Четвер, 21 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Як навчити дитину переживати розставання з мамою: вихід на роботу

Вихід з декретної відпустки на роботу багато мами намагаються приурочити до початку осені, щоб літо провести з дитиною. Чому діти плачуть при розставанні з мамою? Як підготувати дитину до щоденних розлук? Чому вихід на роботу до року - не дуже хороша ідея при повній зайнятості? Поради психолога Людмили Петрановської допоможуть мамам вийти на роботу більш впевненими в собі, а дітям - менше плакати.


Зрештою будь - яка дитина виростає і розлучається з батьками назавжди. І сенс виховання саме в тому, щоб безпорадний малюк колись виявився здатний стати господарем свого життя і обходитися без батьківської турботи, контролю і присутності. Для цього нам і дається таке довге дитинство - щоб у дитини був час поступово і без сильного надриву перейти від повної залежності від дорослого до автономії.

Вже з перших місяців ми починаємо тренувати дитину на розлучення. Пам 'ятаєте гру в "ку-ку"? Мама ховається за пелюшкою, а потім виглядає. Малюк завмирає спантеличено, а потім - захват, дригоніжество, регіт. Маленьке щеплення розлуки, щоб вироблявся імунітет.

А ще мама іноді йде з кімнати. Або навіть з дому. Приймає душ. Спить. Чимось зайнята. Якщо дитина всім задоволена і грає, вона може і не протестувати. Якщо йому нездоровиться, або мами немає щось аж надто довго, або вона тільки прийшла і знову відразу йде, він може розплакатися, вчепитися в неї. Вона потримає на руках, поцілує, полоскоче - він знову готовий пограти сам. Тренування здатності переживати розлучення триває.

Ситуація повторюється раз за разом, сотні, тисячі разів, і поступово дитина розуміє, що якщо мама пішла - потрібно просто почекати, і вона повернеться. Так завжди було. Якщо не відбувається нічого екстреного, такого як довга госпіталізація мами, ранній пристрій дитини в ясла, на повний день або на п 'ятиденку, залишення з байдужою або неласковою нянею, дитина і мама мають можливість поступово збільшувати свою можливість розлучатися і знову з' єднуватися.


Після семи років здатність обходитися якийсь час без присутності батька помітно виростає, а в підлітковому віці діти часом і не проти, щоб "предки звалили".

В принципі розлука зі "своїми" дорослими ніякій дитині не подобається, але більшості дітей під силу з цим впоратися без наслідків. Хтось адаптується до розлучення легше, хтось дуже важко. Завдання батьків у тому, щоб, спостерігаючи за дитиною, бачити, чи під силу їй той ступінь розлуки, який є.

Якщо дитина, нехай навіть протестуючи при розставанні, в цілому активна і бадьора, а після розлуки, трохи провисівши на матері або подувшись на неї, знову розслабляється і веселіє, це одне. А якщо видно, що він зовсім нещасний, що в розлуці він не грає і нічим не цікавиться, а після повернення мами не в силах відчепитися від неї або взагалі відвертається і дивиться з відсутнім виглядом, значить, йому погано і треба "відкрутити назад". Можливо, він буде готовий через пару місяців або через півроку.

Дорослий, який відчуває себе заручником при дитині, нещасною жертвою, принесеною на вівтар батьківства, не зможе вибудувати хорошу прихильність. Адже прихильність - це відносини дорослого як домінуючої турботливої особини і дитини, як особини залежної і довіряючої. Дорослий повинен бути сильним і вільним, повинен бути господарем самого себе і свого життя, тільки тоді дитині буде поруч з ним спокійно.

Тому давайте не ставити перед собою завдання, жертвуючи собою, повністю позбавити дитину від зворотного боку прихильності - переживань при розлученні зі своїм дорослим. Краще спробуємо зрозуміти, як йому допомогти пом 'якшити розлуку, пережити розставання без тяжких наслідків.

Іноді здається, що найпростіше - вислизнути потихеньку, коли дитина спить або відволіклася. Щоб було менше сліз при прощанні.

Але для дитини це тільки посилює стрес: він прокинувся або обернувся - а мами немає. Зникла невідомо куди і невідомо, чи повернеться взагалі. Це ми з вами знаємо, що пішли на роботу і ввечері обов 'язково повернемося, що навіть на роботі пам' ятаємо про дитину і любимо її. Йому-то це нізвідки не відомо. Для нього мама - зникла.


Він стає тривожним, після повернення висне на мамі, плаче, чіпляється, немов боїться, що вона знову зникне. Може закотити істерику, може погано засипати, адже сон це теж розлука, а прокинешся - мами немає.

Зазвичай найскладніше розлучаються з батьками діти у віці приблизно з півтора років до трьох. У цей час у них активно працює поведінка слідування, інстинкт вимагає від них бути поруч з батьком. Тому не треба на дитину сердитися - коли вона вчіпляється у вас і плаче, це не примхи, вона просто робить те, що їй велить природа. Стане трохи старше - буде легше. Зараз ваше завдання - зробити для нього ситуацію якомога більш передбачуваною, а значить, перенесеною.

Його треба починати відпрацьовувати до того, як ви почнете ходити на роботу: розігрувати на іграшках, малювати картинки, просто "репетирувати", йдучи на пару хвилин, навіть в іншу кімнату. Звертайте увагу дитини на те, що мама завжди повертається і всі дуже раді зустрічі.

