Понеділок, 12 квітня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

9 ознак, що ви перебуваєте в "токсичних" стосунках

Часто люди плутають любов з прихильністю, будують стосунки, а в результаті страждають або завдають болю обранцю. Відносини можуть бути міцними і довгими, але завжди можуть дати тріщину з будь-якої причини. Якщо почастішали сварки, непорозуміння, з 'явилися зради, то потрібно спробувати проаналізувати ситуацію. Можливо, починаються проблеми зі здоров 'ям, збільшується занепокоєння після чергової сутички і зберігається протягом довгого часу. Навіть звичайний вечір, проведений разом, залишає дивний осад. У цьому випадку стосунки стали "токсичними".

Існують банальні розбіжності, суперечки, але це нормально, якщо обидва прагнуть зрозуміти один одного і йти на компроміси. Але трапляється так, що з 'являється відчуття, що щось не так, але не виходить пояснити причину навіть собі.

Не можна нескінченно підлаштовуватися

Люди плутають любов з "манячною" турботою, хоч насправді вона такою і не є. Часта ситуація - маніпулювання партнером. Найголовніше - вчасно зрозуміти, що ні до чого це не призведе, можливо, ви просто не підходите один до одного. "Токсичні" стосунки змушують відчувати людину себе нещасною, отруюють життя. Можуть початися проблеми на роботі, в сім 'ї, та й просто знижується імунітет на тлі частого стресу. Людина навіть починає звикати до цього і думати, що все в порядку: "Може зі мною щось не так? Я підлаштуюся ". Просто уявіть, що доведеться підлаштовуватися все життя, і ймовірність втратити ідентичність і відчувати себе вічно не в своїй тарілці збільшується. Чи це життя? Так, багато сімей так живуть і вважають це нормою, але часто вони просто бояться зізнатися собі в тому, що відносини треба припинити, не боячись залишитися одному.

9 основних ознак "токсичних" відносин

"Жертва і абьюзер"

Часто жертвою стають люди з спочатку низькою самооцінкою, їм здається, що їх постійно в усьому звинувачують. Вони хочуть довести зворотне, страждають і впадають у сумний стан. Чудова мішень для тирана. Дізнавшись про слабке місце, абьюзери починають часто поранити жертву, з метою відчути себе "вище", змусити іншого відчути себе абсолютно нікчемним. У підсумку жертва навіть стає залежною від аб 'юзера: розуміє, що їй погано, але ніби сидить "на гачку".

Буває і так, що жертву починає зображати найбільш сильний партнер, щоб маніпулювати над іншим. Підсумок: ревнощі, вибухові емоції, образи, постійні догляди і повернення. Найпопулярніше: "Жити без тебе не можу!". Але при цьому ситуація приймає циклічний характер, також це можна назвати "емоційними гойдалками".


Відсутність діалогового вікна

"Твої проблеми, ти і вирішуй". Звичайно, якщо в одного партнера з 'явилася проблема, то він повинен сконцентруватися на її вирішенні, але суть у тому, що відносини - це спільна робота і допомога обох людей. Якщо партнеру байдуже те, що з вами відбувається щось погане, чи стосунки це? Наприклад, одному важливо поговорити на емоційно значиму тему, а інший або закривається, або переводить розмову в інше русло. Люди виходять на коло емоційного переслідування. Більш тривожний, зацікавлений, емоційний партнер намагається налагодити контакт, шукає шляхи взаємодії, а інший, що уникає, видаляється. Також ситуація дуже схожа на маніпуляцію. Невміння говорити в стосунки, швидше за все, в результаті позначиться погано. 

Відсутність планів. Різні цілі

Трапляється так, що один партнер не хоче дивитися в спільне майбутнє. Його все влаштовує: кудись рухатися, щось робити він не бажає. А інший живе в очікуванні, вірі в те, що ще пів року і відносини перейдуть на новий етап. Створення сім 'ї, переїзд, подорож, навіть знайомство з батьками і те відкладається. Дуже корисно у відносинах ще на початкових етапах розставити всі крапки над "i". Це розумно, оскільки краще зрозуміти, що ви не підходите один одному зараз, ніж через 5 років розбіжностей і сварок через неспівпадіння очікувань. Тому що йде сильне вкладення емоцій, часу, сил у відносини, зміна своїх цінностей, способу життя, а в підсумку виявиться, що все даремно. Обіцянки - не вчинки. Можете дати тимчасові обмеження, щоб зрозуміти, чи потрібне воно вам це чи ні: якщо протягом року ситуація не зміниться, потрібно буде для себе вирішити, варто пов 'язувати з людиною життя чи ні.

