Четвер, 28 січня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Батьки і діти: класика жанру

Цей конфлікт закладений спочатку, зумовлений — як тренувальний майданчик, як перевірка на міцність. І в той же час — як перший пропуск в справжнє життя. Не зуміла людина вирішити цей внутрішній конфлікт, не звільнився від залежності, продовжує жити за принципом "на зло бабусі відморожу вуха» — нічого, окрім цих самих відморожених вух, йому і не видно! Зате, як тільки людина вирішує конфлікт з батьками, він виходить з так званого "генетичного трансу»: може жити так, як вважає потрібним.

І все-таки, навіщо природі знадобилося це випробування для незміцнілих душ? Навіщо ставити на нашому шляху, де ще на самому початку, такий бар'єр, до чого ця скачка з перешкодами?

А ось скажіть, друзі мої, як би ви будували власне життя, якби не випробовували по відношенню до мами з папою нічого, окрім захоплення і благоговіння? Швидше за все, постаралися б в точності повторити їх життєвий шлях: адже це — ідеал, до якого слід усіма силами прагнути! Правильно? Так точно. У такому разі, давайте подумаємо, на що б перетворилося людство? У співтовариство клонів? У дружний колектив штампованих Барби? І, до речі, чим би через пару-трійку поколінь став наш мозок: органом чого? Якщо мислити не вимагається, а вимагається тільки повторювати? Те-то ж! Отже, насамперед конфлікт поколінь примушує людину шукати власний шлях, будувати свої життєві моделі, створювати особистий спосіб самореалізації. Адже навіть якщо дитина дуже схожа на когось з батьків, він за визначенням не може бути його (чи її) стовідсотковою копією, отже, щоб реалізуватися, йому необхідно шукати свої шляхи і рішення. Але і це ще не усе: людина, твердо наступна шляхом повторення батьківського життя, виявляється цілком і повністю залежимо від батька, тобто в його життєвій програмі великими червоними буквами сяє напис: "Не здатний жити без залежності»! Як ви здогадуєтеся, друзі, він так і пробреде всю дорогу в полоні залежності: може, від когось з батьків, а може, перебігаючи від однієї залежності до іншої. Тут вже, як мовиться, хрін редьки не солодше.

Ще один найважливіший момент: конфліктуючи з батьками, ми вчимося захищати свій особовий простір. Згадуйте: ми так детально розписували схему будови цього самого простору — малювали круги, поміщаючи в кожного відповідних персонажів з вашого найближчого оточення, визначали, скільки часу ви можете приділяти кожному з них, а головне — яка ваша міра відкритості перед "мешканцем» того або іншого круга. Ще раз: плутанина в цьому відношенні, невміння поставити "інформаційний заслін» у разі, коли житель круга намагається вивудити з вас зведення, до якого у нього за визначенням немає доступу, призводять до хаосу в усьому вашому житті, до того, що у ваші справи сунутимуть ніс усі, кому не лінь. Адже справа не лише в можливих плітках і небажаних обговореннях інтимних подробиць вашої біографії! Зрозуміло, це саме по собі неприємно. Але ж існує куди серйозніша загроза: вам почнуть "дружньо радити», як слід вирішувати особисті питання, вас наполегливо підштовхуватимуть до того або іншого ходу, вам доведеться зіткнутися з образами "доброзичливців», якщо ви не прислухалися до їх рекомендацій: не на тій одружувалися, не за того заміж вишли, не туди відпочивати поїхали, не ту професію вибрали, не так дітей виховуєте. Вам воно потрібно?

Як же навчитися захищатися від сторонніх втручань? Шлях один: відстоюючи право на особисте життя, на особовий простір перед найближчими і дорожчими людьми: мамою і папою. Самі подумайте: якщо вже їх втручання в цю сферу ви вважаєте неприпустимим, — хіба дозволите давати вам рекомендації сусідці Мані, троюрідному дідусеві або випадковому знайомому?.

