П'ятниця, 22 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Як я виростила сина егоїстом, а дочка - жертвою

> Як бути, якщо ви доростили дітей до 12 і 7 років і раптом зрозуміли, що весь цей час виховували їх неправильно? Навчили маніпулювати замість того, щоб дотримуватися меж особи. І син, схоже, росте нелюдським егоїстом, а дочка - жертвою. Про те, як автору книги "Мама в глухому куті" вдалося змінити стосунки з дітьми, ми розповіли минулого разу. Сьогодні - про результати цих змін.


Наведу кілька діалогів з дітьми. Слухаючи їх, мені часом хотілося, як Шурику з "Кавказької полонянки", сказати: "Говоріть повільніше, я записую!", настільки це було цікаво.

Турботлива дочка та егоїст син?

"Мамо, я не хочу, щоб вона мені дарувала ці подарунки!", "Мамо, я не хочу, щоб вона мене захищала! Я сам можу! "," Нехай вона до мене не лізе! ".

Спочатку в цих словах сина я чула тільки егоїзм, нездатність оцінити турботу сестри, байдужість до неї, в цілому відсутність у нього емпатії. Але в якийсь момент зрозуміла, що намагаюся втиснути дитину в рамки схеми, яка їй абсолютно не підходить - ні за віком, ні по суті.


Мої діти ще маленькі, вони - брат з сестрою, а не якісь примудрені віком подружжя, ніжно піклуються один про одного. Їхня справа - грати, об 'єднуватися проти мене, коли цього вимагають обставини, здавати один одного, волати і так далі. Саме це означає "бути дітьми".

Син не потребує того, щоб сестра його захищала, він цілком може впоратися сам. Не можна його змушувати відчувати почуття подяки за допомогу в тих випадках, коли він її не просив. Взагалі треба його залишити в спокої, він нічого не винен ні мені, ні сестрі, він має право на свої почуття по відношенню до неї.

Головне - треба йому забезпечити окрему кімнату, де він матиме можливість відчути свої територіальні кордони. Ось це було головною проблемою, це треба було вирішувати якомога швидше, а не карати його за невідповідність моїм схемам.

А що ж дочка?

"Матуся, а чому він такий? Я йому ластик (цукерку, іграшку) подарувала, а він мені сказав, що йому все це не потрібно, він не просив! Чому він так зі мною? Я його завжди захищаю, коли його лають, а він! "-" Доченька, моя мила! Яке в тебе ніжне, чуйне сердечко! Як я тебе розумію! Як тобі неприємно зараз! "

Спочатку я саме так бачила цю ситуацію: дочка - добра, чуйна, а син - нічого не цінує, не здатний на подяку оболтус. Але, почувши сина, я побачила ситуацію інакше. Підтримуючи дочку в її непрошеній турботі, я ростила жертву, яка, ставши дорослою, своєю "жертовною", а по суті тиранічною турботою буде душити тих, хто удостоївся цієї честі, а потім скаржитися, що її не оцінили.

Я ростила жінку, яка буде не здатна поважати межі іншої людини, яка буде "краще знати", що тому треба. А якщо людина зможе відбити натиск, вона буде відчувати себе незрозумілою і відкинутою в найкращих прагненнях.


Отже, дубль два: "Матуся, ну чому він такий? Чому він не оцінив, не прийняв, чому прогнав мене? "-" Доченька, він має на це право! Він не хоче, щоб ти про нього піклувалася, не-хо-чет. Розумієш? Оставь его и занимайся своими делами ".

Коли мама почувається жертвою

Ще з дитячих висловлювань, які повернули мою голову на місце.

Син: "Мамо, ти помітила, що я останній рік перестав просити у тебе подарунки? Я не прошу брати мене в театри, на концерти? Це тому, що я шкодую тебе. Я розумію, як тобі важко заробляти гроші, і не хочу тебе ще більше навантажувати ".

Я: "Синку, який же ти у мене незвичайний, турботливий, як же мені зараз це приємно чути!" Очманіти, правда? Сама розчулилася до сліз від умилення і гордості за себе. Якого ж сина я собі виховала, як же він піклується про мене, який він вже дорослий і якою ж надійною опорою буде в старості!

Так, ось в тому-то все і справа, що занадто дорослий, не за віком. Ненормально дитині так говорити. Ненормально йому так "сердобольно" піклуватися про матір, фактично брати на себе роль її чоловіка. А дочці ненормально бути не сестрою братові, а фактично його матір 'ю. А реальна мама тут - бідна, нещасна істота, яку її малолітнім дітям треба оберігати.

Безумовно, це відбувалося тільки з моєї подачі, коли я, відчуваючи себе жертвою, закатованою власними дітьми, постійно, хоч і не прямо, транслювала: "Як же важко бути мамою!", тим самим маніпулюючи ними, бажаючи домогтися жалю і поблажливості.

Ось так ми і завалюємо дітей валізами зі своїми тарганами.


Діти вчаться маніпулювати... у батьків

Ситуації, в яких я і діти використовували різні прийоми маніпуляції, можна перераховувати нескінченно, я думаю, вони відомі всім батькам. Зрозуміло, що однією з найважливіших причин, через які діти вдаються до маніпуляції, є недоотримання ними нашої уваги і любові, але тим не менш навіть це не означає, що нам треба здаватися під їх напором.

Крики, примхи, поза агресора, поза жертви - все це було в нашому арсеналі, і практично все це вони "відкеркалили" від мене.

Син, не перевіривши, наскільки гарячий суп, вистачає повну ложку, обпікається і на чому світло варто кляне мене - дуже сильно погріла.

