, вона звалася любов'ю.

Та пробачать нас закохані, але божевільна, нещасна любов, що приносить біль і страждання навіть на самому початку стосунків - ніяка не любов, а любовна залежність. Вона не має нічого спільного з високим, життєствердним почуттям - щирим, радісним і окриляючим. Любовна залежність - це голод, спрага по коханому, це аналогія алкоголізму. Той, що адже любить (точніше, залежний) так само не може без коханого, як алкоголік без чарки.

Коли любовна залежність затягується на роки, вона перетворюється на хворобу, яка не приносить нічого, окрім болю і страждань, яку потрібно лікувати і якнайшвидше.

З листа Олени Н. м. Новосибірськ.

"Допоможіть мені не любити. Коли чоловіка немає поруч, мені так погано, у мене болить серце, давить віскі. Коли він йде на роботу, у мене починається депресія. Я щомиті думаю про те, куди він пішов насправді, що він робитиме, постійно дзвоню йому на роботу, перевіряю, але перевірки не допомагають, я все одно не заспокоююся. Якщо його немає на роботі - божеволію. Якщо він там, але не в дусі, я гадаю, в чому моя провина. Якщо у нього голос веселий, я ревную, чому на роботі у нього настрій кращий, ніж зі мною".

K жалю, така любовна залежність зустрічається дуже часто, і люди приймають її за справжню любов. "Я страждаю - означає люблю".

Чому виникає залежність?

Kак правило, в любовну залежність потрапляють люди з низькою самооцінкою, кому бракувало в дитинстві батьківського тепла і любові. Батьки дуже жорстко виховували дитину і контролювали кожен його крок. Головна особливість залежних - недолік любові до себе.

K любовної залежності привертають і наступні негативні програми, закладені батьками: "Ревнує означає любить", "Любов - це страждання". Іноді батьки дають пряму вказівку до дії: "Ось закохаєшся - наплачешся".

Існує декілька небезпечних міфів про любов і любовні стосунки. Наприклад, що для повного щастя треба знайти свою "другу половинку". Цей міф народжує відчуття неповноцінності. Насправді ми усі - повноцінні і цілком самодостатні люди, а наших можливих "других половинок" дуже багато.

Як розпізнати залежність?

Дайте відповідь чесно на питання, приведені нижче. Якщо хоч би на два з них ви дасте відповідь "так", діагноз ясний. Те, що ви випробовуєте, це не любов, а залежність від партнера.

- Чи виникають у вас неприємні відчуття (страх, тривога, хвилювання), коли ви бачите, що ваш партнер розмовляє з іншою жінкою?

- Чи випробовуєте ви упевненість в тому, що милий, звернися ви до нього з проханням, повинен тут негайно виконати ваше бажання?

- Чи відчуваєте ви дискомфорт, чи мучать вас страх, ревнощі і підозрілість, коли вашого партнера занадто довго немає поруч?

- Чи хочете ви, щоб коханий постійно завіряв вас в тому, що любить лише вас одну, що ніхто інший йому не потрібний?

- Чи буває так, що ви свідомо напрошуєтеся на його компліменти або намагаєтеся справити враження?

- Чи відчуваєте ви постійний страх, що вас залишать? Чи малюєте ви у своїй уяві картини того, як вам буде погано, якщо це станеться?

Як лікувати будемо?

Діагноз ясний. Тепер самий час поговорити про те, як з'являється ця сама залежність в стосунках, і чим, власне, це відгукнеться.

По-перше, ви повинні зрозуміти просту істину. Коли ваше щастя залежить від когось або чогось, на що ви не можете вплинути, у вас можуть виникнути серйозні проблеми. І ось вам приклад. Увечері ви з коханою людиною домовилися піти в театр, але він подзвонив і попередив, що у нього помінялися плани і він допізна затримається на роботі. Ви, напевно, влаштуєте скандал, образитеся на коханого, почнете підозрювати в невірності. Та як він міг залишити вас одну на увесь вечір? Як він міг не виконати свою обіцянку? У результаті ви закриєтеся у своїй кімнаті, демонстративно порвете квитки, ляжете на диван і плакатимете до півночі. А що зробила б на вашому місці нормальна жінка, що не потрапила в залежність? Сказала б з посмішкою: "Ну, гаразд, милий, немає проблем", -- і пішла б в театр одна або з подругою.

Звідси виведення. Нічого не бійтеся. Чим більше ви боятиметеся втратити кохану людину, тим швидше це станеться. Будьте упевненіші. Працюйте над собою, підвищуйте свою самооцінку. Вчіться довіряти партнерові. І не відноситеся до нього так, немов він ваша власність або раб, який повинен виконувати будь-яке ваше бажання, будь-який каприз.

Анжеліка і Король

Ще один важливий момент - книги, які ми читаємо, і фільми, які ми дивимося. І в романі і в мелодрамах романтична сюжетна лінія зображається не дуже реалістично. Як правило, ви бачите ідеальні стосунки закоханого чоловіка і закоханої жінки, що не мають нічого спільного із справжнім життям. Але відриваючись від сторінок роману, ви мимоволі переносите їх на своє життя. Пропонуєте партнерові, преклонивши коліно, присягатися вам в любові, приносити каві в ліжко, співати серенади під балконом. Звичайно, ми перебільшуємо. Але робимо ми це для того, щоб ви зрозуміли, що реальні стосунки ні в якому разі не можна порівнювати з кіношно-книжковими стандартами.

Ось що написала нам Ольга К. з Самари із цього приводу. "У той рік, коли я вийшла заміж, зі мною стався такий випадок. Читала я роман "Анжеліка і Король". Увечері відклала книгу і пішла готувати чоловікові вечерю. Смажу м'ясо, а сама і думаю, ось зараз я вечерю приготую, свічки запалю, нову сукню надіну. І буде у нас все не гірше чим в романі. Прийшов чоловік, втомлений, змучений. Сукні мого він не помітив, над свічками горять посміявся, вечеря проковтнула за хвилину і пішла спати. Я проревла всю ніч. А уранці подумала - ну яка ж я дурра. Мужик зі зміни прийшов ледве живою, я а до нього з романтичними дурницями. Відтоді я заборонила собі переносити на своє життя романтичні переживання книжкових і кіношних героїв".

Як побороти залежність?