Понеділок, 10 травня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Доросла дочка молодої мами: межі інтимності

"Ну просто як подружки!", "А ви не сестрички?" Звичайно, все це лестить маминому самолюбству. Але у кожної медалі є зворотний бік.

Дочка вже доросла, а мама ще молода. Вона прекрасно пам 'ятає свою юність, тому менш консервативна і більш демократична. Вона розбирається в сучасній моді, читає ті ж книги, дивиться ті ж фільми, активна, легка на підйом. З нею можна носити одні туфлі на двох, пліткувати, ділитися секретами, дружити... Стоп!

Дружні довірчі стосунки з дитиною і мама в ролі подружки - зовсім не одне й те саме. Які небезпечні моменти існують?

Проблема: мама хоче бачити доньку своєю копією

Причому більш вдалою - адже у неї-то самої не було такої ось молодої і активної матері! І таких можливостей теж не було. А у доньки є, тепер вона буде втілювати мамини мрії.

Спочатку це і правда здорово: мама мріяла про кінний спорт, донька теж! Мама обожнює драні джинси і косухи - і ось вони одягаються майже як двійнята. Мама не змогла стати лікарем, а донька готується вступати до медичного.


Все добре за винятком одного: донька - окрема особистість, зі своїми смаками, запитами і мріями. Іноді на догоду мамі, щоб побачити її щасливу посмішку, підтримати це відчуття близькості, вона може навіть лукавити: так, матуся, я теж люблю зелені яблука, драні джинси і коней. Але рано чи пізно конфлікт дозріє: мама відчує себе покинутою, донька - страшно винною.

"Мені вже 40, а я досі живу з оглядкою на маму", - зізнаються роки потому дорослі жінки в кабінеті у психотерапевта. І трапляється це куди частіше, ніж можна уявити.

Близькість - це зовсім не злиття, достатньо того, що ви розумієте і поважаєте інтереси один одного. А розділяти їх зовсім не обов 'язково. Мало того, якийсь бунт і відділення від батьків - нормальна, природна і необхідна частина дорослішання.

У нас немає секретів

Проблема: порушення особистих кордонів

Довіра - це прекрасно. І в деяких випадках хто, як не мама, дасть пораду, підтримає, допоможе. Але кордони при цьому необхідні: є речі, які дитина хоче тримати при собі. Або обговорювати з подругами-ровесницями - це нормально.

Що стосується відвертості з маминого боку, тут дистанція просто необхідна. Особливо коли мова йде про інтимне життя. Сексуальні уподобання, особисті драми, непрості стосунки з батьком дитини - все це не підлягає дружньому обговоренню. Такі подробиці - важкий і травмований вантаж для дитини.

Ще гірше, коли мама підсвідомо намагається помінятися ролями з донькою: чекає від неї дорослої поради, втіхи або індульгенції з особистих питань. Подібна відповідальність за близьку людину дитині просто не під силу.

Ми найближчі подруги

Проблема: відсутність субординації

Старший друг, порадник, помічник - це одне, подружка, з якою ви на рівних - інше. Мама допомагає обхитрити тата і приховати від нього наслідки вечірки. Мама, хихика, обговорює однокласниць: ця товста, ця бігає за хлопчиками, а ця підлизується до вчителів. Мама не забороняє і не сварить - вона прекрасно розуміє, що молодість є молодість.


Буває, що таким чином мама підсвідомо вирішує свої проблеми: небажання відповідальності, страх перед старістю. Або опрацьовує власні комплекси: мої батьки були суворими, авторитарними, а я стану другом своїм дітям.

Але між дітьми і батьками не може бути повної рівності: мама за визначенням старша, досвідченіша, мудріша. Та ця рівність і не потрібна. Адже подружка-ровесниця не може захистити, не має права забороняти, у неї на плечі не виплачуєш образи, до неї не підеш за порадою у важку хвилину.

Мама повинна залишатися батьком, в цьому випадку легкість, юність і навіть один розмір ноги і туфлі на двох будуть тільки плюсом.