Неділя, 09 травня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

Антирадники: з ким не можна обговорювати своє особисте життя

У вашому оточенні напевно є як мінімум п 'ять осіб, до яких не можна нести свої сімейні проблеми.

Посварилися з чоловіком, необхідно виплакатися. Підозрюєте чоловіка в зраді і потрібно поділитися сумнівами. Взагалі замислюєтеся про розлучення і потрібна друга думка... Пишіть нам на форум, йдіть до психолога, в крайньому випадку, вилийте душу попутнику в маршрутці - але тільки не цим людям! Користуватися їхніми порадами не просто марно, але часто небезпечно.

Розлучена подруга

Розлучена подруга

Цілком можливо, ви прекрасно дружите з того моменту, як вас у першому класі посадили за одну парту. Ви з 'їли разом не один пуд солі, пройшли пліч-о-пліч всі варіанти води, вогню і мідних труб. Цінність такої дружби під питання не ставиться, але ось в ситуації ваших негараздів з чоловіком рекомендації подруги цілком можуть вийти боком.

Для волонтерів хоспісів є кілька важливих вимог, одна з них - відсутність в осяжному минулому онкологічних хворих в сім 'ї. Причини у такої вимоги різні, але одна з них така: робота не повинна "фарбуватися" особистісними емоціями. З деякою натяжкою, але це правило справедливе і в контексті розлученої подруги.


Вона пережила масу важких, болючих моментів у зв 'язку з розставанням. А можливо, навпаки, звільнилася від сімейних уз з радістю і захопленням. Вона може шкодувати про розлучення або благославляти його як позбавлення - і це ставлення однозначно вплине на її бачення вашої ситуації: шкодуюча буде всіма силами переконувати вас зберегти навіть абсолютно мертві відносини, а натхнена, навпаки, стане стимулювати вас до розриву, в якому об 'єктивно немає ніякої необхідності.

Мама.

Мама.

Мама завжди на вашому боці - це, безумовно, плюс. Але в конкретному випадку, що стосується відносин з чоловіком, це і мінус. Тому що ви самі не знаєте, чого хочете від чоловіка, а мамина упередженість буде тільки сильніше розгойдувати і без того неоднозначну ситуацію.

Будь ви хоч сто разів не праві, мама це побачить навряд чи. Вона буде всіма силами захищати скривджене дитя, не особливо керуючись об 'єктивними факторами. Навіть якщо "дитю" під 40. Навіть якщо (особливо якщо!) дитина сама визнає свою провину.

Але головна небезпека нарад з мамою полягає в тому, що вона "накопичує" всі образи, завдані вам чоловіком. Ви можете посваритися на якусь тему і наступного дня забути про це. А мама запам 'ятає. І, зрештою, навіть якщо вона дуже симпатизує вашому дружину, її "рахунок" до нього зросте до десятків пунктів. Про які вона не забере нагадати і вам: "А пам 'ятаєш, сім років тому на Машиному весіллі він напився і зі свідком почав еротичні танці танцювати?" Зрозуміло, що це не зі зла, але об 'єктивності та раціональності в ситуацію мамини поради напевно не внесуть.

Друг чоловічої статі

Друг чоловічої статі

Ви обидва можете бути абсолютно впевнені в тому, що просто дружите, що нічого навіть віддалено схожого на любов або потяг між вами ніколи не було. Можливо, це і так. Але гендерна приналежність все одно має значення: ваш друг напевно вважає вас в якомусь плані "своєю" жінкою. Більш того, він може вважати вас набагато більш "своєю", ніж, наприклад, власну дружину, навіть гаряче кохану. І вже точно ви набагато більше "належите" йому, ніж своєму чоловікові.


Тому в ситуаціях, коли ваша друга половина хоча б гіпотетично завдає вам якоїсь шкоди, в чоловікові-другому включається герой і лицар на білому коні. І він поспішає рятувати прекрасну принцесу від вогнедишного дракона або злого чарівника.

При цьому прекрасна принцеса цілком може бути винна сама. І вогнедишного дракона вона власноруч виростила з привітної ящірки - своїми примхами і істериками. Але це не в рахунок. Друг-чоловік ще менш критичний, ніж ваша власна мама. Тому до нього - тільки за реальним спасінням, але ніяк не за порадами про життя з чоловіком.

Колега

Колега

Якщо у вашому особистому "табелі про ранги" ця людина проходить саме як колега, а не як, скажімо, приятелька, значить, ваша основна "зв 'язка" - це все ж робота, а не особисте життя. Чекати дієвих порад від колеги не варто саме з цієї причини. Раптовий перехід ваших діалогів зі сфери ділової в сферу приватну викличе подив. Це як мінімум. А як максимум - роздратування: вона тут з дедлайнами бореться поодинці, а ви сподіваєтеся, що на тлі особистих страждань вам пробачать зрив графіка.

Сусідка

Сусідка

Вам може здатися, що це ідеальний варіант: вона знає вас обох і ставиться однаково, без усякої упередженості. Тому, нібито, може побачити ситуацію об 'єктивно.

Насправді, сусідка - один з найгірших варіантів радниці. Адже ви знаєте її так само погано, як і вона вас. Може, вона таємно закохана у вашого чоловіка? Або, навпаки, тихо його ненавидить, тому що він робить зауваження її собаці, яка паскудить у ліфті? Або вона не любить вас, тому що ви молодші, стрункіші і заміжня?

Загалом, пускати сусідку в своє життя не можна категорично. Тому що є ще й ризик, що інформація про ваші сімейні проблеми буде в гіперболізованому вигляді донесена і до інших сусідів.


P.S. З приводу сімейних відносин найкраще не просити порад ні в кого. Тому що тільки вам двом відомо, що між вами відбувається насправді. Решта ж - сторонні спостерігачі. Їм може здаватися, що ваше життя видно як на долоні. Але це погляд крізь скло. Вони не відчувають запахів, не чують звуків, не помічають дрібниць. А відносини складаються і з цього.