Субота, 24 жовтня 2020

Навчання

Що, та як - приходять одночасно

Чотири стовпи міцних взаємовідносин (з вправами)

1. Незалежність від чужої думки

Завжди знайдуться уявні доброзичливці, які під виглядом турботи про ваше благо здатні давати найшкідливіші поради. Наприклад: «Дружина у тебе — красуня, стеж за нею, а то відведуть", «Твій чоловік, звичайно, багатий, але для таких сім'я на останньому місці" і т. д.

Багато людей заздрять, навіть самі того не усвідомлюючи. Ви можете і не помітити, як, керуючись чужою думкою, почнете критично поглядати на свою половинку. Ви можете і не помітити, як почнете сумніватися у своєму виборі.

Щоб уникнути шкідливої дії чужої думки, в першу чергу почніть поважати себе і свій вибір. Ви вибрали цю людину не просто так. Ви знайшли один одного, по-перше, тому, що у вас є щось загальне, є якісь точки зіткнення, які дозволяють вам розуміти один одного, завдяки яким вам цікаво разом. По-друге, кожному з вас є чому повчитися у іншого.

Відмінності і незгоди — не привід для сварок і розриву, а можливість вчитися, проходити життєві уроки, рости і удосконалюватися, більше розуміти про життя, про себе і про інших.

Ідеалу не існує. Коли ви приймете ваші стосунки як наслідок вашого усвідомленого вибору (гідної поваги), ви перестанете залежати від чужих думок. Ви цінуватимете ваш вибір і людей поряд з вами.

У кожного з нас є свої особливості і межі. Ромашка не може стати трояндою. Але це не означає, що ромашка гірше за троянду або що вона менш щаслива. Вона стає нещасною лише тоді, коли намагається перетворитися на троянду.

Поставтеся розсудливо до себе і своїх можливостей. Інакше людина, що повірила у власну всемогутність, може почати міркувати приблизно так: «Якщо я всемогутній — чому я живу в цій маленькій квартирці, коли я гідний вілли на березі океану"?, «Якщо я така могутня — чому я живу з цією людиною середньої зовнішності і з середньою зарплатою, коли десь мене чекає красень-мільярдер"?

До чого це може привести? Мінімум — до втрати радості життя. Максимум — до втрати тих благ, які у вас були. Можна жити в маленькій квартирці із звичайною людиною — і бути щасливим. Щастя — у нас усередині, воно не залежить від зовнішніх обставин. Щасливий той, хто уміє цінувати те, що у нього є. Руйнує своє щастя той, хто починає мріяти про недосяжний ідеал, тому що хтось йому вселив, що він живе недостатньо добре, а міг би краще.

Якщо ви від когось почули, що ваш спосіб життя недостатньо хороший — не квапитеся вірити. Навіть якщо подібне говорять люди, що називають себе фахівцями. Чи дійсно у вас все так погано, як ці люди намагаються вам вселити? Ви зрозумієте, що у вашому способі життя є переваги. Ви живете так, як живете, тому що це вас влаштовує, тому що саме таке життя вам підходить. За бажання ви знайдете безліч плюсів у своєму способі життя. Усі люди різні, і кожен вибирає по собі.

Не дозволяйте роз'їдати свою душу сумнівам і думкам про те, що десь в невідомій далечіні вас чекає краща доля. Ваша доля, ваше життя — тут і зараз. Те, якою вона буде — залежить від вас. Візьміть на себе відповідальність покращувати те, що ви реально можете поліпшити.

2. Позбавляйтеся від негативних думок і почуттів по відношенню до близьких людей

Невдоволення, навіть не виражене вголос, здатне убити стосунки. Ми так звикаємо бути постійно чимось невдоволеними, що це вже сприймається як норма.

