Понеділок, 25 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Жадіна-яловичина

Знайомий типаж. Пам 'ятається, ще в букварі нашого дитинства фігурував такий хлопчик Федя - звичайно, рум' яний і вбраний, - який нікому не давав свої іграшки і був за це якось покараний суспільством і долею. Втім, більшість з нас знайомилися з такими "капіталістами" не за букварем - їх вистачало і в житті.

Стезя цих власників завжди була важка. Посудіть самі. Вони тримаються від усіх осторонь, підозріло торкаючись на потенційних розкрадачів добра. Іграшки тримають при собі, тільки що не сідають на них. На будь-яку пропозицію поділитися ("дати пограти"), що виходить хоч від жадібних однолітків, хоч від нерозумних батьків, відповідають коротко: "Не дам".

Куркулі і просто дорослі

Чи щасливий жадін? Навряд чи. Грати - не стільки грає, скільки сторожить свою власність. Друзів зазвичай немає (які ж це друзі, одні жебраки?). Бідолаха, як він дійшов до життя такого?

Перше, що спадає на думку, - батьки. Напевно це вони вселили йому, що нікому нічого не можна давати навіть на хвилиночку, що всі тільки і мріють, як стягнути і зламати його "Лего" або її Барбі... Якісь куркулі, які вечорами вважають на кухні копійки і центи і перемивають кісточки сусідам. Звичайно, і дитина така ж зростає. Страшна картина!

Буває, звичайно, і так. Малюк у цьому розкладі стає свого роду жертвою батьків, які маніпулюють ним, заважаючи проявити закладені природою добрі почуття і відчути радість дружби. Адже звільнитися від батьківських навіювань маленька дитина, дошкільнята, не може. Навіть порушуючи батьківські заборони, маленький шалун вбирає і добре засвоює сімейний дух, і в більшості випадків його сім 'я - це єдина відома йому "правильна" модель світу.


З негативним навіюванням все начебто ясно. А з позитивним? Як відомо, найкращий спосіб виховання - власний приклад. Але чи дорослій людині легко виховувати щедрість особистим прикладом? Майже неможливо.

Закони дорослого життя занадто сильно відрізняються від правил, за якими живе пісочниця. Навіть найщедріші дорослі люди аж ніяк не діляться з усіма підряд своїми речами.

Право на власність

Психолог Ганна Борисова вважає, що на закоренілих жадін-яловичин малюків часом перетворює саме цей подвійний стандарт. З одного боку, "правильні" батьки волають до щедрості дитини: "Дай їй лопатку! Ну як можна бути таким жадібним! Не бачиш, дівчинка плаче вже? А тобі що, прямо зараз лопатка потрібна? ". З іншого - малюк бачить, що самі батьки своїми речами ні з ким особливо не діляться. У дитини виникає протест. Як же так? Я, значить, маленький, - поділися. А самі?

- Взагалі-то помірне почуття власника - абсолютно нормальна річ, - каже Анна. - Можна сказати, що це один із закладених у нас основних інстинктів. Але батьки чомусь вважають, що з цим почуттям треба боротися. Можливо, це якісь пережитки комуністичного минулого, в якому нам вселяли - і, мабуть, добре вселили, - що суспільство завжди стоїть на першому місці, а ти сам зі своїми потребами - на другому. Пам 'ятайте, в радянські роки навіть кримінальне покарання за крадіжку приватної власності було набагато більш м' яким, ніж за замах на громадське добро.

Сьогодні ми поступово звикаємо до думки, що суспільство - суспільством, але насамперед людина розумна повинна думати про своїх близьких, про свою сім 'ю і, як не нескромно, про себе самого. Сьогодні ніхто не поставиться з розумінням до пропозиції, скажімо, віддати свій гараж, тому що місту знадобилася земля під ним. І це природно.

Діти теж мають право на власницькі інстинкти. Їм теж не подобається, коли беруть їхні речі (тим більше що нормальні малюки, як правило, обходяться без всяких там "дай, будь ласка" і діють, грубо кажучи, по нахалці). Однак чи варто називати природне почуття невдоволення жадібністю і починати з нею непримиренну боротьбу?

Батьки часто не вдаються до подібних міркувань. Треба ділитися! І ось мама, від якої дитина чекає захисту своїх інтересів, несподівано стає на бік "агресора" і сердито закликає віддати їй відерко. Чому, за яким правом? Малюк відчуває себе гірко скривдженим, пускається в сльози - і заробляє звинувачення в жадібності.


Таке відбувається раз. Відбувається два. Виростає в систему. З чотирирічним Вадимкою, сином моєї подруги, в результаті сталася наступна історія.

