Четвер, 24 червня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Як спілкуватися з батьком своєї дитини після розлучення? 6 порад для мам

     Жінка не може навчити, умовити або змусити колишнього чоловіка займатися вихованням спільних дітей. Але в її силах не заважати проявам батьківської любові. Вивчивши рекомендації психологів, роздуми батьків і позитивний досвід Ю-мам, ми сформулювали кілька правил, які допоможуть вибудувати прийнятні відносини в розлучених сім 'ях з дітьми.    

   Не говорити погано про батька і його родичів

                 Як би не було прикро і боляче, важливо знайти в собі сили визнати, що людина, яка виявилася поганим партнером для вас, цілком може бути хорошим батьком для вашої дитини. Якщо мама каже, що тато - кепська людина, дитина розуміє, що він сам нічим не кращий - адже наполовину він продовження свого батька. Навіщо заподіювати дитині такий біль? Також, не варто після розлучення рвати стосунки з батьками та іншими родичами колишнього чоловіка. Дитині важливо знати, що вони хороші люди, а ще краще періодично зустрічатися з ними - це стане додатковою зв 'язуючою ниточкою з батьком, що подвійно важливо, якщо сам тато мало бере участь у вихованні.

Розповідають Ю-мами:

                  "Ми розійшлися, коли синові був всього місяць: колишній чоловік просто поставив мене перед фактом. Я ніколи не перешкоджала спілкуванню з сином, але особливого бажання у батька не було. Виручала і виручає колишня свекруха, вона завжди на моєму боці і дуже любить онука. Дитина часто буває у неї, заодно і з татом там перетинається. Чим старше стає син, тим більше точок дотику з батьком, зараз у них чудові стосунки. При цьому я ніколи не транслювала дитині свої образи, говорила про батька тільки хороше ".

                           "Батьки розлучилися, коли мені було п 'ять чи шість, а роз' їхалися ще раніше. Папа працював вахтою на півночі. Коли приїжджав, я майже завжди жила з ним. Він пік мені млинці і заплітав косички. Ми з ним удвох їздили у відпустки, я до нього завжди була дуже прив 'язана, може, навіть більше, ніж до мами. Бабусю з боку тата я теж любила, постійно "паслася" у неї. Тато добре нас забезпечував, мама не працювала - вони так домовилися. Один про одного вони мені нічого поганого ніколи не говорили, хоча я знаю, що якийсь час у них були дуже непрості відносини. Думаю, що ми з татом були так близькі, в тому числі і завдяки мамі. Вона була ображена на батька, але ніколи не перешкоджала нашому спілкуванню ".


 Підтримувати бажання колишнього чоловіка зустрічатися з дитиною

                     Немудрено, що розлученим подружжям часом не просто зістикувати свої графіки. Дуже ймовірно, що зустрічі стануть рідкісними, якщо щоб побачити дитину, батькові щоразу доводиться вирішувати складний квест: "У тебе буде півтори години наступної неділі, але ми ще не знаємо, де і о котрій". І, навпаки, якщо тато на зв 'язку, якщо він в курсі важливих подій у житті дитини, йому навряд чи захочеться надовго зникати. Ну і, звичайно, у нього повинна бути фізична можливість зустрітися з чадом: якщо мама відвозить дитину на інший кінець країни, то навряд чи варто розраховувати на активну татову роль у вихованні.

           "Коли ми розлучилися, дитині було 1,5 року. Колишній чоловік бере дитину до себе тоді, коли йому зручно; два рази їздив з ним у відпустку. Зрідка я прошу побути з дитиною в конкретний день або ніч. Дитині зараз 3,5 роки, він завжди радий зустрічам з татом. Я постійно скидаю батькові фото або пишу про нові "вмілки" малюка ".

        "З колишнім чоловіком ми живемо в сусідніх будинках: після розділу майна усвідомлено купили квартири поруч. Дитина мінімум раз на тиждень буває у батька, йде на весь день, іноді з ночівлею. Тато готовий забирати і частіше ".

  Дякувати, а не критикувати

 Колишній чоловік може якось не так допомагати, але якщо його за це критикувати, то можна залишитися взагалі без допомоги. Адже вам теж не захочеться щось робити для людини, яка замість "спасибі" регулярно бурчить/кричить слідом: "Вічно ти все не так робиш!", "Знову ти не вчасно", "Гаразд, нічого не треба, і без тебе розберемося!" І, навпаки, як приємно відчувати себе важливим і потрібним! Зрозуміло, що мамам часто не подобається, як колишній чоловік поводиться з дитиною: не так одягає, не тим годує, не ті фільми показує... Але у дитини не може бути ідеального батька. У нього буде ось цей тато - з його достоїнствами і недоліками... або ніякого. Отже, якщо чаду не загрожує небезпека, розумніше миритися з виховними підходами наявного тата і з радістю приймати навіть його незначну допомогу.                            

                   "Колишній чоловік досить часто забирає дитину з садка, відводить в басейн і на інші заняття. Я ніколи не знімала з нього обов 'язок забезпечувати сина і піклуватися про нем. Може, тому і не розслабляється, допомагає, чим може. Я час від часу кажу: "Дитина тебе любить, тому ти повинен бути для неї прикладом". До речі, з першою дитиною у колишнього чоловіка все набагато складніше, так що я вважаю налагоджені відносини між татом і сином і своєю заслугою ".