Невдоволення часом проникає в наш розум і почуття непомітно. Помічайте, коли і чому ми знову проявляємо невдоволення. Як конкретно воно проявляється? Ви злитеся, дратуєтеся, ображаєтеся, засуджуєте, критикуєте? По яких приводах найчастіше проявляється ваше невдоволення близькою людиною? По дрібницях або у разі його дійсно серйозних промахів і помилок?

Навіть якщо ваше невдоволення має серйозні підстави, воно нічим не допоможе вам. Невдоволення — це дуже дитяче почуття. Це почуття образи; це почуття, що світ недостатньо хороший; це почуття, що вас чимось обділили, покарали або не заохотили. Так реагує дитина, яка відчуває свою безпорадність. Коли ми почуваємо себе безпорадними, ми не можемо нічого поліпшити або змінити у своєму житті.

Дитяче почуття невдоволення відбувається, по-перше, від нереалістичного відношення до себе, до світу, до людей, а по-друге — від глибинного, часом прихованого невдоволення собою.

Перша причина — цей такий стан, коли ми вимагаємо від себе, інших і від світу в цілому досконалість. Ми забуваємо, що світ недосконалий, або не хочемо з цим змиритися. Якщо ви раз у раз проявляєте невдоволення вашими близькими — значить, ви засмучуєтеся про те, що вони недосконалі або що не відповідають вашим очікуванням. Але вони не можуть бути досконалі і не можуть завжди відповідати вашим очікуванням. Бажаючи цього, ви хочете неможливого.

Друга з двох причин невдоволення іншими — приховане невдоволення собою. Ми в глибині душі засуджуємо себе, а тому не можемо бути поблажливими і до інших. У результаті, коли інший допускає щонайменший промах, усередині у нас зріє протест: чому я собі цього не дозволяю, а він дозволяє? Чому я закриваю тюбик із зубною пастою, а він — ні? Чому я не дозволяю собі відпочивати (займатися тим, що мені цікаве, мати свою особисту територію, і т. д.) а він дозволяє? Подібний протест обов'язково призводить до погіршення стосунків.

Що робити? Розпочати з себе. Помічати своє невдоволення і шукати його причини. Навчитися прощати недосконалість — і собі теж. Надайте собі право на недоліки, на промахи, на помилки. Ви теж не ідеал, і це нормально. Пробачте собі власну неідеальність. Тоді вам легко буде пробачити її і партнерові.

Позбавляйтеся від невдоволення собою. Ви звикли себе критикувати і не звикли хвалити? Почніть добре ставитися до себе. Почніть себе схвалювати. Дозвольте собі бути собою. Тоді ви дозволите це і іншому. Тоді і світ, і люди викликатимуть у вас усе менше невдоволення, і життя почне радувати.

3. Акцентуйте сильні сторони один одного

Згадайте, як на початку ваших стосунків вас захоплювало буквально все. З часом же достоїнства стають звичними і сприймаються як щось само собою зрозуміле. Зате недоліки ми помічаємо добре, та ще і намагаємося вказати на них.

Дрібні колючості, невдоволення, критика і осуд здатні день від дня пробивати тріщину у ваших стосунках. Ця тріщина одного разу здатна перетворитися на прірву, здолати яку буде вже не під силу. Шлях до катастрофи розпочинається саме з дрібниць.

Дайте собі установку відтепер робити все прямо протилежним чином: не надавати значення недолікам і слабким сторонам (чи, щонайменше, відноситися до них поблажливо) і акцентуватися на сильних сторонах і достоїнствах партнера. Шукати ці сильні сторони, якщо вони не дуже помітні. Цінувати навіть ті достоїнства, які проявляються слабо або рідко.

Згадайте про те, що в нім хорошого. Згадуйте про його достоїнства, про його позитивні якості, про його сильні сторони щодня. Його кращі риси вдачі, його здібності і таланти, його успіхи і досягнення, самі кращі його вчинки. Згадайте все, що вам подобалося в нім, подобалося завжди і подобається зараз.