Історія одного жадіни

Для початку він перестав довіряти власним батькам, які так охоче стали на бік "ворога". Малюк вважав за краще піклуватися про своє майно сам, за старим римським принципом "все своє ношу з собою" (додавши від себе: і нікому не дам помацати). На війні як на війні, і оскільки розраховувати бідному римлянину було нема на кого, боротьба його за своє майно прийняла справді суворі форми. Малюк, який ніколи не відрізнявся позамежною жадібністю, почав боротися за свої формочки на смерть.

Будь-який замах на його іграшки викликав тепер у Вадимці справжню істерику, так що дівчата з двору знайшли для себе нову розвагу: забирати вадимкіни машинки лише для того, щоб помилуватися хлопчиком, який заходиться в крику. Це, природно, справи не спрощувало. Ідея боротьби за свою власність якось зрослася для хлопчиська з самоствердженням - змиритися з втратою іграшки стало для нього так само страшно, як втратити частину себе. І ось, до жаху інтелігентних батьків, на світ з 'явився ідейний жадіна, який не віддає "ні п' яді".

У дворі він відтепер з 'являвся якийсь нахохлений, з підозрілим поглядом іспідлоб' я. У загальних іграх не брав участі: нема на кого було залишити іграшки. Мама з татом були тепер на поганому рахунку - ці розбазарять все, що їм довіриш. "І це наш син?" - хотілося возопить батькам-ідеалістам.

На щастя, дорослі зрештою зуміли зрозуміти, що відбувається з малюком. Однак повернути довіру Вадима виявилося справою нелегкою.

"Я навіть не уявляла собі, що діється у нього в душі, - казала його мама. - Він встиг повірити в те, що його всі кинули, зрадили, і що в цій його боротьбі за свої права він абсолютно самотній!".

Переконати хлопця в зворотному вдалося лише через пару місяців, протягом яких батькам і бабусі доводилося раз у раз відступати від власних принципів, скріпивши серце повторюючи: "Ну, звичайно, не віддавай човен. Раз ти не хочеш - не віддавай! Вона ж твоя, вірно? ". Вадим дивився недовірливо. Мама допомагала йому забирати іграшки у шкідливих дівчат (цікаво, що лиходійські нальоти тут же припинилися). На прогулянці Вадим ще довго продовжував обкладатися своїми іграшковими скарбами, не втрачаючи їх з виду, але поступово безглуздість цієї манери ставала очевидною і йому самому...

А потім... сталося диво. Заспокоївшись і повіривши в те, що батьки розуміють його інтереси, малюк якось охолов до своїх іграшок. Йому раптом захотілося вилізти з уявного укріпрайону і пограти з іншими хлопцями. А іграшки залишити на піклування дорослих. Спробувати ризикнути - нехай батьки постерегуть машинки і автомат, може, впораються...


Звичайно, безсеребреніком Вадим ще не став. Але головне все-таки було зроблено - він навчився спокійніше ставитися до своїх речей. Це дає надію, що з часом він навчиться і віддавати, і ділитися. Правда, як цього досягти, поки залишається абсолютно незрозумілим. Батьки Вадимки вирішили, від гріха подалі, на час взагалі залишити тему щедрості-жадібності в спокої.

Все під контролем?

- Насправді навчити дитину щедрості можна, і це не так важко, - вважає Ганна Борисова. - Інша справа, що у дітей алергія на нотації і прямі вказівки. "Віддай", "поділися" - ці вимоги рідко викликають у малюків щось крім відторгнення. Спроба контролювати рівень добрих почуттів часто веде до протилежного результату.

Втім, це взагалі типовий результат політики контролю. Адже якщо малюк робить щось хороше тільки за батьківською вказівкою - а зробити що-небудь не за вказівкою він просто не встигає, його завалюють цінними вказівками, - дорослі самі позбавляють таку дитину можливості робити добро з власного почину.

Що відбувається з такою постійно контрольованою дитиною? Він або влаштовує бунт, як Вадим, або ламається як особистість. Тобто чинити він починає як треба (поки ви його бачите), але з великою небажанням і відчуваючи себе переможеним. А правильні батьківські навіювання стають йому прямо-таки ненависні.

Пошукаємо світлі сторони

Насправді спочатку будь-який нормальний малюк - принаймні, до шести років - дуже хоче бути хорошим. Він любить своїх батьків і прагне подобатися їм, викликати їхнє схвалення. Щоб заслужити посмішку і похвалу, дитина готова на багато що. Він може намагатися копіювати своїх батьків, може запам 'ятовувати, які його вчинки або пустощі викликали у них посмішку, і повторювати їх до нескінченності...

