Понеділок, 14 червня 2021

Здоров'я

Все можна купити, тільки здоров’я — ні

Матусі, в бій! або Коли виходити з декрету?

Є в темі материнства вічне питання, за яким жінки співають або назидально шиплять на різні голоси, але ніколи не зійдуться на думці. А саме: скільки часу мамі краще провести поруч з кровиночкою, перш ніж вона згадає про існування зовнішнього світу і вирішить знову вийти в нього і реалізовуватися з новим запалом? Давайте розберемо всі нюанси: плюси, мінуси, фінанси, соціалізацію та облік індивідуальних обставин.


Жінка і вогнище

Існує думка, підкріплена гендерними відмінностями і старими добрими традиціями, що жінці зовсім не обов 'язково пхатися у великий світ без жорстокої необхідності. Вона - господиня будинку, берегиня вогнища, мати дітей, і тому повинна перебувати під дахом, вити захисний кокон для своєї сім 'ї, шуршати спідницями і цілувати макушки. Картина ця мальовнича і благодатна, але не надто часто зустрічається в реальному житті. А все чому? Не тільки тому, що не всякий батько сімейства може забезпечити дружину і дітей на гідному рівні.

Тут втручається ще одна обставина: у сучасному світі, незважаючи на весь його комфорт, жінка-домогосподарка отримує досить мало стимулів, вражень і можливостей, щоб бути щасливою і осяяти цим щастям сім 'ю. Принаймні, не всяка жінка здатна забезпечити собі різноманітність занять і реалізацій з домашніх стін.

Тому позиція "сидіти з дитиною якомога довше", поки вона не стане самостійною (і перегонить батька за впертістю і м 'ясо-кістковими характеристиками) - має свої плюси: дитина позбавлена від стресу, вона менше хворіє, може більше часу присвятити розвитку своїх здібностей, в будинку - затишок і пироги.


Але є у цього варіанту і побічні ефекти:

* Мама фіксується на будинку і сім 'ї і часто втрачає впевненість у своїх силах і самостійності у "зовнішньому світі", як втрачає і професійні навички, інформованість та інтерес до професійної реалізації. Минають роки - і їй страшно (або зовсім вже не хочеться) повертати робочі будні, включатися в ділові або творчі проекти.

* Вона починає все більше залежати від чоловіка не тільки матеріально, а й емоційно, тому що чоловік стає її головним "донором": приносить гроші, розповідає про справи, виглядає впевненою людиною.

* Водночас у чоловіка і дружини починають розходитися інтереси: дружина зосереджена на дитині та побуті, чоловік як і раніше думає про роботу та інші реалізації, їм все складніше знаходити спільні теми та сфери.

* Коли мама недобирає енергії (радості, нової інформації, схвалення і поваги) серед дорослих - чоловіка, друзів і колег - вона може почати заповнювати брак за рахунок дитини: реалізовувати свої мрії і плани на ньому (я хочу бути дизайнером, але в художку піде мій син), надлишково контролювати його або тиснути гіперопекою, прискіпуватися і зриватися.

* Дитина не бачить прикладу реалізованої в соціумі мами, яку поважають колеги та інші дорослі, яка задоволена результатом своєї роботи і може її показати дитині, яка захоплена своїм життям поза домом і тим самим немов говорить синові або доньці: жити в суспільстві - цікаво і приємно.

"Моя подруга сидить вдома з сином вже більше 5 років. Чоловік у неї чудовий, один працює, але з грошима стало гірше, почав робити їй натяки: "Коли вийдеш?" - а вона сказала, що сина виховує. Тоді він запропонував їй другого народити, раз вже вдома все одно. Вона відмовилася. Все її життя - в сині: з ранку до вечора - і в муз. школу, і на гімнастику, і т. д., при згадці садочка починається істерика: "Малюка там образять, він захворіє".


"Я сиділа з синочком вдома до школи і весь перший клас у мене ще було виправдання - ну, як я вийду на роботу, коли йому треба звикати до школи?? Правда, раніше, в 4 роки, ми пробували відправити його в садок, коли прийшла путівка, я зібралася влаштовуватися на роботу - кликали на старе місце, але на іншу посаду. І ось я прийшла туди - і ой-ой-ой! Як же мені стало страшно і самотньо без мого зайчика, яким же холодним здався офіс, як захотілося повернутися в нашу затишну пісочницю і говорити з іншими матусями про школи розвитку і розпродажі взуття! І я скористалася першими ж хворобами синочка, щоб показати: ось! Дитині потрібна мати! Але тепер-то йому вісім років, треба працювати, все ж... А я - не поглипіла, начебто, але розучилася, розхотіла всього цього ".

