Понеділок, 10 травня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Комплекс Ассоль

Хто з юних дівчат не мріяв про "принца на білому коні"? Це нормально, гірше, коли зріла пані років під . ну не уточнюватимемо - марить про героя без єдиного недоліку. Іноді влада цього придуманого ідеалу така, що реальним чоловікам просто не пробитися до жінки, яка "у" шлюбі за мрією.

Усі комплекси з дитинства

Звідки беруться наші ідеали? І чому їх влада така велика? До ідеалізації схильні зазвичай діти (і інфантильна натура), але те, що благотворно в отроцтві, заважає в дорослому житті, хоча вважається, що ідеали виконують для нас захисну функцію. Від чого вони захищають? Щоб зрозуміти, доведеться відправитися в раннє дитинство.

Щоб психічно зберегти себе, будь-якій дитині на початку життя властиво ділити оточення на "хороших і поганих". "Сусід дядько Паша поганої - він вигнав з під'їзду кішку на вулицю", а дядько Вася - хороший, "тому що він дав мені цукерочку". Малюкові дуже складно уявити собі, що одна і та ж людина може бути і "генієм і лиходієм". Наприклад, любляча мати є і джерелом задоволення потреб дитини, і джерелом його страждань, коли карає або забороняє щось. Зрозуміти таку двоїстість виявляється зовсім не просто для дитини. І не лише. Так, багато хто зростає, так і не навчившись тверезо дивитися на людей. Вони як в дитинстві ідеалізують одних і демонізуватимуть інших.

Коли приходить пора любити, ці инфантили (звичайно це панночки) примудряються і близьку людину розглядати через день - то як лицаря, то, як чудовисько. Це і є дитячий спосіб сприйняття - як в казках: "хороші" і "погані" і немає проміжних варіантів. А реальність завжди готує сюрпризи - ми не можемо знати, розуміти, правильно оцінювати усіх і уся. Доросле життя неоднозначне, непередбачуване, і саме це робить її захоплюючою і цікавою.

На перших підступах до любові

У любові, зрозуміло, все розпочинається з ідеалізації. На ранніх стадіях знайомства двох людей - це нормальна фаза стосунків. За щось треба "зачепитися" в іншій людині, щоб підживлювати ніжність. На цьому і побудоване те іноді нез'ясовна перевага, яку ми робимо своєму "єдиному". В період "жениховства" усі партнери ідеалізують один одного: "я усе життя шукав тебе", "ти створена для мене", "я знаю тебе як себе", "ти найкращий" - ці універсальні любовні формули, якраз відбивають фазу взаємної ідеалізації. На цій стадії розвитку любовних стосунків партнери бачать не стільки один одного, скільки свою мрію. Якщо люди психологічно здорові, вони переходять від цієї фази стосунків до фази знайомства з "реальністю" іншого. Тобто відбувається справжнє пізнавання: виникає любов саме до цієї людини, і інтерес саме до його особи. Але це якщо психологічно партнери здорові.


А якщо ні? Інфантильна людина не хоче бачити коханого з його особливостями і недоліками, не бажає звикати і пристосовуватися до властивостей іншої особи. І тоді жива людина підганяється під деяку схему. Зрозуміло, що реальна людина не може відповідати схемі - навіть якщо він захоче (щоб не розчаровувати кохану або коханого), навряд чи у нього вийде. Древні говорили: "Помірна ідеалізація допомагає любити, а надмірна - робить стосунки тих, що люблять неможливими".

Чорно-білий світ

Чи не так, у кожного є на прикметі людина, що живе за принципом "світ чорно-білий", тобто схильний ділити людство на мерзотників і ангелів, дурнів і розумних, злодіїв і святих. Такі люди не згодні миритися з недоліками в коханих, вони намагаються "відмінити" усе погане в партнерах. Починається боротьба: хто - кого. Так в стосунках недавнього Ромео і Джульєти заводяться злість, ревнощі, недовіра, досада. Настає сумне розчарування. А вся річ у тому, що ми не хочемо любити партнера таким, який він є. Яким його створив Господь. Чи мама з папою - як вам більше подобається. Ми дозволяємо собі його судити. Нас захльостують емоції. Наша категоричність робить неможливим діалог. І ось вже від ідеалу не залишилося каменю на камені. Риси ангела в коханому чарівним чином зникають, проступають риси демона. А треба-то всього нічого - згадати, що усі ми недосконалі, що кожен, іноді, буває нестерпний. Що дві людини повинні допомагати один одному вижити у суворому світі, а не перетворювати на поле бою ще і свою сім'ю.

Казка - брехня

Пам'ятайте в книзі "Яскраво-червоні вітрила" чарівна героїня чекала чогось абсолютно фантастичного і - дочекалася! Цей сюжет вже багато років надихає читачок, обіцяючи їм виконання мрії, вірніше, спокушаючи їх примарною ілюзією.

Замисліться, чому ні в одній казці не описується подальше життя героїв? Їх побут після весілля? Якщо дозволити собі розміркувати над сюжетом "Яскраво-червоних вітрил", то можна уявити, як могли розвиватися стосунки Ассоль з її "принцом". Швидше за все, вони не протрималися б і тижні. Чому?