Дочка розсипала гречану кашу з тарілки на підлогу і каже мені: "Не треба було мене гречкою годувати!". Ось це - одне з моїх коханих! Прокидана гречана каша - це, звичайно, дурниця, але потім така людина, яка звикла звинувачувати інших, ставши дорослим, не зможе взяти відповідальність і за своє життя. Так і буде в усьому звинувачувати батьків і "травматичні" ситуації дитинства, так і залишиться на все життя маленькою дитиною.

Для рівноваги треба навести приклад моїх маніпуляцій. "Хто тут розклав іграшки на килимі? Я спіткнулася і мало не впала! "," Ай, як боляче! Хто тут так поставив каструлі (хоча, здається, це саме я, поспішаючи, і ставила їх сюди), що вони всі вивалюються з шафи?! ". Але ніхто, крім мене, не винен, я і тільки я відповідаю за все, що зі мною відбувається.

Я стала відстежувати подібні ситуації і свою реакцію. Я перестала волати в пошуку винного, і через деякий час, образно кажучи, в мене перестала летіти гречана каша і тарілки з гарячим борщем.

А ще через деякий час син сказав мені: "Мамо, ти вигадала ці правила (малася на увазі наша система зі смайликами), тому що любиш нас, правда? Адже вони нас оберігають? "


А семирічна дочка мене запитала: "Мамо, а як тобі вдалося стати такою спокійною? Я теж так хочу. Я щодня не витримую і підвищую на тебе голос, а потім мені так сумно ".

Вона помітила і те, що я перестала ображатися, тобто маніпулювати. Ось так це працює. Ви просто перестаєте брати участь у маніпуляціях, нічому не повчаючи оточуючих, і поступово ситуація навколо вас вибудовується сама собою. Моя дочка помітила зміни в мені і почала задаватися питаннями. Це говорило про те, що зміни в нашому маленькому мирці почали відбуватися дуже глибокі.

Я так на тебе злюся, що стукнула б

Ще одна ситуація. Вона виникла, коли я стала здатна бачити те, що відбувається під іншим кутом.

Вихідний день, субота. Я оголошую дітям, що сьогодні одна поїду в гості до подруги, яка живе за містом. Раніше я завжди брала їх з собою, а цього разу вирішила поїхати одна. Дочка після важкої паузи роняє неймовірне: "Я зараз так на тебе злюся, що стукнула б!".

Якби я почула ці слова від неї на півроку раніше, то вони б неймовірно мене поранили. Як же так! Дочка, яку я люблю, для якої так багато роблю, хоче мене вдарити?! Ці слова лягли б ще однією важкою гирею на чашу мого почуття провини.

Та яка ж я мати, якщо замість того, щоб проводити вихідні з дітьми, кудись збираюся втекти! Адже вони і так мало бачать мене в будні дні, так хоч вихідні треба присвятити ім.Я стала б продумувати варіанти, як взяти їх з собою незважаючи на те, що моя подруга аж ніяк не горіла бажанням їх бачити.


Але півроку тому і моя дочка не вимовила б таке, тому що я не була здатна прийняти її негативних почуттів, особливо таких різких. А зараз вона дозволила собі говорити про те, що по-справжньому відчуває.

Це перше, про що я подумала, почувши її слова. І вони мене... порадували! Я зрозуміла, який серйозний крок вперед до здорових відносин ми зробили. У відповідь я погладила її по голові і сказала: "Я розумію".

Син сказав: "А мама взагалі не зобов 'язана брати нас із собою..." Я знову випробувала шок. Цей взагалі заїхав до такого "степу", що важко собі уявити. І схоже, каже щиро. Він дійсно навчився визнавати право іншої людини - навіть мами - на власне життя.

Цього вечора до мого повернення з гостей він напік млинців, заварив чай і заснув у кріслі. З неймовірною ніжністю я злегка розбудила цього велетня і допомогла перебратися в ліжко.

Почніть змінюватися - і ваші діти теж зміняться

Ще один приклад змін, що відбулися в моєму синові. Одного разу по дорозі на тренування він виявив, що забув спортивну форму, подзвонив мені і сказав, що повертається додому за формою, і попросив попередити тренера, що запізниться хвилин на двадцять.

У той час він ходив на індивідуальні лікувальні заняття, пропускати які було небажано, тому я, перебуваючи на роботі, викликала йому таксі. Вдома лежали гроші на продукти, ними можна було скористатися.


Яке ж було моє здивування, коли, повернувшись з роботи, я виявила, що гроші лежать недоторканими. Син, який прийшов з тренування, пояснив мені, що на таксі витратив свої кишенькові гроші, видані йому на цей тиждень, оскільки вважає себе відповідальним за свій промах. Цей вчинок тринадцятирічного підлітка вразив мене своєю дорослістю.

Ну, а тепер моє кохане. Дочка:

- Мамо, ти найкраща на світі!

- А чому? (Чекаю у відповідь щось типу: тому що ти піклуєшся, робиш багато подарунків, влаштовуєш розваги тощо)

- Тому, що ти вмієш визнавати свої помилки і виправляти їх.

Вона сказала це в той момент, коли наше "життєве будівництво" було в розпалі. Ми з дітьми цеглинку за цеглинкою зводили новий будинок, де будуть визначені реальні межі кожного з нас. Тоді я почала працювати над цією книгою. Цікаво, що саме в цей час перед моєю родиною постало питання зміни житлових умов. Встав наче ззовні, але я розуміла, що він виріс зсередини нашої ситуації.

Найпопулярніше на сайті