З корабля на бал

Протилежна ситуація: мама виходить на роботу незабаром після народження малюка - або як тільки закінчиться декрет, або досидівши до 4-6 місяців. Маму можуть підштовхувати до такого рішення різні обставини: родині дуже потрібні гроші, а з дитиною готова сидіти бабуся (або в полі зору є хороша няня, яка не розорить сім 'ю), мама тримається за своє робоче місце, кар' єру і дохід, не мислить себе поза соціумом і своєю професією або - не може переключитися на дитину. Зрештою, прийшли часи беззастережної емансипації, ось і дослідники з Колумбійського університету нещодавно опублікували звіт, в якому говориться, що діти у працюючих мам мало чим відрізняються від однолітків в інтелектуальному розвитку: "загальний вплив материнської зайнятості протягом першого року життя дитини є нейтральним".

Однак у такій ситуації в центрі уваги повинні знаходитися інтереси малюка. Тому що якщо мама приймає рішення (нехай і напівусвідомлене), про ранній вихід на роботу, то вона - доросла людина, має право і, швидше за все, нормально адаптується до нового розпорядку. Вона не встигне забути про робочий ритм, не встигне ґрунтовно переключитися на дітку - в її внутрішній картині світу маленькі пальчики і попка не займуть майже все поле, як це буває у мам, цілком занурених у немовлят. Вона й надалі не зафіксується на дитині, в їхніх стосунках буде менше злиття, більше дистанції та поваги. Хтось скаже, що така жінка позбавляє себе радощів материнства. Але з іншого боку, нічого злочинного в цьому немає! За однієї-єдиної умови: що малюку пропонується гідна "заміна".

Тому розклад, коли мама виходить на регулярну роботу, залишаючи грудне немовля вдома на кілька годин, вимагає особливих умов:

- З дитиною обов 'язково повинна залишатися надійна людина, яка забезпечить їй емоційний комфорт. Якщо це бабуся - прекрасно! Якщо це няня - потрібно дуже уважно поставитися до підбору, прислухатися до своїх почуттів та інтуїції, щодо немовлят і нянь вони точно не збрешуть. Чи комфортно вам поруч з цією людиною? Чи хочеться розслабитися або, навпаки, підібратися? Можливо (навіть!) це буде тато малюка - зрештою, у багатьох батьків ковзний графік, а в Північній Європі, наприклад, поширена практика, коли в декретну відпустку виходять по черзі обидва батьки.

У сім 'ї має бути згода з приводу маминої роботи, щоб мама відчувала підтримку і могла покластися на близьких. Ідеально, коли обидва батьки ділять відповідальність за малюка і не вважають, що вставати вночі до дитини - мамина обов 'язок. Для цього їм доведеться бути уважними один до одного і дитини, мамі - підключати батька до турботи про крих з перших днів (без відштовхування в дусі "потримай, принеси, я сама"), татові - проявити всю сміливість і щирий інтерес до дитини, адже він не переживав вагітність і пологи зсередини, в його мозок не вдаряв ендорфіновий коктейль від дотиків і запаху крихти. Батьківський інстинкт прокинеться і закріпиться тільки тоді, коли тато почне потроху отримувати кайф від метушні з малюком.

- Потрібно дати дитині звикнути до бабусі або няни, яка буде за ним доглядати. Добра новина полягає в тому, що чим молодша дитина, тим легше вона звикає до нової людини. Але все одно перед виходом мами на роботу потрібен період адаптації (від декількох днів до декількох тижнів), щоб, по-перше, чадо оцінило нові руки, голос і атмосферу, а мама - переконалася, що все йде добре, і змогла б піти на роботу, не тривожившись.


- Доведеться допустити ще одну людину з важливими правами в святая святих - вашу сім 'ю і дім. Ця людина буде відповідати за дитину, годувати її, впливати на неї, звітувати вам, а ви в певному сенсі будете від неї залежати і будувати з нею відносини.

"Коли я завагітніла, то відразу всім сказала, що на роботу вийду, як тільки скінчиться декрет. У мене робота - коли хочу, тоді приходжу, 3-4 години - і вільна, плюс у чоловіка змінний графік, на цей час може посидіти. Можна ще на неповний робочий день вийти - взагалі будуть поблажки в графіку. Адже грошей немає! Зарплата - хороша, тому і думала швидко вийти... І ось вийшла я на роботу - тепер посилено хочеться в декрет за другим)) Немає в житті щастя)) "

"Щаслива мама - ось де криється добробут малюка)) немає нічого страшного, що Ви виходите на роботу, адже якщо мама не тільки турботлива насідка, але і затребуваний фахівець - хіба це повинно викликати у Вас почуття провини? Повірте, що дитина, оточена турботою бабусь, не постраждає від Вашої відсутності вдома протягом 8 годин, з них вранці вона ще спить приблизно годинник і вдень ще 2-3 години)) далі прогулянки на вулиці. Так що страждати будете швидше Ви самі, а хлопець скоро звикне як до даності)) "

