Понеділок, 25 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Як же вони цього домагаються? Як французьким батькам вдається так добре виховувати своїх дітей?

Відповіді на ці запитання непрості, але найважливішу роль відіграє батьківське ставлення до дитячої психології. У Франції не існує кризи дворічного віку! Коли я вперше це почула, то подумала, що моя французька співрозмовниця просто погано поінформована. Але потім я чула це знову і знову. Мені навіть доводилося пояснювати, про що я питаю. Мій друг Поль був вкрай спантеличений, коли я пояснила йому сенс сказаного: "Правда? У ваших дітей є такі проблеми? Я ніколи ні про що подібне не чув! " Повинна зізнатися: Поль сказав це, коли співав персиковий пиріг з моїми дітьми.


Я ще до пологів була добре обізнана про цей період, тому що про його неминучість говорилося практично в кожній прочитаній мною книзі. У деяких цей "етап розвитку" пояснювався з наукової точки зору. Навіть мій власний свекор, психіатр, буквально одержимий роботою мозку, засмутив мене розповіддю про "хімічну промивку мізків", яка станеться з моєю солодкою дівчинкою, коли вона вступить в третій рік свого життя, і її мозок піддасться впливу гормональних викидів і почне формувати нові нервові зв 'язки. Не можу сказати, що я в точності розуміла, про що він говорить, але сенс всього сказаного було один: мені потрібно боятися. Сильно боятися.

Тому, коли Дафна і Уна перетворилися на дворічних бандиток, я приписала їх поведінку неминучій кризі. Ну хто я така, щоб боротися з природою? Потрібно просто потерпіти - принаймні, я так вважала. Озираючись назад, я розумію, що тим самим прирекла себе на кризу трирічного віку і кризу віку чотирирічного, яких мені ніхто не обіцяв.

Але повернемося до "непростої" відповіді. У вихованні дітей французи як і раніше покладаються на допомогу родичів. Я виявила, що молоді французькі батьки частіше звертаються до власних батьків, бабусь і дідусів, ніж до книг та інтернет-сайтів, як це робимо ми. Родичі часто живуть поблизу і відіграють важливу роль у вихованні малюків. Навіть у глухій провінції французи менш схильні до переїздів, ніж ми, корінні американці.

У вихованні дітей французи як і раніше покладаються на допомогу родичів. Я виявила, що молоді французькі батьки частіше звертаються до власних батьків, бабусь і дідусів, ніж до книг та інтернет-сайтів, як це робимо ми.

Друг моєї подруги, Саймон, живе в Вогезах на північному сході Франції - тобто в повній глухомані. Хоча він - англієць, у Франції він оселився кілька десятків років тому, одружився з француженкою. У нього є дочка. Саймон зауважив, що жителі його села воліють не розлучатися зі своїми сім 'ями. "Ось уже вісім років у мене один і той самий листоноша", - дивується Саймон. Він теж сказав мені, що не пам 'ятає, коли хто-небудь з дітей влаштував би істерику - "за винятком поїздок до Англії, зрозуміло". І це не перестає мене вражати.


Америка - країна незалежних підприємців. Ми не боїмося нічого змінювати і сміливо змінюємо роботу, любов, мрії. Ми часто їдемо на протилежний кінець країни (візьміть, наприклад, мене: я виросла в Каліфорнії і вже п 'ятнадцять років живу в Нью-Йорку). Одна з причин високої популярності материнських груп і материнських блогів у нашій країні полягає в тому, що ми використовуємо їх замість сімейної підтримки. Але такі сайти зовсім не надихають французьких батьків. І результати різного підходу видно неозброєним оком.

Я пам 'ятаю, як радила своїй сестрі, яка жила за три тисячі миль від мене, вийти з групи, куди вона записалася після народження першого сина. Мені було очевидно, що після кожного збору цієї групи, вона починала дзвонити мені з черговими питаннями і тривогами. Замість того щоб підтримувати один одного, члени цієї групи шукали нові приводи для занепокоєння. Звичайно, не всі подібні групи так впливають на своїх членів, але у Франції їх взагалі не створюють.

Мій власний чоловік намагався вмовити мене не ритися в блогах, тому що бачив, що вони впливають на мене точно так само. Після двох годин, проведених в Інтернеті, я розбудила чоловіка посеред ночі в повній паніці: я переконала себе, що в однієї з наших дочок рак кишечника! Насправді, у неї просто з 'явилися глисти.

Коли французи шукають вирішення конкретної проблеми, вони радяться з кимось одним, а не з десятком друзів, подруг і співрозмовників по чатах. І це помітно знижує рівень тривожності - і творить дива! На жаль, нам, американцям, такий підхід недоступний.

Коли я намагалася з "ясувати, де французи розв" язують поведінкові проблеми своїх дітей, то зміст їхніх відповідей втрачався під час перекладу.

Я: А ось цікаво, що ви робите, коли ваша дитина влаштовує істерику в кондитерській?

Вероніка (французька мати): Що ви хочете сказати? Моя дитина поранилася? Навіщо йому влаштовувати істерику?


Я: Ну не знаю... З будь-якої причини... Ви не купили йому цукерок, йому хочеться самому котити візок - або щось в цьому роді...

Вероніка: Гмм... Не розумію, що ви хочете сказати... Він поранився візком і тому плаче?

Я: Ні, він плаче, бо не отримав того, що хотів!

Вероніка: У кондитерській? Ні, це неможливо. Дитина так не вчинить. Французам це не подобається.

Французам це не подобається? Мені теж не подобається!