Малюйте цей порядок на картинках, розповідайте "по пальчиках", що буде за чим. Коли дитина стане старшою, можна їй показувати на годиннику: у скільки що буде.

Заздалегідь до виходу на роботу спробуйте завести для дитини "заспокійливу" іграшку. Укладайте дитину з нею спати, розмовляйте з нею, кажіть, як вона вам подобається - вона повинна асоціюватися з вами. Йдучи, прощайтеся і з іграшкою теж. просіть її пограти з малюком, щоб він не нудьгував, поки вас не буде.

Деякі діти до цього віку вже самі собі вибирають "втішителя", це може бути і ковдра, і шматок тканини. Значить, нехай буде те, що він вибрав.

Якщо ви знаєте, що ваша дитина дуже засмучується, коли ви йдете, закладіть більше часу на прощання, нехай вона краще поплаче у вас на руках і пройде пік засмучення, коли ви ще поруч. Головне, самі зберігайте впевненість і позитивний настрій - якщо на вашому обличчі написані провина і розпач, малюк навряд чи заспокоїться.

При розставанні обов 'язково пояснюйте, що буде, коли ви повернетеся, якими приємними справами ви займетеся. Намагайтеся говорити детальніше: ми будемо читати таку-то книжку, ми підемо на кухню і будемо їсти макарони з сиром, ми наповнимо ванну, і ти будеш купатися з твоїм пароплавиком і т. п.


Коли ви повертаєтеся додому, маленька дитина зовсім не обов 'язково кинеться до вас з радісним криком. Він може відвернутися, втекти, заплакати. Йому вартувало величезних зусиль пережити розлучення, і зараз, коли ви нарешті тут, сили його залишили, він дав волю почуттям: тривозі, образі, гніву. Не сердіться і не ображайтеся на нього, не намагайтеся ігнорувати ці прояви, мовляв, примушує і заспокоїться, якщо не звертати уваги.

Хіба вам не доводилося плакати після того, як спадає нервове напруження - наприклад, після сварки з чоловіком, або після того, як вирішилася якась тривожна ситуація. Невже вам хотілося б, щоб вас у цьому стані ігнорували? Не треба його виховувати, краще обійміть, притисніть до себе, скажіть, як ви раді знову бути разом, як нудьгували.

Якщо годуєте грудьми, постарайтеся зберегти годування перед сном перші місяці після виходу на роботу. Це найкращий спосіб відновити зв 'язок, заспокоїти дитину, а для перевтомленої мами - найздоровіше снодійне.
Звичайно, це буде працювати за умови, що ви отримуєте задоволення від годування, що воно вас не виснажує і не завдає болю. Якщо задоволення мало, "жертвувати собою" ні до чого.

Дитина старша, дошкільнята, вже менше залежить від інстинктів, і з нею як правило "можна домовитися". Але при цьому він більш стійкий у своїх переживаннях, його не так легко відвернути, і сумувати в розлуці він може глибоко і довго. Він вже усвідомлює, як ви йому дороги, і йому важливо бути коханим вами.

Тому головне, що потрібно донести до дитини цього віку - що йдучи з дому, ви не "зникаєте" в нікуди, ви залишаєтеся все тією ж мамою, все так само її любите і думаєте про нім. Ваш союзник тут - образне і навіть трохи магічне мислення дошкільнята, його готовність до гри і казки.

Говоріть дитині про те, як ви її любите і сумуєте за нею. Пишіть серед дня смски. Малюйте зображення: ось ти, ось мама на роботі, ось сердечки летять - це я про тебе думаю. Приносьте невеликі подарунки з роботи, ручки-блокнотики тощо. Так дитина розуміє, що ви пам 'ятаєте про нього і думаєте, чим її порадувати, навіть коли не вдома.

У багатьох корпораціях зараз стає популярною традиція "батьківського дня" - це день, коли співробітники можуть привести з собою дитину і показати їй, як працюють мама або тато. Досвід показує, що після того, як дитина посидить на батьківському стільці, поїсть в офісній їдальні, познайомиться з колегами, побачить свою фотографію на робочому столі маминого або татового комп 'ютера, він з набагато меншою тривогою відпускає батьків на роботу. А вони можуть передавати йому вітання від товаришів по службі і розповідати про новини.
Якщо у вашій організації поки немає такої традиції, заведіть її. Або як мінімум просто раз-другий приведіть свою дитину на роботу.

Зазвичай після шести-семи років діти легше переносять розлучення. Велика частина з думок вже спрямована у зовнішній світ і навряд чи школяр всерйоз засмутиться через те, що батько пішов на роботу.


Але і зараз можуть бути обставини, які "повернуть" дитину назад за віком: занадто довге розлучення, наприклад відрядження довжиною більше двох-трьох днів, або погане самопочуття, важкий період в житті. У таких випадках не гріх повернутися назад і в способах, якими ви допомагали дитині пережити розлуку раніше. Нехай це буде трохи жартома - адже він вже не маленький, але навіть майже зовсім дорослим (і зовсім дорослим) буває приємно відчути, що кишені сповнені "поцілунків", або знайти записку з лагідними словами і цукеркою.

Найпопулярніше на сайті