Четвер, 13 травня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Група підтримки: що таке емпатія і чим вона корисна

Чим емпатія відрізняється від співчуття, чому слова підтримки не завжди досягають мети, як правильно ставити себе на місце іншої людини.

Якщо співчуття - це спроба пошкодувати людину, надати їй підтримку або дати пораду, то емпатія - це можливість зрозуміти, що вона в даний момент відчуває. У першому випадку ви дієте як сторонній спостерігач, у другому - ставите себе на місце іншого. Емпатія дозволяє одним людям дивитися на ситуацію очима інших, а значить - точніше розбиратися в деталях. А що, як не деталі, допомагають нам краще впоратися з проблемою?

Причому проблема може бути не локальною, а цілком собі глобальною: саме емпатія часто утримує людей від проявів агресії щодо оточуючих. Той, хто в змозі на час влізти в шкуру іншу людину, не стане грубити повільному касиру в супермаркеті, навіть якщо сильно запізнюється, зима, вечір і всі втомилися. Не відмахнеться від сина-підлітка, який розповів про проблеми з однокласниками, словами: "А нічого поводитися, як лопух!". Не буде грубити підлеглим. Він просто представить - ненадовго, хоча б на хвилину - як це: бути невпевненим в собі підлітком або дівчиною, яка просиділа 12 годин за касовим апаратом. Представить - і роздумує проявляти агресію (що корисно не тільки для учасників ситуації, а й для здорового клімату в суспільстві в цілому).

Чому співчуття не допомагає

Подруга розповідає вам про те, що її звільнили. Ви сповнені співчуття і бажання підтримати її, тому розповідаєте про те, що прочитали на сайтах про пошук роботи (ніякої кризи, робочих місць повно!), наводьте приклад з власного життя (рік тому вас теж звільнили, а через два тижні ви знайшли для себе вакансію мрії!), ставте проблему в ряд з її досягненнями (зате вона недавно схудла на п 'ять кілограмів) і навіть кажіть, що "Все це дурниця і пройде". Подруга сумує і, як і раніше, страждає - видно, що ваші поради, порівняння і викладки їй не дуже-то допомогли.

Не тому, що вам її не шкода і ви не хотіли її підтримати - ви хотіли, просто їй зараз дійсно погано, а ви не змогли зрозуміти, наскільки. Ви не поставили себе на її місце, а діяли так, як вважали правильним самі: вас би ситуація з роботою не засмутила - адже у вас чудовий чоловік, на якого можна покластися, а ще ви не кар 'єрест.


Але подруга - не ви, для неї це ситуація зовсім не дурниця. Тому вона і не сприймає ваші слова як підтримку, навпаки - закопується ще глибше в рефлексію: мало того, що інші вирішують ситуацію за два тижні, так вона ще й засмучується через таку дурницю.

Адже наскільки більшою могла б бути підтримка, якби ви, не критикуючи і не радячи, сказали: "Я розумію, тобі зараз важко, адже ти дуже любила цю роботу".

Як розвинути в собі емпатію

  • Придивіться. Співпереживання неможливе без пильної уваги до іншої людини. Для того щоб зрозуміти, що він відчуває, потрібно придивитися до нього ближче. Чому подруга так гостро реагує на дочку "двійку"? Чому для друга так важливе було це відрядження?
  • Якщо не хочеться витрачати сили на те, щоб зрозуміти, що дійсно може допомогти людині, не забивайте порожнечу спільними словами. "Тримайся", "Все пройде", "Нічого не поробиш - життя" - якщо ви говорите це малознайомій людині, їй ваші слова виявляться цікаві рівно так само, як вам предмет обговорення. Якщо близькому - він буде неприємно здивований. Невже не знайшлося чогось спеціально для нього?
  • Не критикуйте. Навіть якщо ви щире вважаєте, що сестрі абсолютно нема чого засмучуватися через "цей дурень". Вам хочеться розповісти їй детальніше, наскільки дана гра не варта звичок? Почекайте небагато - у вас буде час обговорити не найкращі якості колишнього, коли біль від розставання вщухне. Почнете зараз - і вона вирішить, що ви її не розумієте (і буде права). Краще запитайте, як вона себе почуває, уважно вислухайте відповідь.
  • Говоріть саме про те, що для людини зараз важливо. Друга обікрали, а ви йому - ну зате тебе недавно підвищили. Подруга поправилася і переживає з цього приводу? Ви кажете - зате ти заміжня. Друг або подруга і так знають про свої кар 'єрні успіхи і особисте благополуччя, але в даний момент їх хвилюють зовсім інші питання - вони не розуміють, як пов' язані пограбування і підвищення, зайва вага і заміжжя.
  • Не знецінюйте. Поставте себе на місце іншої людини і уявіть, що у вас сталося щось для вас важливе і при цьому неприємне. Що ви відчуєте, якщо вам у цей момент скажуть: "Ой, та дурниця все це в масштабах світової революції"? Так, для вас проблема - це, можливо, нездача TOEFFL, а для друга - телефон, який він упустив в унітаз. Всі люди різні, і хвилює їх різне. Але те, що потонулий телефон не здається вам проблемою, не означає, що для когось іншого він нею не є.
  • Не давайте порад. З боку завжди видніше, але навіть якщо вам здається, що ви вирішили б проблему на раз-два, не вирішуйте. Людина, яка втратила роботу, і так знає, що треба шукати нову, обпекла палець - що треба накласти мазь. Він прийшов до вас не за рішенням, він прийшов поскаржитися. Скажіть йому, що розумієте, як це боляче. І обійміть.