Субота, 16 жовтня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Холостяки

Переконаний холостяк - чоловік, який встиг спробувати життя в шлюбі. Справді, як може бути "переконаним" той, хто не вкусив принад домашніх скандалів, стервозних витівок дружини, бритвеної мови тещі, п 'яних одкровень тестя?!


Лише тому, хто пережив катастрофу сімейного корабля, і став на твердий шлях заперечення подальших походів в РАЦС можна присвоювати цей титул - "переконаний холостяк". Лисиць, який одного разу побував у капкані, точно так само потім все решту свого лісового життя стороною обходить мисливські пастки.

Що ж стосується іншого сорту холостяків - які жодного разу не водили жінку до вівтаря, то вони цілком ще можуть стати жертвами шлюбу. Вважаю, що розповідь, яку зараз ви читаєте, стане гарною підмогою як для переконаних, тобто переконаних холостяків, так і для тих, хто в перспективі може стати опорою сім 'ї.

Не потрібно тут вдаватися в нюанси, і вибудовувати, подібно біологам, класи, загони, підзагони і види холостяків. Якщо так глибоко копати, то будь-який холостяк в чомусь оригінальний, і зовсім не схожий на іншого. І не тільки зовні, повірте. І тоді ми отримаємо кілька мільйонів видів. А нам це потрібно? Ні, оскільки мета, яку ми ставимо перед собою - дати можливість тому, хто збирається зараз жити, штовхуючи, врахувати і не повторити помилки інших своїх колег.

Саша "Доцент" Ставський одружився у віці 22 років, а в день святкування 23-хріччя був уже вільний від сімейних уз. За своє життя вона написав понад сорок (!) докторських і кандидатських робіт. Всі вони були блискуче захищені, але тільки не Сашком. "Доцент", як з 'ясувалося, писав роботи під замовлення. Причому, сміливо переступив епохи - як при більшовиках продавав готові дисертації, так і при нинішніх кулемах успішно продовжив бізнес.


Марк Ферзіков за 50 років так і не ризикнув жодній жінці запропонувати стати його дружиною. Його завжди більше цікавила наука, ніж сімейне щастя. І знаєте, він у цьому досяг успіху! Написав і продав недбайливим студентам і аспірантам мало не з сотню дипломних робіт і дисертацій. Деякі з них у подальшому стали основою для цілих розділів у науці.

Ось вам два холостяка. Обидва, начебто, займаються однією справою, обидва беззавітно віддані науці. А якщо придивитися - різниця між ними просто величезна! Порівняємо зовнішні дані: Саша "Доцент" - одягається так, ніби він цю ж годину їде "на картоплю" або збирається в похід на Великий Хінган. Сто років нечищені черевики гірського стрілка, джинси, дивом уцілілі з 80-х років минулого століття, светр грубої в 'язки, дешевенька куртка на риб' ячому хутрі (можете це назвати іншим словом - синтепон). Ось, мабуть, весь гардероб Сашка.

Скажете - "ось, мовляв, успішно продає дисертації, а ходить, як бродяжка!" І будете праві. Оскільки "Доцент" більшу частину зароблених коштів віддає своїй дочці, а решта банально пропиває. Однак, в квартирі у Сашка - завжди ідеальний порядок. Чисто, відносно затишно (купити англійські шпалери в квіточок у Сашка ніколи рука не підніметься, як ви розумієте, тому стіни оклеєні тим, що вдалося де-небудь стибрити або підібрати). Навіть вікно - єдине, і тому особливо Сашком улюблене - через нього він бачить світ (телевізор не прижився в його холостяцькій берлозі) - завжди відмито до стану невидимості.

Навпаки, Ферзіков завжди з голочки одягнений, надушений хорошим одеколоном, виблискує вузьконосыми італійськими туфлями і золотим перснем на пальці. Але ось бувати в його оселі відверто не люблю, і завжди прагну будь-якими шляхами витягнути Марка з дому. Віддам перевагу півгодини чекати його на морозі, але не заходити в квартиру. Тому що смітник, на який Марк перетворив своє житло, не годиться навіть для п 'ятихвилинного там перебування. Втім, Марка його спосіб життя цілком влаштовує.

Ось, мабуть, з цього і почнемо - з квартири і одягу. Отже, мій друг, ти вирішив пожити незалежним життям холостяка? В добру путь. Почни з того, що визначися з житлом. У тебе вже є своя квартира? Вітаю. Якщо тебе не охопить вічна параноя радянських людей, що представляє з себе страх того, що хтось покуситься на твої квадратні метри, то можеш вважати себе щасливим.