Крім того, конфлікт з батьками учить нас захищатися від надмірного контролю, від пригнічення особи. Погодьтеся, навіть наймудріші і люблячі батьки, яких би демократичних принципів у вихованні вони не дотримувалися, найчастіше переборщують з контролем. І, між нами кажучи, це правильно: доки ви самі, дорогі дорослі дітки, не довели папі з мамою, що повністю за себе відповідаєте, — вас потрібно контролювати! Хто ж відпустить віжки, поки конячка сама не продемонструє, що твердо знає дорогу, уміє тримати ритм і дистанцію, не збирається пускатися ускач, забувши про мету шляху і про сідока?.

Ось вам і ще одна користь конфлікту батьків і дітей: доведіть, що ви доросла людина, що за свої помилки відповідаєте самі за повною програмою — і віжки ослабіють.

Звідси — просте і виразне виведення: конфліктуючи з батьками, людина вчиться відстоювати своє право на вибір, право на власне рішення.

Але і тут доля приготувала пастку! Людина категорично не бажає повторити шлях когось з батьків, він невдоволений тим, як його виховували, присягається і божиться, що ніколи, ні за яких обставин з власною дитиною так себе звістки не буде. И. з жахом усвідомлює, що своє чадо він виховує точно так, як і колись виховували його самого! Душа рветься на частини, він сам себе проклинає, він твердо упевнений, що діє неправильно — та все ж продовжує рухатися в неправдивому напрямі. У чому справа? А дуже просто. Поборовшись з батьками, ми знаємо, як НЕ ПОТРІБНО. Але не зроблений наступний крок: ми не з'ясували, як же, у такому разі ПОТРІБНО?! Висновок простий і засмучуваний: конфлікт не вичерпаний. Дозволеним він може вважатися тільки у тому випадку, коли людина не лише відкинула шлях повторення батьківської моделі, але і виробила свою власну.

Ще один цікавий плюсик конфлікту батьків і дітей: він грає роль такого "захисту від дурня». Знаєте, у технарів існує такий не цілком офіційний, але дуже поширений термін: на апаратуру ставлять додаткову кнопочку — доки її не натиснеш, не запрацює. Просто щоб людина зайвий раз перевірила готовність до роботи, щоб запобігти випадковому включенню. Так от, поки конфлікт повністю не вирішений, людина, приймаючи рішення, пам'ятає: я повинен довести батькам, що прав. Я зобов'язаний своє рішення чітко обгрунтувати. І подумки вибудовує систему доказів. Якщо ж у цей момент він виявить, що якась ланка в ланцюзі його міркувань слабкий, він, швидше за все, перегляне саме рішення, ще раз проаналізує все за і проти — і, можливо, переконається, що помилився і варто відмовитися від задуманого. Таким чином, необдумане рішення не буде прийнято — і людина убережеться від помилки.

Без провини винуваті

До речі, у конфлікту з батьками є ще одна абсолютно парадоксальна чеснота. Сварившись і сперечаючись, воюючи і відстоюючи свою точку зору, своє право на особисте життя і так далі, ми в тому або іншому ступені відчуваємо провину перед батьками. По-людськи це так зрозуміло: вони адже хочуть як краще, їм так важко усвідомити, що ми вже виросли і не потребуємо їх опіки, їм за нас тривожно. Зрозуміло, цьому почуттю не можна давати надто багато волі, інакше воно взагалі перекриє вам дорогу до самостійності, але легкий відтінок провини залишається у кожного. Ось він-то надалі і послужить добру службу і вам, і вашим "предкам»: коли ви остаточно подорослішаєте, а мама з папою постаріють, відчуття провини не дозволить вам пригнічувати батьків! Не дасть відчути себе занадто вже мудрим і могутнім поряд з літніми, такими, що втратили сили, людьми, що відстали від життя, які колись вершили вашу долю. Хіба це не благо?!