Та тому що у буденному житті і "герой-рятівник" може, припустимо, захворіти або проявити якусь слабкість, оступитися, зробити помилку, і тоді у мрійника раптом спаде пелена з очей, а вже як це вплине на характер стосунків - можна собі уявити. Замість підтримки юнак отримає істерику з приводу розвіяних ілюзій. І ось такі розчарування чекають наївну Ассоль раз по раз, з кожною новою зустріччю з героєм. Поступово, в душі почне копитися злість на життя, заздрість до подруг, які щасливо живуть зі своїми зовсім не ідеальними чоловіками.

Як правило, завзятість в такій "вічній Ассоль" з роками лише міцніє: "А ось я все одно дочекаюся принца, і вони усі побачать, що я була права"! Керуючись таким мотивом можна чекати усе життя. Найстрашніше, що коли герой з'явиться поруч, пані і на нього злитиметься: чому він змусив її так довго чекати?!

Любіть нас чорненькими

Інший варіант пані-ідеалістки "Я люблю тебе таким, якою ти є". О, така позиція чоловікові подобається куди більше. На перший погляд, така установка жінки - гарантія щасливого браку. Ні тут-то було! З подібними ангелами не легко. Вони завжди носять маску жертви, друк невигубного смутку на чолі і почуття непогрішності в серці. Такі жінки, до речі, зазвичай дають вихід своєму невдоволенню, навіть своїй агресії, на роботі - озирніться навкруги! А чоловік до певного часу купається в її поклонінні. Потім (якщо він нормальна людина) починає почувати себе останнім мерзотником. І його відчуття провини росте з кожним днем, з кожним прощаючим поглядом благовірної. Накопичується досада, протест, роздратування. Така "свята" може довести до того, що в якийсь момент коханий просто зникне без сліду.


До того ж, з такими "дівами непорочними" зазвичай не ладнається сексуальне життя, адже в сексі реалізується агресія, а у наших ангелів терпіння вона закопана так глибоко! Та і з роллю жертви не просто розлучатися навіть в ліжку з коханим.

Усі вони сволоти

Може легше живеться цинічним жінкам, які проголошують

"Усі мужики - сволоти"? Вже їх-то точно не позбавити ніяких ілюзій, ні чим не здивувати, не бентежити ніякою витівкою. Образ такої жінки використовується у багатьох сучасних фільмах. Правда, сюжет там такий: пані зрілого віку, що розчарувалася в житті, нарешті після незліченних помилок зустрічає порядного чоловіка, довго не вірить йому, а потім - "Хппи енд". А в житті так буває? На жаль! Щоб урівноважити "усіх мужиків сволот", повинен зустрітися прямо таки святою! Чи зможе людина з плоті і крові перевернути свідомість такої пропаленої песимістки? Очевидно, що ні. І кожна нова спроба жінки такого типу побудувати стосунки з чоловіком (навіть дуже хорошим!), як правило, провалюється, і переконаність в тому, що "усі мужики сволоти" міцніє.

Куди ж пані податися?

Так в чому ж секрет нормальних стосунків? Як дивитися на партнера? Що чекати від нього? Будь-які нормальні стосунки між чоловіком і жінкою мають на увазі деяку суміш емоцій любові, агресії, пристрасті, ніжності, образ і розчарувань - це нормально. За наявності загальних поглядів і цінностей "підводні камені", тобто недоліки партнерів, тільки на користь браку, зміцнюють його, надають гостроту. Якщо в стосунках намагаються залишати тільки хороше, стерильне, лицемірно відтісняючи усе погане на периферію свідомості, то агресія копитиметься усередині, щоб в якийсь момент вибухнути, зруйнувавши брак (чи викликавши серйозне захворювання).

Дивіться на партнера тверезо: в нім є те, що вас полонить, і є щось, що не подобається, але з чим можна змиритися. А якщо ні? Тоді не намагайтеся перевиховувати його - звільните його і себе. Від своїх докорів, образ, сліз, жертв, повчань.

Зворотна сторона медалі

Дитяче бажання зустріти принца - зрозуміло в 15 років, простимо - в 25, безглуздо - в 35, і неприпустимо - в 45. Це вже хвороба. Свідоцтво якихось внутрішніх проблем, які заважають жити повноцінним життям, і треба обернути до фахівця. Загляньте в себе! Попорпайтеся в тайниках вашого внутрішнього світу, і чим чесніше ви будете з самою собою, тим більше про себе зрозумієте. Напевно, ви знайдете причину для здорової самоповаги, але і присоромити себе буде за що. Не треба будувати життя "за мотивами" фільмів і романів, ваше життя може бути зовсім не схоже на усе те, що ви бачили і читали. Не вірте, що чоловік цінує в жінці "внутрішньої дитини", в усякому разі, лише за наявності "внутрішнього дорослого", який контролює ситуацію.

І ще. У бажанні жінки зустріти ідеал не рідко видиме бажання продемонструвати власну винятковість - "я заслуговую самого кращого"! У такому разі чоловік стає трофеєм, козирем, і сприймається, не як реальна жива людина, а лише як медаль, якій можна хвастати перед іншими жінками.