Мама встигає все

Багато матір хочуть зловити двох зайців, всидіти на двох стільцях - і намагаються поєднувати догляд за дитиною і роботу вдома. Слово фрілансер сьогодні вже нікого не дивує, все більше компаній шукають співробітників на аутсорсі, так що при бажанні жінка може займатися дитиною вдома рівно стільки, скільки буде потрібно, і при цьому не випаде з професійного поля, а можливо - навіть набуде нових навичок і збере завидне портфоліо для подальшого кар 'єрного штурму (як варіант - отримає нову освіту і змінить напрямок діяльності). Або їй так сподобається віддалена робота і вільний графік, можливість обходитися без лікарняних і не порушувати ритмів життя дитини і всієї сім 'ї, що вона вирішить і далі жити в тому ж форматі.

Таке рішення здається оптимальним, але все-таки воно має свої підводні камені:

* Не кожна професія дозволить працювати віддалено. Журналісти, перекладачі, дизайнери або програмісти цілком можуть працювати поза штатом, але куди податися менеджерам з персоналу, флористам або ріелторам?

* Суміщення роботи та догляду за дитиною - не найпростіше заняття. Мама відразу повинна розуміти, що їй не вдасться працювати повноцінний день, вона буде працювати під час сну або ігор дитини, або коли турботу про малюка візьмуть на себе родичі. Якщо завищити планку і взяти на себе занадто багато зобов 'язань - постраждає самопочуття, самоцінка і весь домашній (і робочий) світ. Тому краще тверезо оцінювати свої ресурси і починати з малого, брати собі невеликі завдання, щоб потім зорієнтуватися і потроху нарощувати оберти.


* Працювати вдома поруч з дитиною - означає погодитися поєднувати багато завдань в одній обстановці. Часто саме зміна обстановки дозволяє нам розділити межі, відповідальність і ролі, і значить - менше витрачатися в запалі звичайних повсякденних справ. Якщо ж у мами всі справи поєднуються в одному місці - зростає ризик перевантаження та емоційного вигорання, коли не радує ні дитина, ні робота, ні будинок, ні прогулянки. Мультизадачний режим - це те, що виснажує психіку. Наш мозок вміє вирішувати одночасно кілька завдань, але у всього є свої межі. І якщо мама відчуває відповідальність і втому, то багатозадачність треба знижувати. Працювати, коли дитина не відволікає. Після роботи - відключати телефон і не дивитися пошту, не думати про роботу. У будь-якої людини - а тим більше мами - повинен зберігатися недоторканний запас міцності, подушка безпеки для психіки.

* Працювати вдома при неповній родині, коли малюка нікому перепоручити хоча б на час - теж серйозне навантаження. Якщо мама і дитина дивно стикуються характерами і їм вдається не дуже втомлюватися один від одного, такий варіант цілком прийнятний, якщо ж мамі потрібен відпочинок від дитини, то надомну роботу не варто планувати на тривалий термін. Те ж саме стосується конфліктних сімей або сімей, які живуть у соромлених умовах: у цих випадках мамі теж краще шукати роботу поза домом, щоб мати можливість розвантаження.

"Я згадую перші роки свого фрілансу: ось я сиджу за компом і намагаюся перекладати книжку, ось старший трирічка - у нього завдання прибрати іграшки, поки я вважаю до ста (і я вважаю! не припиняючи переведення), ось молодший в одній сорочці стоїть у ліжечку і гризе перильця нещодавно вилізлими зубами, ми з ним переглядаємося і посміхаємося один одному. Я, звичайно, не згоріла, але було непросто. Хоча кілька перекладених книжок мене підгодували тоді і досі продовжують радувати ".

"Приходити і цілувати сплячу макушку - це не по мені. Я люблю з ранку повалятися і пообніматися з сином, ми сміємося і жваво. Я люблю з ним гуляти і все йому розповідати. І головне, що цей час піде і більше його ніколи не буде. Так що я - за довгий декрет і намагаюся вдома підробляти, хоча, звичайно, на моїй роботі мені платять більше) ".

Золота середина?

Однак переважна більшість мам виходять на роботу у віці дитини від року до трьох років. За перший рік життя малюк встигає зміцніти, буквально стати на ніжки, почати говорити перші слова. І, звичайно, - це найсолодший час, період сонастрою батьків і дитини, час закладання тієї самої базової довіри світу, розвитку цілого комплексу здібностей і нахилів. Мама приходить до тями після появи в її житті нової надзначущої істоти, сім 'я знаходить новий баланс і потроху рухається вперед. Як правило, збираючись на роботу після першого (другого або третього) дня народження дитини, їй шукають вже не няню, а дитячий садок, і виходить, що мама і малюк виходять у "великий світ" разом, одночасно.

