П'ятниця, 22 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Як виховати в собі віру в дитину і її здатність бути самостійним

Щоб дати дітям краще, ми намагаємося ретельно організувати їхнє життя, завжди бути напоготові з порадами і допомогою. Але, оберігаючи дитину від помилок і труднощів, ми водночас відучуємо її вірити в свої сили. Чому батькам іноді варто стримуватися і тихенько стояти в сторонці, поки чадо рухається своїм шляхом проб і помилок?


Заподіяти добро

Нерідко батьки, самі того не бажаючи, крадуть у дітей віру у власні сили. З найкращих спонук привчають до несамостійності.

Буває так: дитина щось робить сама, але батько хоче допомогти, показати "як краще", і втручається в процес з порадами і рекомендаціями. І не важливо, хто перед ним: дворічка, який натягує колготки, дошколятко, що будує будинок з конструктора, другокласник, що вдає презентацію по "навколишньому світу", підліток, який готує їжу, або старшокласник, який вибирає, куди вступати і з ким зустрічатися.

Погодьтеся, важко втриматися, коли ти знаєш, "чим все це скінчиться": колготки будуть надягнені задом наперед, будиночок з вузькою основою впаде, за нелогічну презентацію поставлять "трійку", пиріг пригорить, а ненадійний хлопець кине. Здається, обов 'язок хорошого батька дати цінну пораду, вчасно поправити, а то й просто зробити все самому за улюблене чадо для отримання гарантованого результату.


Потихеньку дитина звикає напропалу користуватися допомогою. І тепер, всякий раз, коли стикається з скільки-небудь складним завданням або необхідністю робити вибір, він звертається до батька, навіть не намагаючись впоратися самостійно. Дорослому здається, що він не може відмовити в проханні, і поспішає на допомогу, ледь почує: "Мамо, що мені вдягати?", "Я не знаю, що писати в творі", "У мене не виходить", "Я все одно забуду, якщо ти не нагадаєш".

Так, буває, що треба допомагати і підказувати, особливо якщо дитині загрожує реальна (а не вигадана батьком) небезпека. Але очевидно, що татові і мамі не варто кидатися в бій у тих випадках, коли:

дитина вже зустрічалася з подібним завданням або схожим вибором;

- його однолітки, як правило, справляються з такими питаннями;

- у дитини немає вагомих причин, через які вона не здатна вирішити проблему сама;

- наслідки помилки не катастрофічні, їх можна буде виправити в майбутньому (колготки переодягнути, спекти новий пиріг, отримати ще одну освіту).

Чому не треба робити і вирішувати за дитину?


* Насправді, дорослим тільки здається, що вони краще знають, як треба. Але, можливо, діючи по-своєму, маленька людина винаходить революційний метод вирішення стандартних завдань. І взагалі, те, що добре для мам і тат, може зовсім не підходити для нього.

* Навіть якщо батьки знають, як краще, не варто позбавляти дитину права на безцінний досвід. Права пробувати, помилятися і вчитися на помилках. Права проживати своє життя самостійно і поважати себе за це.

* Часто, роблячи вибір, дітки користуються допомогою батьків, щоб потім перекласти на них відповідальність за наслідки: "Ви ж самі мені веліли надіти цю кофту (написати так у творі/вступити на цю спеціальність), а тепер мені спекотно (я отримав" двійку "/мені не цікаво вчитися) ". У підсумку діти звикають маніпулювати і завжди знаходити "винного" на стороні. Це зручно, і бажання щось робити самостійно пропадає геть.

* Батьки, які регулярно поправляють своїх дітей, радять, допомагають у простих речах, хочуть проявити любов і турботу. Але насправді, вони щодня дають дитині зрозуміти: "Сам ти не впораєшся!", "Без мене ти мало що можеш", "Це тобі не під силу", "Тобі не можна покладатися на себе", "Ти не можеш про себе подбати!", "Нічого не вирішуй сам, орієнтуйся на більш дорослих і сильних!".

Нічого з цього може не вимовлятися вголос. Достатньо дій мами, яка трохи поспішає на допомогу, щоразу бажає проконтролювати. Раз мама так чинить - значить, не вірить. Дитині залишається повірити в те ж саме. І ось "я не впораюся" йде вже зсередини...

* Мами і тата нав 'язують допомогу, тому що бояться, що дитина помилиться і засмутиться. Але насправді від цього страх помилки тільки посилюється. Дитині здається, що найменший огріх або невірний рух призведе до якихось жахливих наслідків. В таких умовах надійніше взагалі нічого не робити, не пробувати і не вирішувати. Зате ніяких ризиків. Потім дорослі дивуються: "Чому він у нас нічого не хоче?!"

* Рано чи пізно батьку стане нестерпно важко тягнути на собі величезний тягар відповідальності за дитя, що росте. Не важко в усьому допомагати немовляті. З трирічкою, яка раз у раз заявляє "Я сам!", вже доведеться долати опір. Як же це - безперервно брати участь "словом і ділом" у різноманітному житті підлітка або повнолітньої дитини?