Іншим же чоловікам належить вирішити: знімати квартиру або йти в гуртожиток? Гуртожиток з підселенням до кімнати інших представників чоловічої статі одразу відмітаємо: так живуть не холостяки, а спільноти самців. Стало бути, залишається тільки два варіанти: окрема квартира знаємо, або ж кімната в гуртожитку на одного. І те, й інше - цілком прийнятне.

Як тільки ти домовився з орендодавцями, оглянув свої майбутні апартаменти, сплатив належні гроші, і дочекався, коли ж вони, нарешті, підуть, можеш починати втягувати носом повітря, яке просякнуте всіма майбутніми задоволеннями холостяцької житухи.


Втягнув? Видихни. Тому що саме зараз, ще не звикнувши до нової квартири, ти повинен свіжим поглядом пройтися по всьому, що є в квартирі, і оцінити - подобається тобі це чи ні. Зараз. Поки ти тільки-тільки починаєш усвідомлювати, що це - твоя особиста нора, ти повинен побачити недоліки, які пізніше стануть кидатися в очі твоїм гостям - пил на рамі картини, брудна пляма на боці холодильника, захоплена руками колишніх мешканців трубка телефону, іржаві потіки на бортах ванни, непотріб на балконі та інше. Берись за ганчірку (можна в магазині купити, а можна просто стару майку пустити на розпил - різниці ніякої), за віник (пилосос, якщо він є в наявності), і приступай до знищення всіх слідів, що залишилися вам у спадок.

Не варто лінуватися. Чим більше ви будете відкладати прибирання "на завтра", тим більше варіантів, що ваше холостяцьке життя, в результаті, перетвориться на свинське існування. Я, наприклад, коли знімав квартиру в Калузі, насамперед перемив все, що тільки можна було помити. Включаючи - плафони люстри. Канцелярським клеєм підклеїв шпалери, що відійшли від стіни. Вигріб з шафки під мийкою півтонни бруду, що звалювалася в грудки. Навіть двері помив - зовні і всередині.

Так, студентки, які жили до мене на цій квартирі, очевидно, не відрізнялися особливим старанням по частині ведення господарства. У всякому разі, меблі і посуд вони постаралися довести до ручки. Тому ще півдня я витратив на чистку сковороди і каструлі, а так само на те, щоб відремонтувати місцями покалічені диван, крісло і "стінку".

Загалом, ціною чималих зусиль мені вдалося привести квартиру в нормальний стан. Єдине, з чим мені довелося довго боротися - чужий запах. Тоді я відправився в найближчий супермаркет, накупив там різних смердючих паличок і ароматизованих свічок - вся ця хімія кілька днів диміла в квартирі, прагнучи поглинути і знищити сторонні запахи.

Ось тоді я остаточно для себе зрозуміло, і всім вам, початківцям холостякам, раджу: не паліть у себе в квартирі. Не дозволяйте нікому з гостей курити у вас. Навіть якщо дівчина вам дуже-дуже подобається, і ви не хочете її образити, все одно - якщо курить, то нехай виповзає в загальний коридор. Тютюновий дим має властивість "в 'їдатися" в усе: в шпалери, штукатурку, килими, в дерево меблів, в фіранки на вікнах, в покривало дивана. І позбутися його дуже важко.

Тютюновий дим надає оселі "аромат" найближчого сміттєпроводу. А це, погодьтеся, дуже і дуже неприємно. Тому - паліть на сходовій клітці або на балконі. До речі, це вам дасть ще одну перевагу. Якщо людині дозволяють курити в приміщенні, то вона, мимоволі, починає смолити одну сигарету за іншою. А постав попільничку на балкон, то він (вона) набагато рідше стане теребити пачку сигарет. І це зрозуміло - одна справа, можна закурити не встаючи з дивана. І зовсім інше - кудись там пертися, щоб швидко викурити чергову сигаретку.

З точки зору пожежної охорони моя порада - просто верх громадянської свідомості. Знаєте чому? Та тому що, якщо ви станете курити в своєму оселі, то, врешті-решт, так розлінуйтеся, що почнете курити і в ліжку. Ні, не обов 'язково після сексу зі спекотною брюнеткою-блондинкою-риженькою, а просто тому, що лінь встати. Покійний батя разів вісім тільки на моїй пам 'яті підпалював своєю "Астрою" ліжко. І якщо б він жив холостяком, то згорів би давним-давно, і не було б на світі його дітей і онуків.

Пам 'ятайте - ви живете один! Ніхто не прибіжить до вас з кухні з глечиком води і не заллє палаючу ковдру! Ні дружина, ні мама, ні старший брат, який сам курить не перестаючи. Ви ж вибрали життя холостяка? Отже, ви не зможете сподіватися на швидке спасіння. Так, ви вибрали життя, але аж ніяк не смерть на самоті. Тільки з цієї причини я і кажу вам свою першу головну пораду: ніколи не паліть у своїй квартирі!


Найпопулярніше на сайті