Що психологи і дитячі лікарі говорять про такий варіант розвитку подій?


* Багато залежить від індивідуальних особливостей дитини, мами та умов життя сім 'ї. Деякі діти готові йти в садок вже після року, їм цікаво займатися новими речами, їм цікаво з іншими дітками, вони готові відпустити маму. Але бувають і "мамсіки", які дуже важко йдуть в групу, з ними доводиться проявляти особливе терпіння і наполегливість, шукати варіанти. Тому вирішуючи питання з садком, потрібно уважно дивитися на дитину, а також - прислухатися до чесної думки родичів або фахівців, які спостерігають малюка. Адже часом мама бачить в дитині те, що їй хочеться бачити, а тверезий погляд збоку надає реалізму всій картині.

* Якщо мама віддає малюка в садок (або няни) в районі року-півтора, то їй набагато простіше психологічно повернутися до робочого ритму. Чим далі відкладається вихід на роботу, тим більший опір, тим яскравіше сумніви, прив 'язаність до дитини може затьмарити радості, які дає доросле суспільство.

* Найчастіше у мам є уявлення про ідеальну матір, яка сидить з дитиною до 2,5 - 3 років, забезпечує їй заняття, догляд, прогулянки і все-все-все... В іншому випадку вона просто вважається егоїсткою. Але всі матері різні, і часто жінка втомлюється від одноманітного життя - хоч і з улюбленим малюком, їй потрібні нові стимули, дорослі справи, робота, але вона не сміє позбавити кроху своєї уваги. Психологи стверджують, що щастя і розвиток дитини залежать від стану матері, а не обсягів її присутності поруч з діткою. І, звичайно, набагато краще, якщо дитина бачить маму кілька годин на день - але задоволену і позитивну, ніж цілий день - але роздратовану і нервову.

* Якщо малюк йде в дитячий садок, то вихід на роботу краще відкласти хоча б на кілька тижнів, а можливо, і місяців - залежно від того, як дитинка адаптується до садка. Те ж саме стосується важливих подій у житті сім 'ї: не варто виходити на роботу відразу після переїзду, розлучення і в будь-які інші переломні моменти.

* На дитину може помітно впливати настрій мами. Якщо вона задоволена дитячим садком, заохочує малюка гратися і знайомитися з дітьми, не мучиться сумнівами - то і дитина з готовністю втягується в нові процеси. Якщо ж мама тривожиться і насправді не готова припинити щасливе життя в злитті з дитиною, то, швидше за все, дитина відгукнеться і почне хворіти, вередувати або проявляти негативізм в саду.
 

"Хочу поділитися своїм досвідом. Мы с мужем отдали нашего карапуза в хороший д/с в полтора годика, только лишь для того, чтобы малыш рос социальным и развивающимся человечком... Так, звичайно, я як мама могла б займатися розвитком дитини в домашніх умовах, але я не педагог! Кожен повинен займатися своєю справою! І зараз, приходячи за сином у садочок, мені дуже приємно помічати в його поведінці нові цікаві навички, наше сонечко дивує щодня. І звичайно, враховуючи все це, я із задоволенням вийшла на роботу! "

"Під час декрету працювала вдома. У 1,5 року вийшла на роботу. Сина відводила до рідної сестрички, у неї син на 2 міс молодший за мого. Спочатку вийшла на пів дня, а через 3 міс на весь день. Дуже важко було морально мені (хоча ріднульці залишала) і фізично сестрі. У 2,5 роки дітки пішли в садок. Тепер після саду їх забираю я і нянчусь з ними до приходу сестри з роботи! Ось такий сімейний поспіль! "


"Я не уявляю, як знайти можливість вийти на роботу, особливо коли діти близького віку. Діти то хворіють, то садочки-школи-гуртки. Працювати на няню? Для моєї родини краще, якщо я не буду працювати: борщі-котлети зварені, діти придивлені-відведені, куди потрібно. Через власні нереалізовані амбіції влаштовувати хаос у сім 'ї поки не планую ".

Звичайно, це тільки загальні рекомендації про те, до чого варто прислухатися і придивлятися, збираючись на роботу після декрету. І якщо в глибині душі ви впевнені, що зараз ваше місце - поруч з крихтою, то залишайтеся з ним! Будь-яку ситуацію можна прожити з користю для себе і дитини, якщо чесно розуміти, що відбувається всередині: "Так, я хочу на роботу!" або "Ні, я хочу бути з малюком вдома!" - і тоді легше буде шукати і заробіток, і спілкування, легше будувати плани і радіти життю з діткою - в будь-якому форматі!

Читайте далі: Вихід з декрету: як підготуватися мамі