Четвер, 24 червня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Як знайти спільну мову з бабусями і дідусями ваших дітей?

Чудово, коли у дитини є бабусі і дідусі. Проблема в тому, що вони не завжди поділяють погляди батьків на виховання і догляд. Про що варто пам 'ятати молодим мамам і татам, щоб подолати розбіжності в сім' ї і навчитися взаємодіяти зі старшим поколінням?

Батьки - головні в праці виховання

Основний час з малюком проводять вони. Всі важливі рішення, що стосуються життя дитини, приймають вони. Інші родичі можуть висловлювати думки, але остаточний вибір і відповідальність (у тому числі юридична) лежить на матері і батькові. Саме вони повинні представляти інтереси дитини в будь-якому закладі, тому краще на березі домовитися, що вирішувати якісь конфліктні ситуації з лікарями, вихователями, вчителями будете тільки ви.

Якщо центр відповідальності зміщується з батьків на бабусь і дідусів, відбувається підміна сімейних ролей. Тут дитині не позаздриш - адже на емоційному рівні її мама і тато будуть здаватися швидше сестрою і братом, ніж справжніми батьками. Як тоді на них можна спиратися?

Батьки можуть встановлювати єдині правила взаємодії з дитиною

Нікому не хочеться потрапляти в ситуацію, коли "зла" мама забороняє, а "добра" бабуся - дозволяє ті чи інші пустощі/покупки/капризи. Тому постарайтеся заздалегідь домовлятися з родичами про правила життя з дитиною (наприклад, ми не даємо кашу на молоці, не дозволяємо дивитися мультики більше 30 хвилин, вкладаємося спати не пізніше 22 годин, не шльопаємо і т. д.). Перш за все, важливо виробити єдину з чоловіком лінію поведінки, - підтримка другого батька допоможе почуватися впевненіше. А потім варто ввічливо, але чітко проговорити принципові для вас правила і попросити, щоб бабусі і дідусі їх теж дотримувалися, коли залишаються з онуками.

Батьки повинні бути готові, що бабусі і дідусі будуть щось робити по-своєму

Однак до ваших правил старші члени сім 'ї поставляться по-різному. Бабуся може сперечатися, підкреслюючи, що вона "трьох виростила" або сказати: "Ви - батьки, ви і виховуйте, а ми любити будемо!". Звичайно, тут можна і нагадати, що зараз мова йде про вашу дитину (дивись пункт № 1), а не про її. Можна послатися на авторитети ("Наш дільничний лікар наказав робити тільки так"). Але бабусі в більшості своїй важко перевоспитувати (доростете до їх років - зрозумієте чому), і можуть все одно по-тихому дозволяти онуку все, що вважатимуть за потрібне, годувати корисною на їх погляд манною кашею, купувати іграшки за першим писком та іншими доступними способами виправляти "огріхи" вашого виховання. З найкращих спонук.


Що робити? Вдихнути, видихнути і розслабитися. Якщо мова йде не про питання життя і смерті, простіше змиритися з такими різночитаннями, ніж розривати стосунки. Не варто боятися, що ваших дітей непоправно розпещуть. Навіть малюки мають дивовижну здатність адаптуватися до різних людей. Спочатку, повертаючись від бабусі з дідусем, вони можуть шокувати батьків неприйнятною на їхній погляд поведінкою, але з часом почнуть розділяти ситуації і наслідки "бабусиного виховання" стануть не такими помітними.

Якщо у вашому будинку є чіткі правила, то вони будуть дотримуватися, незважаючи на те, що періодично порушуються в гостях у родичів. Звичайно, малюк почне обурюватися: "А бабуся мені дозволяє".... Не сперечайтеся, а спокійно і твердо скажіть: "У бабусі свої правила, у нас - свої. У нас так робити не прийнято. Коли ти зі мною, будь ласка, дотримуйся моїх вимог ".

Те, що не подобається вам, можливо, приводить в захват дитини

Буває, батьків зводить з розуму, як бабусі-дідусі забавляються з онуками: ігри здаються дурними, емоції перебільшеними. Навіщо вони так кривляться? Навіщо перекручують мову? Чому ведуть себе з дитиною, ніби вона нічого сама не може і не вміє? Часом на це нестерпно дивитися. А ви й не дивіться! Нехай кривляться і балуються без вас у своє задоволення.

