Субота, 06 березня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Бити подушку, рахувати до десяти чи йти до психотерапевта?

Якби ви зараз звернулися до п 'яти різних психотерапевтів і запитали у них, як вам впоратися з гнівом, то, напевно, отримали б від них п' ять різних варіантів лікування.

Деякі "експерти" "повідомлять, що гнів сягає корінням у ваше минуле і єдиний спосіб успішно з ним впоратися - розбередити ваші старі рани і згадати всі несправедливості, через які ви стали такою скрутною і злісною людиною. А інші скажуть, що минуле тут ні до чого. І варто вам змінити нинішню роботу, відносини з людьми або уникати ситуацій, які вас засмучують, - ось тоді ви станете щасливішими, здоровішими і добрішими.

Деякі професіонали порадять затаїти гнів у собі і по можливості уникати конфліктів з тими, хто їх провокує. Цей погляд протистоїть іншій, коли вас закликають відкрито висловлювати свій гнів, як тільки ви його відчуєте, і говорити правду всім негідникам в обличчя. А ще ви можете випустити пар, якщо в повній самоті будете кричати, бити подушку або займатися фізкультурою.

З приводу гніву люди найчастіше помиляються. Чому? Тому що способи впоратися з ним рідко були об 'єктами наукових досліджень. Ось п 'ять найпоширеніших міфів про те, як потрібно ставитися до почуття обурення і гніву.

Злитися корисно?

Міф № 1: якщо активно висловлювати свій гнів, ви станете менше сердитися.

Така думка корінням йде у фрейдизм. Якщо вірити Фрейду, наші негативні почуття з часом стають інтенсивнішими, тому накопичується негативна енергія. Якщо ви не виплеснете накопичену злість, то згодом вона проявиться як спалахи фізичного насильства, спровокує захворювання та емоційні розлади.

Що тут можна заперечити? Існує безліч підтверджень того, що постійний гнів піддає людину підвищеному ризику розвитку серцево-судинних захворювань. Але чи краще почуватимуться ті, хто вільно висловлює свої емоції, порівняно з тими, хто цього не робить?

Ось вже ні!

Доктор Аарон Сігман, психолог, дослідник проблеми гніву з Університету Меріленду, вважає, що вихлюпування злості - це серйозний фактор ризику виникнення серцево-судинних захворювань. Вияв гніву здатний спровокувати стан внутрішнього збудження, яке пошкоджує артерії. Дослідження доктора Сігмана демонструють, що активний прояв агресії завдає набагато більшої шкоди здоров 'ю, ніж її стримування. Вихлюпувати все назовні вкрай ризиковано!

А чи дійсно активне вираження негативних почуттів їх послаблює? За останні шістдесят років ряд психологічних експериментів на цю тему переконливо довів, що і вербальні, і фізичні прояви злості лише посилюють, а не знижують інтенсивність і гніву, і насильства.

Якщо, даючи волю злості, ви її лише зміцнюєте, чому ж так популярний міф, який стверджує протилежне? Більшість психотерапевтів щиро прагнуть допомогти своїм пацієнтам почуватися краще. Оскільки у клієнтів виникає відчуття тимчасового полегшення після спалаху люті, багато психотерапевтів помилково вважають, що приносять цим людям якусь користь, заохочуючи їх гнівливість.

Чи треба рахувати до десяти?

Міф № 2: відчули гнів - візьміть тайм-аут.

Деякі фахівці в галузі психіатрії та психології, які усвідомлюють небезпеку і згубні наслідки прояву гніву, наполегливо рекомендують постаратися не потрапляти в ситуації, які провокують у вас негатив. Цю дію вони називають "" тайм-аут "". Наприклад, якщо ви раптом розлютитеся на своїх дітей, то потрібно відійти вбік. Якщо ви закипаєте від злості на роботі - погуляйте і заспокойтеся. Начебто непогана порада?

