Субота, 08 травня 2021

Суспільство

Життя прожити — не поле перейти

6 рятівних прийомів, які допоможуть вам пережити зраду

На жаль чи на щастя, спільне життя не завжди складається зі спільних походів у кав 'ярні, подарованих букетів троянд і романтичних переживань. Рано чи пізно ми починаємо жити разом, через рік пристрасть йде, її місце займає така зручно-звична прихильність, побут починає заїдати, і тут як грім серед ясного неба: "Він мені зраджує". Не так важливо, як ви про це дізналися, не так важливо, що до цього призвело, важливо, як ви переживете наслідки зради. Психолог Юлія Кроха з досвіду своїх клієнток склала короткий алгоритм дій, який точно допоможе впоратися з душевним болем.


Юлія Кроха,

сімейний психолог психотерапевтичного центру "Беркана"

Крок перший - шоковий стан

Воно триватиме в середньому від одного дня до тижня. Вам буде здаватися, що сонце впало на землю, світ перекинувся вгору тормашками, така рідна і близька людина, виявляється, зрадила вашу довіру. На цьому етапі найголовніше - не боятися своїх почуттів, визнати, що вам боляче, прикро, гірко і так далі. Також варто згадати швейцарського доктора Елізабет Кюблер-Росс, яка сформулювала п 'ять стадій проживання горя: заперечення, торг, агресію, депресію та прийняття. Загалом проживання горя триває близько року, тому не варто думати, що через тиждень або місяць все забудеться - і ви знову почнете радіти життю.


Крок другий - спроби зрозуміти і включення контролю

Коли щось відбувається, найголовнішим для нас стає зрозуміти, чому це сталося. Це хитрощі свідомості, яка намагається включити контроль тоді, коли навколо хаос і звичне життя руйнується. Повірте моєму досвіду, неважливо, чому це сталося - чи був це разовий секс, вони зустрічаються вже довго, а можливо, сексу немає взагалі, а тільки платонічна закоханість в колегу? Вам ці безплідні вміння ні до чого - ви тільки виснажуєте свою нервову систему. До речі, спроби з 'ясувати щось про суперницю, стеження в соцмережах, дзвінки їй і бажання зустрітися - це теж спроба встановити контроль там, де від вас вже нічого не залежить.

Крок третій - перестати себе звинувачувати

Більшість з нас вже настільки просунута в сімейному житті, стільки статей з психології прочитано, немислима кількість тренінгів за справжньою жіночністю відвідано, що ми прекрасно знаємо: у зраді винні обидва, відповідальність лежить у площині 50:50. І ось вже витончений розум зрадницьки починає вишукувати недоліки: ну як же, сама винна, повністю розчинилася в дитині відразу ж після пологів, ходила по дому в линялій футболці і абсолютно забула про мереживні труселі, настільки пішла в нову роботу, що, жах-жах, перестала гладити постільну білизну. Запам 'ятайте, будь ласка, раз і назавжди: відповідальність за зраду лежить на тому, хто змінив. А не на тому, кому змінили. Справа в тому, що почуття провини дуже сильно блокує проживання горя, відповідно, необхідно якомога швидше позбутися його.

Крок четвертий - вийти з позиції жертви

Якщо апріорі прийняти, що відповідальність за зраду лежить на партнері, то тут дуже важливо не потрапити в пастку "позиції жертви". Так, жаліти себе можна і потрібно, хто вас ще пошкодує, якщо не ви самі? І так, іноді виконання сирітської пісні "бідненька, я бідна" з почуттям, з толком, з розстановкою, з багатою артикуляцією і мелодичними переливами буває дуже корисним. Але недовго. Тому що позиція жертви енерговитратна і дуже непродуктивна. Тут ми включаємося в так званий трикутник Карпмана, трикутник деструктивних відносин. Він передбачає, що всі три ролі у вершинах трикутника - Тиран, Жертва і Спаситель - взаємозамінні. Тобто якщо я відчуваю себе жертвою, то свого партнера вважаю тираном, і мені терміново потрібен рятувальник, наприклад, моя подружка, з якою ми так мило будемо перемивати кісточки тирану і його пасії. І ось я вже не жертва, а тиран, і далі - біг по замкнутому трикутнику. На це можна витратити все життя. Тому єдиний спосіб вийти з трикутника Карпмана - це відкрито говорити про свої почуття і про те, що вас не влаштовує.

Крок п 'ятий - поховати надію і забути про прощення


Коли до мене приходить нова клієнтка зі свіжою травмою зради, перше, що я рекомендую - поховати надію. Надію на те, що нічого не змінилося. Навіть якщо ваша пара переживе зраду, то так, як раніше, вже ніколи не буде. Зрада - це вододіл, що ділить сімейне життя на "до" і "після". У особливо просунутих клієнток в перші ж десять хвилин нашого спілкування, як чортик з табакерки, вискакує питання: "Як мені його пробачити?" Моя відповідь - ніяк. Тому що я не вірю в прощення. Прощення, це коли один партнер, підносячись над іншим, стоїть на одну сходинку вище і дарує милість. А відносини - це все-таки про рівних в парі. Тому краще відразу ж подумати про компенсацію - емоційну, моральну, матеріальну, яку ви готові прийняти натомість. Інша справа, що іноді потрібно, щоб минув час, вщухла біль і образа, щоб говорити про компенсацію.

Крок шостий - зайнятися власним життям

Тепер можна забути все те, що ви читали до цього, тому що ми підійшли до найголовнішого кроку. Цей крок про прийняття відповідальності за своє життя. Про те, що не існує вічної любові. І чарівної пігулки від душевного болю теж немає. Про те, що ніхто, крім вас самої, не розбереться в тому, що сталося. Тому що цей крок - вже про реальні дії. Незалежно від того, якими вони будуть: піти підстригтися або зайнятися спортом, відвідати таролога, щоб подивитися, якими архетипами зараз оперує ваша несвідома, або піти здобувати другу або третю освіту. Звернутися до сімейного психолога вдвох або піти на терапію однієї. З головою піти в роботу, щоб тільки не відчувати. Розлучитися або залишитися у відносинах. Дев 'яносто п' ять відсотків зрадників не хочуть йти з попередніх відносин. Зрада - це завжди криза з відкритим фіналом. І тільки від вас тепер залежить, що буде далі.