Відмовтеся від участі у спільній прогулянці в парку або гри в кімнаті "великою дружною сім 'єю" - і ваша нервова система буде цілішою, і справи невідкладні переробите, і від спілкування з дитиною трохи відпочинете. Звичайно, залишаючи крихту наодинці з родичами, переконайтеся, що він сам задоволений, а не наляканий, і, що бабусі-дідусі в змозі забезпечити його безпеку. Якщо з цим порядок, то не варто піддавати критиці незрозумілі вам забави. Краще порадіти, що в улюбленого чаду є близькі, готові подуріти і повеселити його. Те, що дратує вас, можливо, залишиться найтеплішими спогадами для дітей. Будьте вдячні за це вашим батькам.

Бабусі і дідусі - помічники, а не конкуренти

Іноді молоді мами почуваються невпевнено на тлі досвідчених бабусь. Особливо, якщо сама мама ще зовсім юна і нещодавно вийшла з-під опіки власних батьків. За звичкою вона продовжує слухатися "дорослих" у питаннях, що стосуються її малюка, забуваючи при цьому, що сама стала дорослою. Їй здається, що у бабусі виходить краще ладнати з малюком. Кожна порада своєї мами або свекрухи жінка сприймає як спробу ще раз продемонструвати, що вона в питаннях материнства поки що нікудишній фахівець.

Насправді, це, звичайно, не так. Кожна мама - найкраща для своєї дитини, найулюбленіша і єдина! Ніхто, якими б знаннями і досвідом він не мав, не зможе її замінити. У нашому стрімко мінливому житті досвід може взагалі виявитися ніяким не помічником...

Спроби бабусь втручатися і давати поради, швидше за все, пов 'язані з їх внутрішньою тривогою про дитину, їх потребою відчувати себе потрібними, їх нереалізованими батьківськими амбіціями. Можливо, коли росли їхні власні діти, у них не було достатньо часу для них, і зараз хочеться надолужити згаяне. А, можливо, не вийшло завести стільки дітей, скільки мріялося. Причин активного втручання в життя молодої сім 'ї - безліч. Але зауважте, всі вони не мають ніякого відношення до того, наскільки їх дочка/невістка насправді хороша мати. Їхні тривоги - це "про них", а не "про вас". Якщо пам 'ятати про це, сприймати непрошені поради буде значно легше. І вже не захочеться так наполегливо сперечатися з кожного приводу.


Мами і свекрухи можуть, але не зобов 'язані сидіти з вашою дитиною

 Здорово, коли бабусі і дідусі готові "водитися", але розраховувати на це у вас немає ніякого морального права. Ваші діти - ваше з чоловіком рішення. Звичайно, прикро, коли свекруха не приходить погуляти з візком, незважаючи на те, що не працює, у неї повно вільного часу і живе вона в сусідньому будинку. Майже напевно, у вас були інші очікування. Але це її право - законне і незаперечне!

Все, що ви можете зробити, це спробувати налагодити спілкування, вийти на щиру розмову, сказати, що були б вдячні за таку-то конкретну допомогу. Якщо відгукнеться - чудово. Якщо ні - постарайтеся прийняти її рішення з повагою. Немає на світі такого обов 'язку "бути бабусею". Чим менше буде образ і сварок, тим більше шансів, що мама або свекруха все-таки з часом включаться в свою нову роль і почнуть отримувати від неї задоволення.

Бабусі та дідусі можуть дати дитині щось особливе

Іноді ми про це забуваємо, але насправді для кожної, навіть найменшої людини, дуже важливо підтримувати зв 'язок зі своїм корінням. Це збагачує, допомагає почуватися впевненіше в житті, наповнює любов 'ю.

Дитині потрібно взаємодіяти з різними дорослими - це розширює її кругозір, розвиває соціальний інтелект. Буває, бабуся і дідусь живуть зовсім по-іншому, інакше спілкуються і проводять час - не страшно - дозовані візити до них все одно будуть корисні (звичайно, якщо мова не йде про алкогольно-кримінальне угруповання). Якщо в гостях дитину чекає фонтан ласки і уваги - відмінно! Якщо більш суворі в порівнянні з будинком правила - теж добре, розумне психологічне загартування не зашкодить. Постарайтеся не критикувати при дитині підходи бабусь і дідусів до життя. При необхідності просто поясніть, що ви різні, у вас інші погляди - і це нормально, не всі люди живуть однаково.

З радістю відзначайте, чого дитина навчилася у родичів. Можливо, бабуся разом з онукою буде в 'язати або стряпати, а дідусь візьме онука з собою на риболовлю або в гараж ремонтувати машину. У мам і тат часто просто немає на це часу, та й навичок якихось немає. Здорово, якщо якісь вміння не втратяться, а підуть далі по сімейній лінії.

 Приймайте складнощі в спілкуванні зі старшим поколінням як природну частину життя. І нехай вона не завадить вашій родині, а особливо її маленьким членам, скуштувати всі переваги родинних зв 'язків.