Понеділок, 23 листопада 2020

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Батьки і діти

Ще нещодавно люди йшли до психолога, тому що не могли зрозуміти причину своїх проблем. Але сьогодні усі розумні, усі утворені, а тому пацієнти все частіше приходять з готовим діагнозом. "Батько був постійно невдоволений мною, і тепер я не бачу сенсу досягати успіху. "Батьки занадто опікали мене, у результаті я боюся приймати рішення. Причому, більшість нещасних зовсім не збираються міняти що-небудь у своїй долі. Вони хочуть лише одного - виправдання. Ти, мовляв, дорогою, дійсно, ні в чому не винен. Всьому провиною - твої батьки.

"Моя мама бракувала усіх моїх залицяльників, так що тепер я не можу вийти заміж - скаржиться симпатична молода жінка. Після довгої роботи з'ясувалося, що мама давно ні при чому: вона змирилася з тим, що дочка виросла, і відпустила її. Дівчина ж продовжувала чіплятися за свої підліткові фобії.

Поміняйтеся місцями

Трапляється, звичайно, і по-іншому: дитячі образи дійсно переростають в серйозні комплекси, і людина просто не може з ними впоратися. Як бути в цьому випадку?

По-перше, необхідно пригадати все. Батьки надмірно опікали вас або, навпаки, були холодні? Надто багато вимагали? Примушували займатися нецікавими речами? Несправедливо докоряли? Не цікавилися вашими успіхами? Згадуйте, ображайтеся, переживайте, але не зациклюйтеся. Як тільки виявите, що вам більше не в чому звинуватити батьків, зупинитеся.

А тепер на кожну неприємну ситуацію подивитеся очима своїх батьків. Погодьтеся, мама вимагала гарних оцінок зовсім не тому, що хотіла перешкодити вам розважатися з друзями. Напевно вона була щиро упевнена, що піклується про ваше майбутнє.

Зрозуміло, іноді батьки виявлялися неправі. Але ж вони усього лише люди, а людям властиво помилятися. Постарайтеся зрозуміти і пробачити їх. А також визнати, що тепер це винятково ваші проблеми. Ви доросла, адекватна людина, яка сам відповідає за своє життя. Нехай батьки виховали вас неправильно(як вам здається), нехай навіть з їх вини ви не стали успішними, багатими або щасливими. Розлучіться з цими претензіями, як з мрією стати космонавтом або балериною. І живіть з тим, що маєте. Навчіться грати тими картами, які роздала вам доля.

Не грайте в ігри

Батьки теж бувають не цукор. Інші просто не дозволяють дітям дорослішати. Їм дуже подобається ця тривала гра в дочки-матері, і припинити її означало б визнати, що діти виросли, а вони постаріли. Іноді вони погоджуються грати в дочки-матері навпаки: уживаються в роль безпорадних старців, що потребують нескінченної опіки, а ще краще — усиновленні. Хіба в таких умовах можна стати самостійною особою? Зрозуміло, немає. Але це зовсім не означає, що ви зобов'язані йти на поводі у обставин. Адже у будь-які ролеві ігри неможливо грати одному, потрібні, щонайменше, двоє учасників. І якщо ви продовжуєте жити за батьківськими правилами, значить, ви їм підіграєте. Можливо, з якихось причин така ситуація вам вигідна — але тоді це вже інша проблема. Якщо ж вас, дійсно, не влаштовують подібні стосунки, пора, нарешті, завершити обридлу гру.

Ідеальний варіант — показати батькам, що окрім виховання дітей в житті маса цікавого. Адже в дочки-матері найчастіше грають саме ті люди похилого віку, які не бачать іншого сенсу існування. У них немає цікавої роботи, захоплень, друзів. Вони усе життя поклали на те, щоб виростити дітей, і тепер упевнені, що сини і дочки зобов'язані виконувати усі їх примхи. Знайома ситуація? У такому разі запам'ятаєте — батькам ви нічого не повинні. Ви не просили дозволу з'явитися на світ — це була виключно їх ініціатива.

Як вам здається, чому ваші батьки взагалі вирішили завести дитину? Хотіли виростити собі кращого друга, який завжди зрозуміє і підтримає? Чи няньку, яка підноситиме їм горезвісні склянки з водою? У такому разі їх наміри спочатку були суто егоїстичними. І той факт, що ви стали повноцінною людиною з власною думкою і потребами, - абсолютно не ваша провина. Швидше, навпаки, заслуга.

Єдино нормальні стосунки між дорослими дітьми і батьками - стосунки на рівних. Вони не виключають обопільної допомоги і підтримки. Різниця в тому, що ви робите це добровільно і отримуєте від цього задоволення!

Знайдіть мамі жениха!

До речі, про задоволення. Як уже згадувалося, кращий спосіб налагодити відносини зі своїми батьками — допомогти їм почати нове життя. Спробуйте підшукати папі-пенсіонерові відповідну роботу. Познайомте самотню маму з хорошою людиною. Підшукайте їм відповідне хобі, відправте до подорожі, навчіть користуватися інтернетом. Як тільки у батьків з'являться власні інтереси, вони відпустять вас на усі чотири сторони!

Але, на жаль, багато літніх людей не готові міняти спосіб життя, звички, переконання. З роками ми не легшаємо на підйом - на жаль, це факт. Якщо ваші батьки із завзятістю нав'язуватимуть вам гру в дочки-матері, вам доведеться діяти інакше.

Спершу треба зрозуміти, що конкретно не влаштовує вас у ваших стосунках. Не кваптеся, складіть список своїх претензій. Батьки вимагають постійного звіту - де ви, з ким, коли повернетеся додому? Докоряють у відсутності уваги до своєї персони? Лізуть в особисте життя? Вказують, як витрачати гроші або виховувати онуків(ваших дітей)?

Тепер вирішите раз і назавжди: з якими пунктами ви згодні і в чому готові піти на поступки. Напевно, якщо затримуєтеся, краще попередити, правда? І не відмахуватися кожного разу від прохання поговорити по душах? Головне, щоб батьківські бажання не заважали вашого життя. У іншому - тримаєте глуху оборону. Готуйтеся: швидше за все, буде нелегко. У хід можуть піти заборонені прийоми - сердечні краплі, напади мігрені, скачки тиску. І це не гра, а звичайний психосоматичний розлад. Мама хапається за серце після чергової суперечки? Чи коли ви збираєтеся на зустріч з друзями? У такому разі треба пропонувати реальну допомогу: сходити в аптеку, викликати лікаря. А ось прохання "посидіти поруч, а то голова розламується можна ввічливо відхилити: мовляв, я не доктор, мігрень лікувати не умію, давай краще пігулку. А посидимо з тобою потім, коли я повернуся і все тобі розповім. Прийом, потрібно помітити, дуже дієвий: що тут заперечиш, адже ви, дійсно, хочете, як краще.

А про що ви там розповідатимете - справа ваше. Не бажаєте ділитися особистими проблемами - ніхто не примушує. Є маса інших тим для обговорення. Наприклад, шкідливий начальник або заздрісні колеги. Завантажте людей похилого віку уявними проблемами, і у них не залишиться часу втручатися у ваше життя.

Рано чи пізно вони, звичайно, зрозуміють, що ви перестали ділитися сокровенним, що для ухвалення важливих рішень вам більше не потрібно батьківську раду. И. порадіють: вирішать, що дитинча виросло і тепер, нарешті, можна пожити для себе. Як скоро настане ця чарівна мить, залежить від багатьох причин - і від вашої упевненості і твердості, і від характерів батьків. Але коли-небудь це неодмінно станеться.