Взагалі-то ні - у цього способу боротьби з почуттям гніву є свої недоліки. Давайте на прикладі двох людей розберемо цей підхід до вирішення проблеми.

Фред постійно злився на своїх подружок. Хоча він ніколи не піднімав на них руку, він кричав і ламав речі, коли виходив із себе. Після розриву стосунків з кількома жінками Фред звернувся за психологічною допомогою. Психотерапевт, який у той момент його консультував, порадив чоловікові брати тайм-аут щоразу, коли він розлютиться.

Фред спробував вести себе таким чином, коли у нього почалися наступні відносини, і пару місяців це начебто допомагало. Але його нова подруга врешті-решт теж пішла від нього. На її думку, вони рідко обговорювали їхні стосунки, якщо були незадоволені один одним, тому що Фред просто втікав від неї.

Марджорі теж використовувала стратегію тайм-аутів. Переважно вона застосовувала її на роботі, коли її виводили з себе вимоги клієнтів і начальства. Хоча вона не допускала спалахів агресивної поведінки, її спосіб відходу від проблем стали помічати оточуючі. Зрештою вона звільнилася, і її не стали утримувати, тому що менеджер не вірив, що вона зуміє витримати стрес на роботі.

І Фред, і Марджорі активно йшли від проблем. Фред намагався не вплутуватися ні в які неприємні розмови, але разом з цим відмовлявся і від спілкування, яке було необхідно для підтримки міцних взаємин. Марджорі намагалася ухилятися від усіх ситуацій на роботі, які могли б спровокувати у неї почуття внутрішнього роздратування, тому не справлялася як слід зі своїми обов 'язками.

Минає якийсь час - і відхід від проблем призводить до плачевних результатів. Це відбувається з двох причин. По-перше, ви ухиляєтеся від вирішення важливих для вас проблем. Коли ви йдете від неприємностей, вони не розсіюються самі по собі чарівним чином, а тільки посилюються.

По-друге, коли ви намагаєтеся не відчувати якихось почуттів, це заважає вам навчитися краще з ними справлятися. Особистісне зростання можливе лише при подоланні труднощів.

Ви можете застосовувати стратегію тайм-ауту. На якийсь час вийти з ситуації і заспокоїтися може бути корисно, якщо ви побоюєтеся заподіяти шкоду іншим людям у приступі люті. І якщо ви вчитеся контролювати сплески своєї агресії, то на ранніх етапах роботи над собою це теж може бути корисно. Але в якості довготривалої стратегії тайм-аут може перешкодити вам взяти себе в руки і ефективно вирішувати проблеми, а буде лише заохочувати ваше прагнення піти від них.

Злий - значить сильний

Міф № 3: гнів допоможе вам досягти бажаного.

Звичайно, деякі люди можуть зробити те, чого ви домагаєтеся, коли голосно кричите або погрожуєте їм, - в основному через те, що поступаються постійному психологічному тиску, який від вас виходить. Але з часом вони стануть поводитися з вами відчужено, почнуть ображатися і віддалятися від вас. Так і сталося з Недом і його рідними.

Неду було далеко за сорок, коли він звернувся за допомогою до психотерапевта. Він був одружений вже двадцять сім років, у нього було двоє дітей, до яких він ставився жорстко і вимогливо. Поступаючись його критиці і ворожому ставленню, його дружина Нора і діти часто робили те, що він хотів, лише б він замовк. Нора розповіла, що в будинку всі ходили перед ним на ципочках. Між ними виникла мовчазна домовленість про те, що краще ні про що з Недом не сперечатися.

Так, 1907 домагався того, що йому було потрібно в певний момент, але рідні поступово навчилися саботажу і стали вискальзувати з-під його контролю. У підсумку в сім 'ї зникли близькі і довірчі стосунки.

Так, люди можуть зробити те, чого ви хочете. Вони можуть підстрибнути, почувши ваш роздратований наказ. Однак не ігноруйте віддаленої шкоди від ваших короткочасних "" успіхів "". Часто він руйнівний для ваших відносин з людьми, що стане помітно лише через довгі роки.

