Четвер, 03 грудня 2020

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Любов чи залежність?

Чи знайшов він собі іншу жінку або просто пішов в нікуди - історія умовчує. Втім, це і неважливо. А важливо в цій історії те, що світ покинутої жінки рухнув відразу, життя втратило сенс, і до фізичної загибелі їй залишався всього один крок.

Хто винен в трагедії? Звичайно ж, підлий чоловік, - дадуть відповідь читачі. Сама жінка - скажуть психологи, і будуть, як завжди, праві.

На їх думку, для психологічної стійкості людині необхідно мати безліч точок опори: сім'ю, друзів, роботу, захоплення. Адже усе це підтримує нас, розширює наш всесвіт, збагачує наш внутрішній світ. Іншими словами, допомагає триматися на плаву.

Трагедія настає тоді, коли усі рівні людського життя виявляються зациклені на одній людині. Варто цій деталі зникнути або зробитися непридатною, як усі зв'язки разом слабшають і пазл розсипається. Психологи називають такі стосунки залежністю, або симбіотичним зв'язком. Якщо вона рветься, людині здається, що його життя кінчене.

Вася цього не любить.

Існує декілька різновидів подібних стосунків. Одна з них - ідеалізація партнера, коли одна людина з іншого буквально створює собі кумира. Він не просто любить його, він обожнює, обожнює партнера, а тому, природно, багатьох очевидних речей не бачить.

Простому слюсареві приписуються придумані якості (якими він і не володіє), після чого йому починають поклонятися, наслідувати, вибудовують життя відповідно до його вимог і запитів. Вася любить тишу - я не народжуватиму дітей. Вася терпіти не може застілля - розжену усіх друзів. Вася любить, щоб я була завжди поруч, - відмовлюся від улюбленого хобі, від походів в театр і кіно. У Васи алергія на собачу шерсть - що ж, віддам Тузика мамі.

Люди, схильні до фанатичного поклоніння, говорять, що люблять своїх кумирів. Але чи так це? Адже любити - це означає, приймати людину з усіма його недоліками. А ідеалізуючи людину, ми відмовляємося приймати його таким, яким він є насправді, навмисно не помічаємо того, що не підходить під нашу вищу пробу. Він учора був злий - ні, що ви, він просто втомився на роботі. Без причини накричав на сусіда - ні, він просто відновив справедливість. Зрозуміло, такий підхід рано чи пізно приведе на повне розчарування. Що з вами буде тоді? А ось що.

Вам боляче, ви гніваєтеся, можливо, навіть рвете стосунки з тим, хто не виправдав ваших очікувань. Вам здається, що кумир обдурив вас, виявився пустушкою, і усі ті цінності, які транслювалися через нього, - теж брехня. Вихід з безвиході полягає в тому, щоб дозволити будь-якій людині бути таким, яким він є насправді, а не таким, як хочеться вам. І ще: треба внутрішньо відокремити важливі для вас цінності від людини, яка для вас є їх носієм. Наприклад: ви цінуєте порядність, а людина, яка була для вас втіленням цієї якості, впав у ваших очах. Ну і що? Адже світ від цього не рухнув. Навіть на сонці є плями, а вже людей без недоліків точно не буває.

Надочікування небезпечні!

Другий варіант симбіотичних стосунків - це надочікування. Ми покладаємо на людину деякі надії і чекаємо від нього такої поведінки, до якої звикли або яке нам здається обов'язковим. Ось вам простий приклад - вас нагодували раз, інший, і з цієї причини людина, що нагодувала вас, тепер повинна робити це усе життя, вирішуєте ви. Буває, що благодійник купується на ваші очікування і продовжує годувати, зміцнюючи залежність, замість того, щоб навчити самостійно ловити рибу.