На жаль, я не завжди могла знайти французьке рішення проблем поведінки моїх власних дітей, тому що багато їхніх вчинків у Франції просто не зустрічаються. Головне - слухайте мене уважно всі ті, хто збирається завести дітей або має малюків, - з самого початку встановити правильні стосунки зі своїми дітьми.

Запам 'ятайте: ВИ - ГОЛОВНИЙ!!!

Коли я згадую власну поведінку, то розумію, що головна причина, через яку мені не вдавалося закликати дітей до дисципліни, це моє небажання придушувати їх чудову, неповторну особистість. Я не хотіла пригнічувати їх індивідуальність.

Це дуже американський підхід, і у нього є свої позитивні сторони, але ми примудрилися навіть все хороше довести до крайності.


У Франції у всіх членів сім 'ї є свої ролі. Батьки - головні, діти підкоряються головним. Французькі діти ростуть у цьому переконанні, тому в сім 'ях немає суперечок і опору. Згадайте мою подругу, про яку я розповідала вам у попередній главі. Її засудили за те, що вона не зайняла належного їй по праву місця на початку черги - "Це закон!". Порушення правил - ось що заслуговує засудження.

Французькі діти розуміють, що підпорядкування дорослим - це правило, і порушувати його не можна. З того моменту, як мені це пояснили, я стала керуватися цим принципом у відносинах з власними дочками. Повірте, дуже приємно говорити: "Ти зараз же сядеш в машину і пристебнешся, тому що я - головна, і я так кажу!".

У Франції у всіх членів сім 'ї є свої ролі. Батьки - головні, діти підкоряються головним. Французькі діти ростуть у цьому переконанні, тому в сім 'ях немає суперечок і опору.

Божевілля? Але це працює! Спочатку я боялася, що дівчатка будуть ображатися на такий явний прояв влади і жорсткий підхід, але все виявилося інакше. Вони так втомилися від нескінченних суперечок з будь-якого приводу (я ж привчила їх вважати, що їхня думка з будь-якого питання вкрай важлива!), що відчули справжнє полегшення від того, що хтось прийняв на себе роль головного.

Мені подобається бути головною, але, щоб реалізувати це право в повній мірі, мені доводиться бути більш суворою, а це дається мені нелегко. Я ніколи не вміла відмовляти власним дітям. Я завжди тяжіла до такого стилю батьківства, коли з дітьми розмовляють, обговорюють, поважають їх почуття і точку зору.

Маючи двох дочок, я завжди мріяла, що ми втрьох утворюємо невеликий, щасливий гурток, а коли вони виростуть, будемо разом ходити в кафе і ділитися найпотаємнішим. Як у фільмі Нори Ефрон. Нерозумно, я розумію, але як добре звучить! Я дійсно хотіла подобатися своїм дочкам. Тепер я бачу, що французькі матері, які набагато суворіші за американські, набагато частіше зберігають чудові стосунки зі своїми дорослими дочками.

Можливо, це пов 'язано з тим, що батьки зберігають гідність в очах дітей - вони ж не намагаються заслужити дитячу любов будь-якою ціною. Французька мати пояснила мені це так: "Ваша робота не в тому, щоб бути їм другом. З дітьми це не працює. Ви повинні бути їхньою матір 'ю і добре їх виховувати. Мені б хотілося цілий день тримати свою дитину на руках, але я знаю, що це не піде їй на користь ".

"Ваша робота не в тому, щоб бути дітям другом. З ними це не працює. Ви повинні бути матір 'ю і добре їх виховувати ".

Я цілими днями тримала на руках Дафну, радіючи тому, що знижую ймовірність її перетворення на серійного вбивцю! Звичайно я читала книгу Вільяма Сірса, тому прагнула не тільки до того, щоб не виростити вбивцю. Я сподівалася, що мої діти стануть більш впевненими в собі і розумними, ніж діти тих безсердечних батьків, які не тримають їх на руках. Мені буде легко виховувати своїх дітей, вони будуть ставитися до мене з повагою, у них буде безліч чудових якостей.

Нескінченна увага і сили, витрачені на моїх дівчаток в юному віці, призвели лише до одного: мої діти виросли примхливими і надмірно вимогливими. Практично кожна французька мати, з якою я розмовляла, говорила мені, що сувора дисципліна і самовладання - це і є справжній вияв любові.

Більшість французьких батьків, з якими я розмовляла, говорили, що практично не читали книг з виховання. Однак багато з них брали в руки книги лікаря і психоаналітика Франсуази Дольто. Дольто працювала з Жаком Лаканом. Головна її ідея - у дітей має бути власне життя, окреме від батьків. Алілуя!


Нещодавно до нас приїхала двоюрідна сестра мого чоловіка. Єдине, чого мені хотілося в той період, так це свободи від дітей, щоб хоч трохи поспілкуватися з родичами. Але мила Дафна ніяк не хотіла поводитися французькою, і дорослі могли по-людськи поговорити, лише коли я укладала її спати. На жаль, ніхто інший укласти її не міг, тому саму суть бесіди я незмінно упускала.

Занадто багато американських дітей - і мої, природно, в тому числі - звикли думати, що кожне їхнє слово і кожен вчинок дорогоцінні і заслуговують загальної уваги. Один французький батько пояснив мені: "Там, де я народився, дитину, батьки якої терплять все, що він говорить і робить, називають l 'enfant roi - дитя-король. Особисто мені така дитина здається зіпсованим баловником. Втім, його провини в тому, що батьки ставляться до нього, як до короля, немає ".

Найпопулярніше на сайті