Критика

Трапляється так, що один партнер через невпевненість у собі або виховання вважає, що нормально підтрунювати і насміхатися над іншим, а ще й дорікати. Інший, якщо не стосується цього з гумором, може просто впасти в тривожний розлад. У підсумку почне втрачати впевненість у собі через таке ставлення.

Терпіння

Ангельське терпіння до добра точно не доводить: рано чи пізно людина просто вибухне від накопичених і пригнічених емоцій.

Якщо один відчуває, що постійно щось терпить, підлаштовується, щоб іншому було краще. Запам 'ятайте - немає мети, заради якої потрібно терпіти щось у відносинах. Бувають важкі періоди, проблеми зі здоров 'ям, на роботі. Але постійно і через дрібниці знаходиться в стані напруги не можна.

Хочу змінити партнера

Можна припустити, що один партнер постійно п 'є, курить, веде згубний спосіб життя. Інший вирішує взяти справу в свої руки і змінити її. Справа апріорі гибла. Ніхто в усвідомленому віці вже не буде змінюватися кардинально, якщо тільки не буде вагомої причини, тобто якщо не захоче сам. Завжди можна обговорити те, що не подобається, почати діалог, подивитися, як буде реагувати партнер і чи йти на зустріч. Не треба нікого переробляти, можна спробувати змінитися самим. Але не варто забувати, що це має бути взаємно, в рамках своїх допустимих кордонів.

Брак почуття близькості

 Як відбувається закоханість? Ось ми зустрічаємо людину, вона починає нам подобається, гормони, як наркотик, вдаряють в голову. Подобається в партнері все: як він стоїть і дивиться у вікно, як одягається, як каже. Але приблизно через рік гормони вщухають, і ми розуміємо, що пов 'язує нас з людиною. У цьому випадку дуже важливо звернути увагу на почуття близькості. Це не звичка бути поруч, а саме внутрішнє відчуття, що один може бути зрозумілий іншим, поруч знаходиться комфортно і безпечно. Всі потребують підтримки, але якщо вона відсутня в будь-якій, не тільки складній ситуації, то це може говорити про зникнення емоційної близькості. Уявіть, що після важкого робочого дня партнер, розуміючи, що вам погано, вирішує сам приготувати вечерю, дати просто відпочити. А не змушує, не дивлячись ні на що, стояти біля плити і ще згодом з 'ясовує стосунки про обов' язки. Звичайно, вони є, але важливо і розуміння іншої людини, оскільки в майбутньому можна опинитися на її місці. Тут мова йшла також і про турботу.


Шантаж, спрямований на емоції

Маніпулювання. Погрози на адресу, що якщо один не надійде так, як йому велять, то його кинуть. Думаєте, це здоров 'я поведінка у відносинах? Відповідь очевидна. "Якщо ти не хочеш проводити зі мною 24 години на добу, ти не поважаєш наші відносини". Коли людина опиняється під впливом маніпулятора, то вона може перестати адекватно дивитися на ситуацію, починає слухати закиди. І в підсумку порахувати, що варто підлаштуватися, щоб довести любов. Не варто її доводити таким чином. Якщо подібні ситуації відбуваються все частіше, швидше за все, відносини приречені. Говоріть з партнером, він не повинен стає стіною, інакше нічого не вийде.

Ревнощі

Немає нічого жахливого в ревнощі, якщо ці випадки рідкісні і поодинокі. Часто люди відчувають себе невпевненими, сумніваються. Але якщо реновність пронизує відносини, один ніби стає власником іншого, то явно нічого доброго з цього не вийде. Відсутність довіри також може служити показником того, що партнер сам зробив зраду.

Вивід

Насправді, мозок, серце, сам розум говорять людині, коли потрібно йти. Постійно переробляти себе, партнера, підлаштовуватися, страждати, відчувати себе пригніченим - не нормальна ситуація. Звичайно, немає стану постійного щастя, але партнер повинен робити іншого щасливішим і взаємно. Якщо один починає почуватися гірше, найстрашніше - звикає до цього, то ситуацію треба виправляти. Не варто впадати в паніку: це трапляється дуже часто. Впливає самооцінка, минулий досвід, не розуміння того, що потрібно насправді. Але не варто страждати через стосунки, навіть якщо є почуття.