П'ятниця, 22 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Як жити з підлітком? 3 історії зі щасливим кінцем

"Друге народження", "пустеля отроцтва", "болісний пошук себе" тощо... Ось що пишуть видатні письменники, лікарі і вчені про того нестерпного підлітка, якого не відірвати від комп 'ютера, який безперервно базікає по телефону, розкидає брудні шкарпетки, не миє посуд і не робить уроки... У звичайному житті цього отрока називають "безвідповідальний егоїст", "бездельник", "оболтус"...


Підлітковий вік: що відбувається?

Почнемо з того, що психіка дитини, що входить у отроцтво, набуває надзвичайно важливої якості - дитина починає усвідомлювати себе. До цього віку дитина не займається рефлексією - коли вона радіє або плаче, вона вся в радості або печалі. Але підліток, радіє він або плаче, вже здатний спостерігати за собою. Саме тому головними питаннями отроцтва є питання "ХТО Я?" і "ЯКИЙ Я?".

У психології це називається пошук ідентифікації - спроба знайти себе, дізнатися свої якості та властивості, порівняти себе з іншими, визначити і відстояти своє місце в суспільстві інших людей. Головне питання полягає в тому, як і яким чином вирішуються ці проблеми. Давайте докладніше зупинимося на них.

Отроцтво - період, який має біологічний початок і культурний кінець. Почнемо, як і годиться в будь-якій справі, з цього бурхливого початку. Фізіологи називають його "стрибок росту", "гормональна буря", "ендокринний шторм". Різка зміна зовнішності штовхає підлітка до дзеркала, в якому годинами він буде детально роздивлятися явні, не завжди привабливі зміни у власному вигляду. Прыщики, пятнышки, волоски, недостаточный или избыточный рост, худоба, полнота - это лишь часть той волны тревог, которую подростки испытывают относительно своей внешности.


Не треба заглядати в медичну енциклопедію, щоб згадати, наскільки ендокринна система впливає на настрій людини - почуття тривоги, збудливість, то сльози, то сміх, то безсоння, то безпробудний сон... Спробуйте зберегти спокій, коли з вашим організмом відбувається таке! Але це ще не все, точніше, не головне.

Чи можна поважати лінь?

Якщо фізіологічно відбувається "вибух", то психологічно це можна було б назвати "розривом" - невблаганно закінчується дитинство, таке знайоме і зрозуміле, а попереду маячить світ дорослих, що вабить, але одночасно лякає і чужий.

Якщо спробувати виокремити основні статки підлітка, то це будуть "конфлікт" і "пошук". Вже здатний до усвідомлення отрок більше не задоволений тією картиною світу, яку він бачив у дитинстві і якій беззастережно довіряв. Батьки перестають бути ідеалами і авторитетами, відповідно, всі їхні цінності і правила піддаються безжальній критиці. Розколоте на частини і залишене позаду дитинство викликає у підлітка зазвичай злість і глузування - відкритість, довірливість, щирість, які були йому властиві ще вчора, сьогодні є для нього критеріями дурості і наївності.

Підліток щосили намагається бути дорослим, але в душі все ще залишається дитиною. Саме ця подвійність, буття між двома світами, відсутність внутрішніх опор породжує той самий конфлікт, який виривається назовні різкими, часом грубими словами і вчинками. Внутрішня втраченість, відчуття невизначеності викликають сильну стійку тривогу, яка властива всім підліткам тією чи іншою мірою. Тому вони так потребують підтримки, поваги, прийняття дорослих.

Але як поважати, приймати, підтримувати той спосіб життя, який зазвичай демонструє підліток, як підтримувати лінь і розхлябаність, як поважати нескінченне кручення перед дзеркалом, як приймати багатогодинні розмови з однолітками? Якби наші діти дотримувалися режиму, вчилися на "п 'ятірки", прибирали свою кімнату, допомагали батьками, ось тоді ми і поважали б їх, і приймали!

Але нагадаю базове правило виховання: не можна ставлення до дитини будувати тільки на підставі того, що вона робить. Потрібно розділяти дитину і її дії. Дитині завжди потрібно говорити "ТАК!", а ось її дії будуть отримувати ту оцінку, яку заслуговують. Саме це ставлення і називається "безумовною любов 'ю". Якщо в дитинстві ми мали досвід такої безумовної любові, то будь-які випробування життя ми зможемо витримувати гідно.


Історія перша: як перестати тиснути

Повернемося до наших підлітків. Як знайти в собі сили любити, приймати і поважати те, що вони витворяють? Давайте спробуємо побачити за тим, що роблять наші підрослі діти, їх самих, їх тривогу, їх розгубленість, їх недосвідченість, зрештою! Але для цього нам треба подолати свій власний егоїзм.

Легко любити маленьку дитину, адже він такий милий, такий чудовий, такий красивий, він так схожий на мене, він потребує мене, він намагається бути слухняним. Ця дитина - МОЯ! Ось головна умова прийняття для багатьох батьків.

Підлітка вже важко назвати "своїм". Він усіма силами демонструє незалежність, він відштовхується від того, що ми йому пропонуємо і радимо. "Якщо ти так, то і я буду так само!" - ображено кажуть батьки у відповідь на ту дистанцію, яку вибудовують їхні діти. У результаті виникає конфронтація в сім 'ї, починається боротьба проти ліні підлітка, проти його безвідповідальності, проти його нескінченних розваг, а якщо сказати ясніше - починається боротьба проти нього самого!