Звичайно, не все в його силах, багато чого не виходить. Щедрість, наприклад, погано дається. Як би не хотілося сподобатися мамі, ще більше не хочеться віддавати кому потрапило улюблений паровоз. Але навіть якщо власницькі інстинкти малюка виходять за межі розумних, не варто поспішати переходити до закидів.

Психологи вважають, що поведінка дитини багато в чому визначається почуттями, емоціями. І вся справа в тому, які це емоції. Якщо в більшості своїй негативні - образа, гнів, страх покарання, - це навряд чи допоможе вихованню добрих якостей. У такій обстановці куди простіше вирости або забитим і нещасним, або брехливим хитрюгою.

Щоб цього не сталося, наш консультант радить оточити "неприємні" поняття "поділитися" і "дати пограти" позитивним ореолом. Постарайтеся викликати в малюку симпатію або співчуття до іншої дитини, у якої немає таких чудових іграшок, а так хочеться пограти! - і він сам запропонує йому свої багатства. Не пошкодуйте слів, говорячи про доброту малюка, який, можливо, вперше зважився позичити комусь свій совок, - і він напевно захоче заслужити вашу похвалу знову. Розпишіть у фарбах наслідки малюкової щедрості: "Хлопчику буде так приємно, якщо ти даси йому пограти своєю чудовою машинкою" - і навряд чи дитина відмовиться відчути себе благородним героєм. Кому ж не хочеться відчувати себе добрим і наскрізь позитивним, як улюблені герої казок і мультиків?


До речі, приклад позитивних героїв, які подобаються дитині, - дійсно дуже ефективний прийом. Справа в тому, що персонажі, які уособлюють собою добро і зло, наочніше будь-яких абстрактних формул типу "добре" і "погано" показують малюку, в чому різниця цих понять і чому краще бути таким, як Іван-царевич, а не таким, як Кощій Безсмертний або Змій Горинич.

Про те, що добро набагато привабливіше зла, говорять і результати одного психологічного експерименту.

Експеримент з Буратіно

Зберігся опис експерименту з "переучування" спеціально відібраних закоренілих жадін, який зробила ще за радянських часів група психологів під керівництвом Софії Якобсон. Малюкам пропонували ділити іграшки.

Ділили їх маленькі власники, м 'яко кажучи, неправильно, залишаючи собі трохи краще і побільше, а приятелям - жалюгідні залишки. При цьому, говорячи самі про себе, малюки стверджували, що вони дуже хороші діти. Навіть коли психологи прямо вказували їм на допущені несправедливості, юні егоїсти легко і швидко знаходили собі виправдання типу: "Дівчаткам не треба так багато лялькових платтянок, а моя донька на свято збирається". Загалом, компанія підібралася що треба.

Можна було, звичайно, спробувати відізвати до совісті, викликати співчуття до чужих потреб або просто веліти поділити іграшки по-чесному. І, ймовірно, психологи досягли б результату, справедливість була б відновлена. Але результату одиничного, викликаного конкретною ситуацією. Завданням же експериментаторів було щось куди більш складне: навчити малюків бути щедрими за власним почином і завжди.

Психологи виходили з того, що вибір між добром і злом залишиться для дитини абстрактним і неочевидним до тих пір, поки ці поняття не обростуть "плоттю і кров 'ю", не перетворяться на живі образи, що викликають такі ж живі емоції.

Такими образами стали для початку дві ляльки. Одна, на ім 'я Тікс, ділила іграшки порівну. Інша, Трікс - тільки на свою користь. Обговорюючи разом з дітьми цих двох героїнь, психологи виявили, що тільки три дівчинки визнали Трікс жадібною. Іншим сподобалися обидві ляльки, і малюки без докорів сумління порівнювали себе з "жадібною" (зрозуміло, не вимовляючи цього слова).


Але варто було психологам збагатити образи ляльок, розповісти багато хорошого про Тікс і поганого - про Трікс (була придумана навіть ціла казка, в якій щедра лялечка виступала в ролі типової Попелюшки, а жадібна підозріло змахувала на мачехіну дочку), як маятник "громадської думки" різко хитнувся в іншу Тепер більшості хлопців вже не хотілося походити на Трікс і ділити іграшки за її нечесною методикою.

Ще більше враження на малюка справила апеляція до казки про Буратіно. Цього разу нікого не довелося переконувати в тому, що Буратіно і Мальвіна - хороші, а Карабас - просто зникнення пекла: це і так було очевидно для всіх. Причому і "капіталісти" були переконані в тому, що вони дуже схожі на Буратіно або Мальвіну і не мають нічого спільного з осередком усіх вад (у тому числі, ймовірно, і жадібності) Карабасом.

