Субота, 31 жовтня 2020

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Чому стосунки руйнуються? 3 типи захисних реакцій, які призводять до конфлікту

«Ти повинен«, "не хочу тебе чути«, "я образилася«, "мене все дістало«, "тобі друзі дорожче мене« — стандартний набір фраз більшості парочок в сімейних конфліктах, які, на жаль, не призводять до хорошого фіналу. Як це зазвичай відбувається? Чоловік не купив кольорів до свята — і жінка образилася, влаштувавши вимотуючу гру в мовчанку, щоб провчити. Дружина не встигла приготувати вечерю з трьох блюд, хоча весь день просиділа удома — і партнер закотив істерику, виливши на неї відро жовчі і злості. Мотиви обох ясні: кожен хоче покарати половину, щоб добитися поваги до себе, змусити змінити поведінку. Ось тільки спосіб "впливу« вибраний невірно: коли це агресія приводила до чогось хорошого?

Головна помилка подружжя - це небажання слухати один одного, звичка гніватися, душити і вимагати «як повинно" замість спроби пояснити, яке відношення дійсно хотілося б отримати. Якщо щось йде не за сценарієм, ми вважаємо за краще тут же нападати з гнівною тирадою або страчувати мовчанням, тому що це легше, ніж ризикнути поговорити по душах, попросити те, чого так хочеться. Простіше накричати, кинути «якби ти був мужиком, то зробив би так" або «якби ти любила, то поважала", чим обійняти і попросити про допомогу. Це і приводить стосунки до сумного фіналу.

3 типу захисних реакцій в конфлікті, які руйнують стосунки

Представимо гіпотетичну ситуацію: чоловік усі вихідні провів з друзями на дачі, не приділивши увагу своїй жінці. По приходу додому він може зіткнутися з декількома типами реакцій. Перша - дружина надує губи і образиться, позбавивши сексу на два тижні. Друга - закотить грандіозний скандал, в якому пригадає гріхи усіх його прадідів. Третя - почне соромити, приводячи в приклад чоловіка подруги, який влаштував тій казкову подорож на байдарках.

Яка з вищеперелічених реакцій вплине на чоловіка краще всього? Правильно, жодна. Тому що ці варіанти не дають партнерові зрозуміти, що дружина відчуває і хоче насправді. А ось обійми вона його, скажи, як скучила, як їй подобається проводити час разом, як це бракувало в останні дні, думається, наступні вихідні він би з радістю залишився удома. Тому що не почув би агресії, тільки любов і прохання про допомогу.

  • Включення психологічного захисту

Людина прибігає до цього типу реагування тому, що бачить в нім звичний спосіб порятунку від болю і страху - розсердитися, образитися або скривджено промовчати. Так поступали наші батьки, це показують в кіно, тому такий спосіб «покарання" здається вірним. Ось тільки якщо спочатку партнер ще намагатиметься якось до нас достукатися, виманювати на діалог, запитувати про причини такої реакції, потім він просто втомиться від цього бар'єру і сам замкнеться в коконі безпорадності і образи.

Так і виходять сім'ї, де комунікація зруйнована, кожен живе, леліючи свої рани, намагаючись захиститися від іншого. Партнери більше не відчувають один одного, не говорять про важливий, як партизани на ворожій землі. А коли в парі немає розуміння, приходить домислення. Обоє починають фантазувати на тему почуттів і думок іншого в негативному ключі: «він спеціально це робить", «йому приємно грати на моїх нервах", «вона щось задумала", «мене в цьому будинку ненавидять".

  • Спроба присоромити партнера

Цей тип реакції включається, коли поведінка партнера приносить біль, примушує розчаруватися в якихось своїх ідеалах. Автоматично хочеться накинутися із звинуваченнями, присоромити кохану людину, щоб більше так не поступав. У цій реакції таїться прихована надежа, що партнер почує і зрозуміє, що він (вона) обов'язково зміниться, і біль припиниться. Ось тільки коли насаджуване відчуття провини спонукало людину мінятися, а не втікати або закриватися в собі?

  • Уникнення конфлікту або обурена згода

Нарешті, останній спосіб зруйнувати свій брак - це вибрати тактикові уникнення проблем з бажання зберегти видимий світ і згоду. Коли щось в стосунках не влаштовує, мучить, дратує, але ми продовжуємо йти від з'ясувань, аби лише не псувати атмосфери у будинку. Здається, воно саме якось пройде або дозволиться, але це брехня!

Конфлікти неминучі, більше того - потрібні, щоб сім'я стала міцніша, навчилася чути один одного. Коли біль довгий час ігнорується і пригнічується, ми забуваємо про причини, а кому накопичується, усередині залишається незадоволення, яке росте і вбиває любов. Через час партнери перетворюються в ходячих «зомбі", які старанно підтримують видимість ідеальної сім'ї, справно виконують «подружні зобов'язання", але усередині яких все давно мертво. Вони і самі не зрозуміли, в який момент щось пішло не так, тому що ніколи не озвучували своїх «хочу".

Якщо ви виявили себе в описаних вище прикладах, знайдіть сміливість відшукати першопричину болю, перестати закриватися. Подумайте про те, як ваші почуття відбиваються на партнерові, він адже теж відчуває біль, хай і проявляє це по-іншому. Не замовчуйте свої переживання, вчіться їх озвучувати. Без претензій, вимог або образ, роблячи акцент на тому, що любите в людині, що хотіли б бачити у ваших з ним стосунках. Тільки тоді можна побудувати міцну і люблячу сім'ю!