А ось вам ще один приклад з життя. У дівчини поганий настрій, і вона замість того, щоб якось струсити себе (поговорити з подругами, відволіктися, послухати хорошу музику, потанцювати), лягає на диван і в очікуванні чоловіка, який ось-ось прийде в роботи, заспокоїть і розвеселить її, починає плакати і жаліти себе. Чоловік, дійсно, прийшов з роботи, заспокоїв кохану, та повеселішала, усі задоволені. Коли б не одне «але". Звичка сформована. Тепер дівчина ніколи навіть не спробує самостійно вибратися із смутку, туги або депресії. Вона чекатиме, коли це зробить коханий, адже у нього так добре виходить. Але уявіть, що буде з вами, якщо одного разу з тієї або іншої причини його не виявиться поруч?.

Ти - моя залежність

Залежність в симбіотичних стосунках може бути матеріальною, емоційною і ментальною.

З матеріальною залежністю все зрозуміло. Це звичка до певного способу життя, який повинен забезпечити чоловік, друг або коханець. Емоційна залежність - це потреба в тому, щоб тебе утішали, розважали, шкодували, заохочували (як в нашому прикладі з сумною дівчиною). Емоційно залежна людина увесь час знаходиться в якомусь нестабільному, мінливому настрої. Щоб підтримувати себе у більш-менш рівному стані, потрібні милиці, емоційні ін'єкції, а точніше - постійний емоційний донор.

Ментально залежній людині необхідно обговорити з коханим свої проблеми, почути його думку перш ніж щось вирішити для себе. Поступаючи таким чином, людина знімає з себе частину відповідальності за ухвалення рішення і перекладає її на того, кому він зробив довіру.

Всяка залежність свідчать про особовий інфантилізм. Людина не розуміє, що він і тільки він несе відповідальність за своє життя. Що у разі кризи або критичної ситуації ніхто не прийде рятувати його, що зробити це може тільки він сам.

Тверезіємо потихеньку

Якщо ви втратили опору, ви просто не в змозі представити своє життя без людини, яка була вам цією опорою. Перший крок до відновлення втраченого всесвіту - це протверезіння. Так-так, вам треба повернутися в реальність, з якої ви випали багато років тому. Проте пам'ятаєте, що реальність - це не ті жорстокі чорні думки, які без кінця прокручуються у вашій голові, викликаючи сльози і повертаючи вас в одну і ту ж точку відчаю. Реальність - це погляд на ваше життя з висоти пташиного польоту, і, щоб побачити її, потрібно вийти із звичної системи координат, навчитися оцінювати себе з боку, бачити факти без емоцій, як на перегляді документального кіно.

Спробуйте уявити собі всього на одну хвилину, що доктори навчилися стирати негативні спогади. Ось ви прийшли в кабінет лікаря із сльозами, ви втратили кохану людину, ви не хочете жити без свого Сереженьки. Але ось доктор дав вам пігулку, ви її випили - і... сталося диво. Ви знову посміхаєтеся, радієте життю, ви повні планів і ідей, вам треба терміново подзвонити подрузі і поділитися останніми новинами, вам треба купити квитки на прем'єру фільму. А Сереженька. Який Сереженька? Не було в моєму житті людини з таким ім'ям.

Ірина ПЯТКИНА

Як відрізнити любов від залежності?

Коментар психолога Ольги ВОРОНЯЧОЇ

Любов не погіршує якість життя, вона - радість. Це основний симптом. Вам добре і з коханим, і без нього - він існує на світі, і це вже здорово. Любов не заважає людині розвиватися, навпаки, надихає на нові досягнення. Коли людина любить, він кращає, молодіє, йде в гору, у нього навіть пропадають деякі хвороби, тому що любов - це джерело щастя, життєвої енергії, свободи, цілющої сили для душі і тіла.

Залежність у будь-яких проявах - це сильна хвороблива концентрація, що збільшується з часом, на іншій людині. На перших етапах людина переживає почуття радості у присутності об'єкту любові. Потім потреба у присутності коханого, в знаках його уваги стає усе більш насущною. Інша людина стає наркотиком. І, як у будь-якій іншій залежності, доза повинна постійно рости. У присутності об'єкту любові людина випробовує щастя, в його відсутність - печаль, нудьгу, тривогу, його мучать різні підозри, нерідко вони трансформуються в ревнощі. 

"