Вівторок, 19 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Як я привчала внучку до слова "не можна". Щоденник бабусі, частина III

> Бабуся з Росії проводить час з онуками в Японії - і відкриває для себе сучасні принципи виховання дітей, які, як їй здається, не завжди йдуть малюкам на користь. Зіткнувшись з памперсами на ніч для 5-річної онуки, бабуся не витримала. У процес грудного вигодовування на вимогу 8-місячного онука і його сон з батьками вирішила не втручатися. Які ще випробування випадуть на її долю?

Дитина завжди має рацію і слово "не можна"

У часи, коли виховували нас і коли виховували ми, дуже популярним було слово "не можна". Власне, базове було слово. Особливо не можна було робити замах на авторитет дорослого. Дорослий перед дитиною був завжди правий, навіть коли бив ременем і ставив у кут.

Дорослий був стовп самому собі. І не те що не можна (знову не можна) було в цьому засумніватися. Це було таке не можна, що авторитету дорослої з боку дитини рішуче нічого не загрожувало.

Ну, не можу я собі уявити, щоб, як кажуть, "в наш час" яка-небудь малеча робила своєму татові догану, вчила маму, як вести машину, загрожувала бабусі, зробивши страшну ріжицю, "санкціями" типу "Ще раз так скажеш, буду тебе лаяти!", показувала дорослій мові, якщо той їй, малюкові, не подобається

А зараз це можна. Більше того, це буденне явище, яке начебто є - і начебто немає з тієї простої причини, що дорослі намагаються його не помічати. Помічати - неприємно.


Сьогодні завжди правий не дорослий, а дитина. Ситуація змінилася дзеркально: дитина поза критикою, поза підозрами, вустами немовляти, та інше, інша...

Популярна теза, мовляв, це не ми їх, це вони нас виховують. Що ж, я і сама так думаю. Звичайно, вони - нас, якщо ми розумні і розуміємо і це, і свої помилки, і проводимо "роботу над помилками", і не повторюємо ці помилки надалі (у всякому разі, намагаємося не повторювати).

А тому ось вам нинішня аксіома: малюк завжди правий! Його не можна лаяти, бити, ставити в кут. Бажано також не робити зауважень і як зіницю ока берегти його людську гідність і ваші добрі та ніжні з ним стосунки.

Я теж думаю, що малюк завжди правий. Тому що навіть якщо він явно не правий (див. вище - показує дорослу мову, вчить усіх життя, командує, відверто грубить, погрожує, замахується і навіть б 'є), то лише тому, що саме ми, близькі дорослі, не навчили його розумним заборонам, не розжували, не донесли, що є такі "не можна", які "не можна" завжди і скрізь.

Невихована дитина

Розмовляємо по скайпу з Росією. Хабаровська рідня дуже рада нашому дзвінку. Підбігає Даша і замість "Привіт!" показує прабабусі (моїй свекрусі) мову. Факт "дрібного хуліганства" "не помічається" - продовжуємо спілкуватися, як ні в чому не бувало...

Невихована дитина - нами не вихована дитина. Не привітатися, не попрощатися, не подякувати, кинути прикре слово... Коли невихованість пред 'являється не іншим, а особисто мамі, татові, бабусі, вона боляче зачіпає і стає, нарешті, предметом обговорення. А малюк-то не розуміє, чому? Чому колись з кимось було можна, а тут і зараз раптом не можна?

І пішов скандал: у відповідь на зауваження - сльози до істерики, соплі, топот і, мабуть, на знак протесту - вже призабутий нічний попіс у штани.


Не можна не помічати невихованість улюбленого дитятки, як би старомодно і ветхозаветно це не звучало. Це як себе не помічати, не помічати своїх педагогічних помилок. А якщо помітив і сказав, то дай малюку відчути момент. Як?

Є ще одне відкидане нинішніми "підкованими" батьками слово. Покарання. Я теж боюся цього слова. У дитинстві мене карали, і жах тієї, радянської, педагогіки нестираємо з моєї пам 'яті нічим.

Ні, не треба покарання. Але якщо слідом за дитячим проступком, коли ще навіть соплі і сльози не "вляглися", ви на першу вимогу ставите своєму чаду улюблений мультик, ви караєте самі себе. Бо продовження неприємностей неодмінно піде.

Бабуся як індикатор сімейної згоди

Я припустила, що якщо проступок дитини не "відпрацювати", не довести до дитячого щирого і усвідомленого "Прости"..., чекай продовження "банкету".