Якось увечері я підійшла до нього розлючена, він все ще базікав по телефону, а уроки були не зроблені. Я відразу почала з претензій. Але він відповів так, що я осіклася. Він сказав мені спокійно і приречено: "Ти вже позбавила мене всього, залишається позбавити мене тільки їжі та одягу".

Я уважно подивилася на нього і побачила перед собою закатованого, нещасного хлопчика, який сам не знає, що йому робити! Мені стало його так шкода, що я просто обійняла його, попросила вибачення і пішла. Наступного дня я побачила, що він прибрав свою кімнату. Так поступово ми стали краще розуміти один одного, я перестала тиснути на нього. Я весь час згадувала його слова, вони допомагали мені не забути, що йому теж дуже важко. Але ж разом справлятися завжди легше! "

Історія друга: як піти назустріч

На жаль, не всім батькам вистачає чуйності і мудрості переступити свої образи, свій егоїзм, і побачити те, що стоїть за зовнішніми проявами. Я пам 'ятаю одну сім' ю, яку мені довелося консультувати. Скарги батьків на чотирнадцятирічного сина були типові: не слухає, не робить, не допомагає, не прибирає, не вчиться. Я уважно дивилася на хлопчика, який, з 'їжившись, сидів у кріслі, не проронив ні слова, але губи його весь час тремтіли, ніби він ось-ось розплачеться.


Я дала мамі, татові і синові великий чистий аркуш паперу і запропонувала щось спільно намалювати. У такій спільній діяльності можна побачити, як люди насправді взаємодіють один з одним, а зовсім не те, що вони намагаються розповісти про себе і свої взаємини.

Знаєте, що я побачила? Мама розмашисто і захоплено, не бачачи інших учасників процесу, малювала квіти. Вони вийшли красивими, але величезними, на загальному аркуші вони займали половину простору і не були пов 'язані з малюнками інших. Тато теж намалював окрему картинку приблизно на одну третину аркуша, це був чоловік із собакою на повідку, який гуляв парком. Картинка хлопчика вмістилася на одному квадратному сантиметрі на самому краю великого аркуша - це були дві крихітні гітари, одна підпирала іншу. І все!

Я з 'ясувала, що хлопчик давно і безнадійно хотів навчитися грати на гітарі, але батьки були категорично проти. Він був не єдиною дитиною в сім 'ї, і від нього вимагалося жити чітко за інструкцією, щоб не заважати іншим дітям і не створювати проблем батькам.

Я пояснила батькам те, що діагностично показало їх спільне малювання: на одному сантиметрі не може вміститися людське життя, тим більше життя підлітка. Хлопчик потребував допомоги і поваги, він хотів пробувати щось нове, шукати і знаходити себе.

Але, ще раз повторюся, піти назустріч підлітку, подолати свої плани і уявлення про його майбутнє, і, не шкодуючи зусиль і терпіння, простягнути йому руку - це батьківський подвиг. Не кожен на це здатний. Але якщо це трапляється - результат буває вражаючий!

Історія третя: як зрозуміти, що йому потрібно

Одного разу до мене звернулася подружня пара. У чоловіка від першого шлюбу залишився син. Після розлучення хлопчик спочатку жив з матір 'ю. Але, на жаль, мати, так і не оговтавшись від розлучення, жила з образою на батька, а син став для неї "цапом відбувайлом". В результаті хлопчик переїхав до батька, причому це було повністю його, хлопчика, рішення, яке збіглося з бажанням дорослих.

Дружина батька, його мачуха, жінка симпатична і чуйна, активно взялася за виховання хлопця. І спорт, і англійська мова, і репетитори, і театри, і поїздки - всього було вдосталь. Однак хлопчик (а було йому вже близько тринадцяти років) став замкнутим, почав брехати, уникати контактів, перестав вчитися.


Мачуха, природно, була незадоволена, їй було прикро, що всі її величезні зусилля не приносять плоду, більш того, часто просто відкидаються. Коли вони з чоловіком, батьком хлопчика, прийшли на консультацію, головною скаргою була поведінка сина, його брехня, його небажання вчитися. Мачуха була дуже ображена на пасинка, вважала його невдячним.

Я сказала: "Ви - молодець, ви дуже багато робите для розвитку хлопця, але, вибачте, могли б ви пояснити - навіщо ви це робите?". Це питання було абсолютно несподіваним для неї. Вона замовкла, задумалася, потім сказала: "Я це роблю для чоловіка, хочу, щоб він був спокійний". Сказала і заплакала.

Я розуміла, чому вона плаче. Ми розкрили нарив, і це було боляче. Вона раптом зрозуміла, що всі зусилля, які вона витрачала на хлопчика, насправді призначалися його батькові. Заради нього вона так намагалася бути хорошою мачухою його синові.

Але ж і хлопчик відчував це. Він теж відчував, що все різноманіття пропозицій і можливостей насправді були адресовані не йому, тому він і не приймав їх.

Ця чудова жінка змогла переступити через свої образи і претензії, вона змогла побачити свого пасинка відкритими очима, і це незабаром дало позитивні результати.

Найпопулярніше на сайті