Безжально винищуйте звичку навіть явним достоїнствам протиставляти недоліки. Багатьом відомі такі і подібні фрази: «Ти, звичайно, розумний і діловий (варіант: розумниця і красуня), але ось удома від тебе допомоги не дочекаєшся"! Подібні фрази зазвичай говоряться у відповідь на якісь успіхи і досягнення.

Коли ми невдоволені собою, нам підсвідомо хочеться принизити інших, вказати на їх недоліки, і зробити це якраз тоді, коли потрібно б схвалити, похвалити, розділити радість успіху. Викорінюйте невдоволення собою — і у вас зникне ця погана звичка — засуджувати тоді, коли потрібно похвалити.

Усім без виключення людям необхідно, щоб їх цінували, схвалювали, помічали їх достоїнства і сильні сторони. Не діставати схвалення від найближчих і дорожчих людей — це дуже болюча ситуація для кожного. Душевний біль, що постійно накопичується, — це не той фундамент, на якому можуть бути побудовані міцні стосунки.

4. Цінуйте те, чим ви відрізняєтеся один від одного

Ми усі шукаємо саме «свою другу половинку" — людину близьку, зрозумілу, в чомусь схожого на нас, а може, навіть споріднену душу. Ось чому ми засмучуємося, якщо виявляємо, що інша людина — саме інший, що він багато що розуміє по-іншому, не так, як би нам хотілося. Важливо вчасно зрозуміти, що нічого страшного в таких відмінностях немає, і не робити з цього трагедії.

Скороспішне виведення «Він (вона) мене зовсім не розуміє" зазвичай несправедливий. Якщо в чомусь ви різні, якщо щось сприймаєте по-різному, якщо навіть говорите часом нібито на різних мовах — це ще не означає, що ви чужі один одному люди, що ви не можете любити один одного, що між вами неможливе взаєморозуміння.

Спокійно прийняти той факт, що ви відрізняєтеся один від одного — ось необхідна умова для світу і гармонії у ваших стосунках. Припиніть нарікати на ці відмінності! Подумайте про те, що відрізнятися один від одного — це нормально. Усі люди різні, і саме тому життя цікаве і різноманітне.

Хіба хотілося б вам, щоб поряд з вами увесь час знаходилася ваша точна копія? Ви б думали і відчували абсолютно однаково, у всьому і завжди погоджувалися один з одним. Деякий час це, можливо, радувало б вас. Але рано чи пізно стало б нудно, захотілося б різноманітності, новизни.

Якщо ви зустрілися з чимось незрозумілим для себе в поведінці партнера, не робіть скороспішних висновків про те, що він вас не розуміє або хоче вас скривдити. Зовні не завжди помітні ті почуття і мотиви, які штовхають людину до тих або інших слів і вчинків. Це дає грунт для неправдивих тлумачень. Не робіть висновків, якщо вам незрозуміло, чому людина так поступила або так сказала — краще спробуйте зрозуміти, подивившись на ситуацію його очима, або по душах поговоривши з ним, без сварок, докорів і претензій.

Не забувайте і про те, що не усім людям легко виражати свої почуття. Навіть якщо ваш партнер нічого не говорить про почуття і ніяк їх не проявляє — це ще не означає, що він взагалі не має почуттів. Не вимагайте, щоб емоції і переживання виражалися у іншого точно так, як і у вас.

Пам'ятайте і про те, що інша людина теж може неправильно зрозуміти якісь ваші слова і вчинки. Ви говорите щось, в чому не бачите нічого образливого — але партнер ображається. Не засуджуйте його за це, але враховуйте цю його особливість: він — інший.

Висновок такий: не судите по собі. Не приписуйте іншому своїх почуттів. Ви і ваш партнер можете сприймати одну і ту ж ситуацію абсолютно по-різному. З'ясуйте, в чому відмінності вашого сприйняття. Вам обом стане легший не лише зрозуміти один одного, але і більше поважати і цінувати один одного — спираючись на ваші відмінності, а не тільки схожість. Головне — запастися терпінням і спокоєм.