Так, на жаль, і сталося. Даша влаштувала нічний скандал на порожньому місці, увірвалася в батьківську спальню, розбудила всіх, в тому числі і братик. І отримала від мами "реальне покарання" - тиждень без улюбленого мультика.

Мені здалося, онука не сильно переживає. У всякому разі, за сніданком, у відповідь на батьківські спроби її присоромити Дашка хмикала, аж ніяк не гублячись.

Схоже, залишила нас, дорослих, знову в дурнях, подумала я. І оскільки бабуся повинна знати своє скромне місце, смолчала і зачаїлася.

Обговорення нічної "пригоди" все ж послідувало. Його почала моя невістка Таня, коли Дашка поїхала в садок. Ось тоді-то у відповідь на "Як так? Навіщо і чому? "і заговорила" важка артилерія ". Тоді я і сказала приблизно те, що написала вище про "не можна" і "покарання". І про те, що наша дівчинка, схоже, не знає, що таке "не можна". І що є такий "звір", який називається "дорослий". І вони з дитиною рівні, в тому числі і в тому, що дитина поважаємо дорослим, а дорослий - дитиною. Якщо повага тільки в одну хвіртку, виходить культ особи з усіма наслідками. Ну, якось так.


Мені здалося, це була хороша і взаємонужна розмова. Він виявив ще одну важливу місію приїжджої бабусі (та й неприїжджої, напевно, теж).

Молодій родині, що булькає і кипить у щоденній своїй "каструльці", дуже потрібен погляд збоку. Хоча б для того, щоб перевірити на міцність свої відчуття від того, що відбувається. І або утвердитися: я все роблю правильно - предки не праві! Або впевнитися, що проблема все-таки є. Так виявляється дуже важлива річ: сімейна згода. Ну, або інша важлива річ: внутрішньосімейний розлад.

Мені здається, головне - виявити те чи інше. У нас, слава Богу, стала поглядом згода. І з цього дня стало легше дихати.

"Я боюся дітей"

Діти - не ангели (хоча Даші тут на Новий рік купили білі крильця - пір 'ячко до пір' я і німб на гумівці). Ні, діти не ангели. А якщо вважаєш інакше, то ризикуєш опинитися в інтелектуальному глухому куті і будеш нескінченно думати-гадати: "Як же так? Він же ангел, а таке творить... "

Вчасно взялася читати "Листи матері" Марини Цветаєвої. "Ви знаєте, - цитує Марина Андрія Білого, - я ж боюся дітей. Вони у мене все ламали, їх прихід був навала... Янголи? Гортає такий ангел улюблену книгу і перерве вкось - точно рвана рана... Завжди - навмисне, на зло, вискосу, спідлоб 'я. О, вони, як звірі, не виносять чужого і чують слабкого. Вся справа тільки - не показати страху, не здригнутися... Великий вовк адже, коли захворіє, наступає на хвору лапу... Знає, що розірвуть. О, як я їх боюся! А ви - не боїтеся? ".

Звичайно, боюся. Почати з того, що боюся думати, що вони не ангели. Боюся зізнатися, що в якісь моменти, відчуваючи образу, роздратування, втому, я їх не люблю. Ось, наприклад, та ж Марина не боялася, писала про дочку: "Коли Аля з дітьми, вона дурна, бездарна, бездушна, і я страждаю, відчуваючи огиду, чужість, ніяк не можу любити".

Або: "Діти дурні, як птахи".

Або: "Чому я люблю веселих собак і НЕ ЛЮБЛЮ (не виношу) веселих дітей?"


Або: "Дорослі не розуміють дітей. Так, але як діти не розуміють дорослих! І навіщо вони разом?! "

А правда - навіщо?

Агресія дитини - показник чого?

Дашка часто сердиться. Іноді говорить і поступає на зло. Зазвичай це буває у відповідь на зауваження або прохання зробити щось таке, чого вона не хоче. Так, і ще у відповідь на вашу відмову зробити щось на її прохання (чи по команді?). Як реагувати на її грізно зрушені бровки, на загрозливі самурайські пози і жести? Часто цей "театр", не почавшись, перетікає в сльози. Так як реагувати?

Чесно кажучи, я спершу губилася. Перше, що приходить на думку, не годиться. Як все від лукавого. Ну, скажеш їй у відповідь: "Як тобі не соромно? А ще дівчинка... Тепер до мене не підходь ". Так вона і хотіла вашої образи.

Спробуємо зрозуміти, чому?

Вона тут черговий раз поставила мене в глухий кут, сказавши щось неприємне про мою зовнішність. Я промовчала, але не заспокоїлася, поки не придумала, як їй відповісти, якщо вона знову почне сипати "компліментами".