Вчимося проявляти любов по-новому


Насправді, дбайливим батькам дітей, які ростуть, буває дуже непросто перебудуватися, адже для них між словами "любов" і "допомога" стоїть знак рівності. Але є і хороша новина: дорослим і тепер належить допомагати - допомагати знайти самостійність і віру в себе. А для цього головне - самому повірити в свою дитину, її сили і здібності. Наведемо кілька надихаючих думок, які допоможуть це зробити.

Нерідко дорослим здається, що якщо їхня дитина з чимось не впорається або зробить помилку, значить, вони погані батьки. Але насправді це не так. Коли важко відпустити ситуацію на самоплив, повторюйте собі: я хороший батько, тому що дозволяю своїй дитині бути самостійною. Зараз він отримує безцінний досвід, вчиться довіряти собі. Який я молодець, що даю йому таку можливість! Як чудово, що мені вистачає терпіння не втручатися!

Це ілюзія, що без вашої допомоги і участі дитина нічого не захоче, не зможе, не зробить. Людська істота створена цікавою і активною, в ній є інстинкт самозбереження і природний потенціал до розвитку. Просто в нього потрібно повірити і дати шанс проявитися. Як казав давньокитайський філософ Лао Цзи: "Якщо я утримуюся від того, щоб чіплятися до людей, вони самі піклуються про себе. Якщо я утримуюся від того, щоб наказувати людям, вони самі поводяться правильно. Якщо я утримуюсь від проповідування людям, вони самі себе покращують. Якщо я нічого не нав 'язую людям, вони стають собою ".    

Якщо дитина давно звикла до підвищеного контролю з боку батьків, перший час їй теж буде складно перебудовуватися. Він влаштує тихий страйк або галасливий бунт, кожним своїм вчинком вимагаючи повернути звичну допомогу і забрати назад небажану відповідальність. Але це тимчасові труднощі. Рано чи пізно бажання рости і ставати самостійним візьме своє.

Коли дитина йде невірним або не найпростішим шляхом, вона не втрачає даремно час. Він вкладає його в дослідження світу і в розвиток впевненості у своїх силах. Зекономивши сьогодні завдяки допомозі батьків півгодини на одяганні, прибиранні або підготовці домашнього завдання, він, можливо, втрачає дні, місяці і роки дорослого життя. Життя, в якому він буде боятися діяти на свій розсуд.

Якщо ви засумнівалися, чи потрібно дати чаду пораду в тій чи іншій ситуації, згадайте думку психологів:"Знання" як краще для моєї дитини "необхідно до того часу, коли їй виповниться рік, з року до трьох - воно важливо, з трьох до семи воно може часом" відпочивати ", з семи до тринадцяти його варто застосовувати тільки в крайніх випадках, з тринадцяти і до.... - тільки якщо ваша дитина звернеться до вас за порадою або допомогою". (Ірина Млодик)

Перш ніж кидатися на допомогу на прохання дорослішаючого сина або доньки, на хвилину зупиніться і запитайте себе: чому він звертається до вас? Він, правда, не в змозі впоратися? Якщо справа в тому, що йому потрібна увага, дайте це увагу іншим способом. Якщо ж він шукає бажаючих позбавити його від законної відповідальності, опирайтеся, відстоюйте свої кордони і своє право не робити за нього те, що під силу йому самому.

Вчіться вірити в здатність свого чада справлятися з різними ситуаціями без вашої допомоги. Помічайте, коли йому це вдалося. Чим швидше ви повірите в нього, тим швидше він повірить у себе. Довіра завжди відчувається.


Знайдіть плюси в нових відносинах для себе і для дитини. Вам стало легше, адже тепер не потрібно тягнути важку ношу чужої відповідальності. З 'явився час і сили, щоб зайнятися власним життям - піти вчитися, зайнятися кар' єрою, налагодити відносини в сім 'ї або закохатися. У дитини разом з відповідальністю з 'являється більше прав і можливостей. Регулярно підкреслюйте бонуси, які він отримує від свого дорослішання.

Силу тренування ніхто не відміняв. Нагадуйте собі: чим частіше моя дитина буде приймати рішення сама, тим краще у неї це буде виходити. Якщо раніше він ніколи цього не робив, не дивно, що йому важко. Але з кожним разом самостійність буде даватися легше і легше, а якість рішень - підвищуватися.

Згадуйте про переваги, якими буде користуватися в дорослому житті той, хто вміє швидко робити вибір, впевнений в собі, не боїться відповідальності і нових завдань. Зараз, утримуючись від втручання, ви виховуєте саме таку успішну і щасливу людину. Господаря власного життя.

Якщо часом у вас виникає відчуття, що ваш чоловік дуже несамостійний, потребує вашої опіки, понукання і цінних порад, перечитайте цю статтю спочатку, замінюючи "батьків" на "дружину", а "дитину" - на "чоловіка" (або, навпаки, якщо ви чоловік). Не тільки діти, а й дорослі люди заслуговують довіри проживати своє життя самостійно.

Фото: www.globallookpress.com

Найпопулярніше на сайті