Це не я, це мої дитячі травми

Міф № 4: якщо покопатися в минулому, ви станете менше злитися.

Існує ще один міф, який міцно вкорінився у свідомості професійних психотерапевтів. Ці "люди, що" допомагають ", вам люди переконані: для того щоб впоратися зі своїм гнівом, ви повинні протягом довгого часу проходити курс психотерапії, заново проживаючи дитячі психотравми, через які ви стали озлобленими. Багато психотерапевтів із задоволенням стануть копатися у всіх дрібних подіях вашого дитинства і підліткового становлення. Хоча такі дослідження можуть бути захоплюючими, чи допоможуть вони вам впоратися з гнівом? Малоймовірно!

Щоб перевірити, наскільки ця думка правильна, розгляньмо подібний приклад на цю тему. Скажімо, ви граєте в теніс і дуже хочете поліпшити свою техніку, тому знаходите собі приватного тренера. Після кількох тренувань, поспостерігавши за вами, тренер може точно пояснити, чому у вас не виходить грати краще. Він каже, що ви не так тримаєте ракетку, а ще у вас незграбна і неправильна манера удару по м 'ячу.

Наскільки б ефективною була робота цього тренера, якби він протягом декількох місяців намагався встановити, як саме ви засвоїли таку незграбну манеру гри в теніс? Вам з тренером набагато корисніше буде приділити час вивченню і відпрацюванню нового захоплення ракетки, а також зміні положення тіла при грі. У міру тренувань, постійно відпрацьовуючи нову техніку, ви навчитеся і звикнете до неї, і це допоможе вам грати краще.

Природно, намагаючись звикнути злитися менше, ви повинні будете усвідомлювати, що саме робите не так. Але якщо почати зациклюватися на тому, як жахливо з вами поводилися в минулому, це навряд чи допоможе вам жити краще. Спробуйте навчитися сприймати це з іншої точки зору і зруйнувати ті власні переконання, які сприяли формуванню у вас озлобленості, - ось що дійсно вам допоможе.

Це ти мене розлютив!

Міф № 5: ваш гнів провокують події навколо вас.

Коли люди виходять із себе, це означає, що їм не вдається взяти на себе відповідальність за власні негативні почуття. У голові проносяться думки на кшталт: "Це він мене розлютив!" "," "Вона довела мене до білого каління!" "або" "Це вони мене дістали!" "- ми вважаємо, що саме зовнішні події розлютили нас.

Але уявімо, що десять чоловік застрягли в автомобільній пробці і запізнюються на важливу зустріч. Невже всі ці десять осіб однаково відреагують на те, що відбувається? Звичайно ж, ні.

Деякі з них явно розлютяться, будуть голосно сигналити, кричати на інших водіїв і думати: "" Чого вони там повзуть ледве-ледве? Гади, вбив би! " У інших водіїв всередині все кипить, і вони думають: "Ось чого я, дурень, раніше не виїхав? Було б часу на дорогу більше! "", а інші будуть зберігати спокій, нагадуючи собі: "" Ну, з усіма буває... Не пощастило! "

Різні люди по-різному реагують на одні й ті ж події. Взагалі-то і ви самі теж по-різному реагуєте на схожі ситуації. А від чого залежать ваші емоційні реакції? У більшості випадків від поглядів на життя. Більш того, ви цілком здатні виявити переконання, через які злитеся і застрягаєте в цьому стані.

Щоб навчитися злитися менше і більш здорово ставитися до життєвих негараздів, відмовтеся від упевненості в тому, що несправедливості, складні в спілкуванні люди і найбільші життєві потрясіння автоматично виводять вас із себе. Так, вони впливають на вас. Але все одно саме від вас більшою мірою залежить, які почуття ви будете відчувати. Прийняти на себе відповідальність за це - найважливіший крок до ефективного управління власною агресією.