Здається, я придумала щось типу: "Ти завжди говориш таке, коли хочеш посваритися або образити?". У той непростий момент фраза здалася рятівною і вдалою. У всякому разі, я заспокоїлася, сум 'яття застигнутої зненацька бабусі само собою відлетучилося. Адже, що характерно, Дашка нічого "такого" мені більше не говорила.


Але продовжимо: звідки її образи, моменти агресії, сльози? Підказка прийшла з черговою складною ситуацією.

Як говорити з дитиною. Майже Гіппенрейтер

Таня поїхала за нею в садочок. Ми з Мішуткою залишилися вдома, і я поклала його спати (це завжди непросто, оскільки малюк поки засинає лише з титів у роті). Сиджу поруч з ним, стерегу його дорогоцінний сон: спить він неспокійно, і треба не упустити момент, погладити, заколисати...

Двері відкриваються - Дашко. Покружляла, пошептала, втекла. Через пару хвилин вбігає знову: "Бабуся! Допоможи вдягнути сукню! ". Я у відповідь страшні очі: "Тихіше! Ведмедик розбудиш! Попроси маму ". "Ні, ти!" - і зрушує сердиті бровки. - "Вийди з кімнати!" - шиплю у відповідь. Даша, меча в мене поглядом громи і блискавки, нарешті, зникає.

Сиджу і думаю: малюка вона, на щастя, сьогодні не розбудила. Але я з нею серйозно поговорю. Скажу: "Даша, як так? Ти ж кілька днів тому всім нам обіцяла не вриватися до сплячого братика, обіцяла нікого не будити. А сама... Як же так?! "

Відчуваю, не те. Знову не спрацює. Що в підґрунті-то? Думай, бабуся, думай...

Зазвичай всі питання з сукнями і вбраннями вирішуються не з бабусею, а з мамою як з головним експертом в цій області. А тут чомусь вона вбігла до мене. Чому?

Я сторожила сон малюка, мені було явно не до неї. Ось і відповідь - тому що образа, ревнощі, потреба в підтвердженні бабусинної любові. Значить, якщо почну лаяти, повчати, вимовляти, то лише посилю протест.


І я сказала онуці зовсім інше. Мовляв, так, я хвилювалася, що розбудимо братика, так, зробила страшні очі, бо сердилася. Але люблю-то вас з ним однаково, сильно-сильно, і ти, сонечко, не ображайся і не шуми, коли спить малюк, гаразд?

Надута, ще сердита, Даша ледь помітно кивнула. "Боже мій, а сукня-то у тебе яка гарна, як вона тобі йде!" - додала я позитивчика (вдома чекали гостей, ось малятко і вбрався). Через п 'ять хвилин вона підбігла до мене, весела: "Бабуся, допоможи побудувати будинок!.."

Не готова розчинитися в онуках

Так, ще допомагає класичне "Мирись, мирись, мирись і більше не дерись..." Це вже не багатоточчя, а крапка на розбіжностях і образах. Хоча ось написала і знову сама з собою не згодна: видала бажане за дійсне.

Точки у відносинах з онуками не буває. Або питання, або багатоточчя (або питання з багатоточям). І ніяка мудра бабуся не застрахована від помилки. І періодично ми неодмінно сідаємо в калюжу. Різниця лише в кількості "калюж".

І, напевно, треба дати собі право на помилку. Я ж просто бабуся, а не педагогічний геній. Не Виготський, не мої улюблені Олена Олексіївна і Борис Павлович Нікітіни. Але все-таки, мабуть, я бабуся не найгірша, тому що хоч нічого і не знаю, але дещо знаю - свої помилки.

Але я і не найкраща бабуся, тому що, чого приховувати, егоїстка, індивідуалістка, не готова розчинитися в онуках, як це зробили колись мої мама і тато. Не готова плисти і плисти до кінця своїх днів цією небезпечною "річкою". Мені треба і плисти, і причалювати, перериваючи спілкування з онуками справами і людьми, які не мають до моїх бабусиних турботів ні найменшого відношення.

Ось зараз, закінчуючи своє перебування в Японії, я сумую за домом, за Росією. А повернуся додому - буду сумувати за своїми "японцями". Два "пазли" мого життя. Як би окремі, розділені Японським морем, сушею двох країн, кордонами... Але збігаються, якщо їх невтомно складати і мені, і дітям, і (сподіваюся дожити!) вирослим онукам.

Продовження слідує.

Найпопулярніше на сайті