  Уникати спілкування з колишнім чоловіком у період гострого конфлікту

                Нерідко тато був би радий частіше спілкуватися з дитиною, але зупиняє думку про те, що для цього доведеться регулярно бачити і колишню дружину. Якщо біль після розлучення ще не вщухла, дорослим краще звести спілкування до мінімуму. Підросла дитина цілком може сама зв 'язатися з татом. Про зібрання з малюком батько може домовлятися, наприклад, через бабусю. Багатьом людям неприємно звертатися до юристів, але комусь, навпаки, простіше одного разу офіційно встановити правила спілкування і фінансової допомоги, а потім їх виконувати. Принаймні, так виключається зайвий привід для ворожнечі.

         "Найпростіший спосіб не сваритися з батьком своїх дітей - це не спілкуватися з ним. На щастя, старший син вже може сам зідзвонитися з татом і про все домовитися, а потім повідомити мені, що вони вирішили ".


           "До тих пір, поки колишній чоловік давав на дитину гроші готівкою під розписку, ми постійно сварилися: де і у скільки зустрітися, чи повинна рости обумовлена сума і т. д. Після укладення аліментної угоди у нотаріуса, ми обидва зітхнули вільніше. Тепер гроші приходять мені на карту, а розмір індексації встановлений державою, тому ніхто його не оскаржує ".

Допомогти дитині знайти дві пари люблячих батьків

          Рано чи пізно, постає питання про те, чи відпускати дитину в нову сім 'ю колишнього чоловіка. Звичайно, всі ми в дитинстві читали казки про злісну мачуху, але в реальному житті спілкування з дружиною батька і зведеними братами - сестрами тільки збагачує дитину.

   "Я заохочую спілкування дитини з новою родиною чоловіка, вважаю, чим більше навколо дитини люблячих її людей, тим їй краще. Хто знає, що чекає нас у майбутньому ".

                         "Коли моя сестричка розлучалася, то запитувала, як ділити дитину з колишнім чоловіком, і я порадила не ділити взагалі. Вважаю, чим більше людей піклується про дитину, тим краще. Відтоді моя сестра вийшла заміж вдруге, її колишній чоловік одружений. Обидві пари дуже добре ставляться до дитини, а він сам вирішив називати другого маминого чоловіка - татом, а другу татову дружину - мамою. І в цьому немає нічого страшного. У дитини вийшли дві сім 'ї, де його з радістю чекають і дуже люблять. Сестра добре ладнає з другою дружиною свого колишнього чоловіка. І їхні чоловіки знайшли спільну мову. Дитина не стала яблуком розбрату, а навпаки, допомогла вибудувати комфортні стосунки.

               Постійно дитина живе з мамою і новим татом. Періодично приїжджає до родини рідного батька на день-два, а то й на тиждень. Тато і друга мама беруть активну участь у шкільному житті дитини, водять у гуртки і секції, займаються лікуванням, коли хворіє. Плануючи відпустку, ці дві сім 'ї домовляються, хто в який час буде відпочивати, щоб дитина могла повноцінно провести час з тими і іншими батьками.

      В цілому, вийшла одна спільна дитина на дві сім 'ї, і кожна вважає себе сім' єю з дитиною з усіма витікаючими обов 'язками. Аліментів тут немає, але всі витрати батьки несуть спільно, добровільно.

        На день народження дитини запросто запрошують тата з другою дружиною, всі збираються за одним столом. Друзі сестри дуже дивуються такому стану речей і по-тихому заздрять. Бували і казуси: коли у великій компанії, де присутні обидва чоловіки, дитина кричить: "Тато!", обертаються обидва батьки, тепер доводиться уточнювати ім 'я. У школі теж якийсь час дивувалися, коли на збори приходили різні батьки ".

Залишатися реалістом

                         Практика показує, що по тому, яким був чоловік у шлюбі, можна з високою ймовірністю припускати, як він поведе себе після розлучення. Батьки, які проводили багато часу з дітьми, продовжують це робити і потім. А батьки-добувачі, які поверталися додому, коли дитина вже міцно спала, допомагають колишнім дружинам ростити дітей в основному грошима. Якщо ж тато з дітьми ніколи сам не гуляв, не грав і не забезпечував їх, то дивно чекати, що він раптово займеться цим після розлучення. Пари, які жили на вулкані пристрастей, розлучившись, можуть з не меншою силою скандалити з приводу дітей. І, навпаки, ті, у кого в подружжі все було тихо-мирно, мають високі шанси з часом знайти спільну мову і з приводу виховання дитини.


      "Вважаю, що у нас з колишнім чоловіком відносини більш ніж адекватні. Правда, у нас і в шлюбі істерик не було ".

   "У мене хороший колишній чоловік - вдалий шлюб і вдале розлучення".

    Залишаючись реалістом, потрібно пам 'ятати: як би мудро не поводилася мама, це ніяк не гарантує, що тато буде активно брати участь у вихованні дитини. На батьківські якості чоловіка завжди впливатиме його сімейна історія, його особисті погляди і цінності. І якщо вже вам не вдалося змінити чоловіка, поки ви були в шлюбі, то дивно розраховувати, що це вдасться після розставання. Тому, геть почуття провини в дусі "Я його погано замотивувала". Вибачте. І вибачте колишньому чоловікові: він любить дитину настільки, наскільки здатний.            

Фото: globallookpress.com, www.pexels.com