Неділя, 29 листопада 2020

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Батьки, не діставайте!

Розглянемо її на прикладі нинішніх "батьків", що народилися у кінці п'ятдесятих, — початку шестидесятих років і "дітей", що народилися в сімдесято-восьмидесятих. Чим ми, передусім, відрізняємося? Мабуть, ключове поняття, по якому проходить межа — свобода. Теперішні молоді не терплять ніякого обмеження своїх бажань, цілей, домагань... І друге — відношення до любові і сім'ї. Якщо згадати, як любили і страждали нинішні "батьки", якими всепоглинаючими були їх почуття і порівняти із спокійним розсудливим підходом нинішніх дітей до створення браків, може здатися, що емоції взагалі пішли з нашого життя. Зрозуміло, що йдеться про усереднені характеристики, про тенденцію. І все ж.

Бути меркантильним соромно?

Сорока— п'ятидесятирічні охоче готові визнати свої почуття до представника іншої підлоги, свою залежність від нього, але соромляться меркантильних інтересів, обачності. Зате молоді сміливо можуть міркувати про "вигідну партію", про кар'єрну роботу, але ось почуття — не ставимо під сумнів їх наявність! — тримають глибоко усередині, що сприймається їх батьками, як холодність і бездушшя.

Правда, якщо справа доходить до конфліктів (на роботі, з друзями, в сім'ї), молоді люди в цілому поводяться більше гідно і гуманно (в порівнянні з "батьками"). Знову, слід обмовитися, що йдеться про тенденцію. І серед старших є стримані представники і серед молодих є бурхлива емоційна натура. Проте, якщо враховувати тенденцію, можна зрозуміти один з пунктів нерозуміння старшого покоління і молоді.

Як холодні ми були...

"Ми були надійніші і преданнее в дружбі"! — нарік мені якось приятель на своїх синів-студентів. "Їм же нині ні на кого покластися"! І, правда. Нас учили бути колективістами, бути індивідуальністю було, м'яко кажучи, не похвально. Йти своїм шляхом — складно. А якщо виразитися безперечніше, жити "не як все" було небезпечно. Тобто, багато в чому ми відчували навколишній світ як ворожий. Чи не тому і закохувалися "на смерть", щоб притиснутися і набути захисту у світі, де усі збиваються в зграї. Якщо людина не зливалася з іншою людиною, він повинен був стати гвинтиком в колективі — як інакше вижити? Так, нас учили жертвувати своїм особистим заради колективного. У такій позиції на перший погляд багато героїчного і піднесеного, але, попорпавшись, ми знайдемо виворіт — страх, залежність і втрата себе.

Нинішні молоді люди (якщо говорити про здорових представників покоління) більшою мірою вільні — від необхідності шукати захист в зграї, від бажання прибитися з комусь під крило. Але і від готовності віддати все — нехай навіть найдорожчій істоті — вони вільні теж. Вони звикли до більшої автономності, до дистанції, якої дотримуються навіть з батьками. Вони не люблять, коли порушують їх права, у тому числі і право на відчуженість. Старші говорять — це емоційна незначність, але насправді, це просто інший тип стосунків.

Втрачені ідеали

"У них немає моральних принципів, немає ідеалів"! — часто чуємо ми від старших на адресу "дітей". Так, рафіновані культурні цінності їм в масі чужі. І суворі моральні принципи, мабуть, не близькі. У них немає готових відповідей на питання що таке "добре" і "погано"? Що "допустимо", а що немає між близькими людьми, та і людьми взагалі? Успіх за всяку ціну — ось головний принцип їх життя. Відвернення від високих ідеалів на користь прагматичних цілей, утрудняє об'єднання людей навколо якоїсь єдиної ідеї. Проте саме ці "приземлені" цінності захищають їх (і нас) від можливості колективного психозу. Чим конкретніші і проявлені інтереси людини, тим складніше йому бути захопленим чужою волею або абстрактною ідеєю. Інакше кажучи, в їх середовищі менше насильства, саме тому, що менше високих ідей. Парадокс? І проте, це так.

Не лізь в душу!

Молода людина (знову ж таки усереднений), судячи з опитувань, сьогодні вважає "предків" сентиментальними, прилипливими і дуже "дістаючими". У цьому протистоянні немає правих і винуватих, немає об'єктивного критерію, по якому можна було б визначити "хто кращий". Але якщо порівнювати стан колективної психіки цих двох поколінь, то порівняння буде, напевно, на користь молодих. Не можна сказати, що у них все так прекрасно, але тенденція до більшого психічного здоров'я очевидна. Вони більше зайняті своїм внутрішнім світом, і якщо ви хочете зберегти хороші стосунки з дітьми, не порушуйте меж цього світу. Так, це ваше потомство, і ви у відповіді за них, і ніхто не заважає вам любити їх, але! Любити — не означає очолювати, вчитеся домовлятися, а не наказувати! Навіть якщо ваша дитина матеріально ще залежить від вас, не поводьтеся як хазяїн положення.

У сім'ї дитина повинна отримати модель партнерських стосунків, при якій поважаються інтереси кожної сторони. Якщо на "сімейному полігоні" ця модель освоєна дітьми успішно, вони вирішують свої проблеми з однолітками на тих же принципах.

Завжди проявляйте готовність вислухати аргументи дорослого чаду, але не поспішайте заявити свою позицію, як правильнішу. Вчіться вести "переговорний процес" для досягнення загальних позицій.

Не розжарюйте відношення репліками типу "да-а, ваше покоління цього не розуміє"!. Не треба підкреслювати увесь час вашу "різницю", а то вони, і справді, відчують себе людьми, що живуть в іншій галактиці. А ви адже все-таки не інопланетяни. Так званий конфлікт "батьків і дітей" може стати міжгалактичною битвою, а може — дискусійним клубом. Вибір за вами.

Камінь спотикання

Найбільше число конфліктів між батьками і дітьми відбувається на грунті обговорення майбутнього чоловіка (чи дружини) вашого чада. Тут самий час подумати над своєю поведінкою саме батькам. А насправді, яке у вас право "приймати — не приймати"?!

Це вибір дорослої людини. І навіть якщо вам здається, що дочка або син робить непоправну помилку, ви не повинні брати на себе роль третейського судді. Хто ви, щоб роздавати оцінки? Безгрішний ангел? Дельфийский оракул? І вже зовсім потворно виглядають скандали на цю тему.

Подумайте, перш ніж поставити дитину перед вибором "або він (вона) або я". Врешті-решт, і до вибору цьому на ваш погляд неправильному підвели своє чадо саме ви: ви виховали його, прищепили "не ті" смаки, сформували цінності... Так що тепер, як мовляв професор Преображенский: "Бийте себе по потилиці"!

І дайте, дайте дитині вчинити свої помилки, зробити свій вибір, отримати свій, хай і важкий, досвід. Пам'ятайте, у вас немає права вирішувати за нього долю навіть з найдобріших мотивів!