Тут-то і настав момент страшних відкриттів. Спочатку з 'ясувалося, що на питання про те, як якийсь конкретний учасник експерименту розділив іграшки - як Карабас або як Буратіно, - обділені впевнено відповідали: "Як Карабас". Це шокувало багатьох. Я Карабас? Нічого собі заявочки! Але обурення і образи вистачало ненадовго: малюки швидко вмовили себе, що ці звинувачення - не більше ніж злісний наклеп, а вони хороші, "буратіністі", як би не ділили іграшки.

Довелося звернутися не до громадської думки, а до совісті маленьких егоїстів. Що цікаво: саме цей прийом спрацював на всі сто.

Виявилося, що навіть самий закоренілий жадіна, відповідаючи на питання: "Як ти поділив іграшки - як Буратіно або як Карабас?", не може, не має сил вголос визнати, що уподібнився Карабасу. Один маленький егоїст, який залишив собі шість іграшок з восьми виділених для розділу, охоче обговорив з психологами властивості Буратіно і Карабаса, визнав, що Буратіно завжди ділить іграшки порівну, а Карабас залишає все собі, але, відповідаючи на питання про те, як поділив іграшки він сам, помовчав сім (сім!) "Як Буратіно".

Зрозуміло, всі ці сім хвилин малюк прекрасно знав, як він вчинив насправді. Цього, власне, і потрібно було досягти.

Звичайно, метою психологів не було переконати дітей у тому, що вони Карабаси. Такий висновок ні до чого, крім страшних переживань і подальшого озлоблення, не привів би. Метою було інше: показати, як "по-карабасівськи" може виглядати один конкретний вчинок. Причому вчинок напевно випадковий для такого хорошого хлопчика (дівчинки). Адже інші хлопці, як повідомляли малюкам психологи на індивідуальних бесідах, впевнені, що випробовуваний Карабас насправді - яскравий Буратіно (Мальвіна).


Дізнатися таке про себе було дуже важливо для всіх дітей. Це підтримувало таку необхідну їм віру в себе, в те, що вони хороші. Хоча і можуть помилятися. Але бажання повторювати помилки, пофарбовані в "карабасівські" тони, тепер ні в кого не виникало. Хлопці ділили іграшки, бурмочучи собі під ніс: "Треба по дві їм, а то Карабасом залишишся... Я вам по дві! На ось, візьми ще самоскид, хочеш ще самоскид? ".

Здається, проникнути "буратинськими" алегоріями не вдалося лише двох малюків. Один з них, як з 'ясувалося згодом, просто виявився оригіналом, абсолютно байдужим і до Буратіно, і до Карабаса: його улюбленим героєм у книжці була Тортилла. Ну хто міг здогадатися?

З другою дівчинкою все виявилося складніше: малеча не тільки не хотіла походити на принцесу або Мальвіну, але і взагалі не хотіла бути хорошою. Вона вважала себе поганою і пишалася цим. Випадок рідкісний, але, на жаль, зрозумілий: цю дівчинку просто ніхто ніколи не любив.

Однак і до неї зрештою вдалося підібрати "золотий ключик": у грі їй дали роль загальної улюблениці, гарної дівчинки. І малеча, до тих пір обділена любов 'ю оточуючих, мимоволі озлобилася на інших, раптом побачила, як це приємно - бути коханою і заохочуваною за хороші вчинки... Наприкінці гри вона вже щиро асоціювала себе з позитивною героїнею і пишалася цим: "Я ж Тікс!".

Останній рецепт проти жадібності

Отже, якщо малюк засмучує вас надмірною скупістю, можливо, йому просто потрібно дати привід і шанс відчути, як приємно і здорово бути добрим. Дарувати подарунки, бачити захоплення і подяку друзів, приносити радість іншим. Відчувати себе таким скромним благодійником, якого всі люблять. Хто від такого відмовиться?

Звичайно, це не означає, що дитина повинна обділяти себе заради хорошої репутації. Це вже якесь лицемірство. Так само, як не потрібно ділитися з грубіянами, не моргнувши оком "плутаючими" чужі іграшки зі своїми, або з неряхами, які не вміють дбайливо поводитися з чужими речами. Навіщо забувати про свої інтереси? Зрештою, тільки віддавати, нічого не отримуючи натомість, теж не найкращий варіант. Може, просто навчитися взаємовигідно змінюватися? Адже теж хороший рецепт проти жадібності...

Лара Леонтьєва


Стаття з лютневого номера журналу.

Найпопулярніше на сайті