Четвер, 21 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Як ходити з дитиною по магазинах без сліз і істерик. Що значать покупки для дитини "

Початок


Для кожної дитини дуже важливо відчувати себе "хорошим". Це почуття з роками перетвориться на внутрішнє уявлення про себе, яке дорослі називають самооцінкою. Однак маленькій дитині дуже важко (насправді - майже неможливо) оцінити себе.

З самого народження і, принаймні, до школи дитина намагається зрозуміти, яка вона людина, уважно вдивляючись в обличчя найважливіших для неї дорослих і прислухаючись до їх слів про нім. Ось як дитина розуміє, що вона хороша:

  • мама дивиться на нього сміливо, відкрито і із задоволенням;
  • мама і тато чують його питання і намагаються відразу на них відповісти;
  • батьки іноді купують йому щось приємне просто так, без спеціального приводу;
  • батьки бажають йому "на добраніч" і кажуть "з добрим ранком!";
  • вся сім 'я разом з сином або донькою ходить в гості, кіно, кафе і приймає друзів у себе вдома;
  • батьки знаходять можливість і трохи часу щодня, щоб щось зробити разом зі своєю дитиною.

А ось спостереження дитини, які змушують її сумніватися в собі і думати, що, напевно, вона не дуже-то хороша:

  • погляд мами часто буває вкорізненим, оцінюючим або сердитим, мама взагалі не дуже любить дивитися на нього;
  • те, що він каже, батьки не чують або занадто зайняті своєю розмовою, щоб відповісти йому;
  • коли мама і тато йдуть в гості, вони завжди намагаються його залишити з бабусею, нянею або одного будинку, - батьки люблять, коли він сам швидко лягає спати;
  • подарунки він отримує тільки до деяких свят і те, якщо їх "заслужить";
  • у батьків зовсім немає часу для того, щоб що-небудь зробити разом з ним;
  • у покарання з ним не розмовляють, або залишають одного в кімнаті, або кажуть: "Йди, щоб я тебе не бачила!"

Коли мама відмовляє в покупці дитині з досить хорошою самооцінкою і досить міцними і близькими стосунками з батьками, вона думає: "Подумаєш, сьогодні відмовила - завтра що-небудь купить, може, у неї і правда сьогодні немає грошей!" Коли мама відмовляє в покупці дитині, яка не впевнена в тому, що мама і тато їм задоволені, яка не вірить, що вона - молодець завжди або майже завжди, дитина думає: "Вона не купує, тому що сердита на мене, напевно, я щось зробив не так, напевно, вона знає про мене щось недобре..."


"Купи мені хоч що-небудь!"

Дорослі сердяться, коли дитина каже: "Купи мені що-небудь!" Вони починають з 'ясовувати, чого саме хоче дитина. І, якщо дитина так і не зможе нічого толком сформулювати, просто відмовляють у покупці. Вони так і кажуть: "Якщо ти не знаєш, чого хочеш, значить, тобі нічого не потрібно".

Не буде перебільшенням сказати, що вони і мають рацію і не праві одночасно. З одного боку, дитині в цей момент дійсно нічого не треба - нічого, що можна було б купити за гроші в магазині.

Але, з іншого боку, дитині саме зараз треба щось, що неможливо описати словами: трохи підтримки або трохи співчуття, трохи уваги або трохи заохочення.

Це зовсім не означає, що дитина знедолена, занедбана і нещасна. Просто у кожної людини в повсякденному житті бувають хвилини, коли їй хочеться трохи більше душевного тепла. І кожен, хто згадає той очевидний факт, що перша турбота і любов приходить до людини разом з абсолютно матеріальною річчю - маминим молоком, зовсім не здивується, що куплена в магазині дрібниця, неважливо яка, може бути проявом саме цієї душевної теплоти.

Речі часто мають для людей набагато більше сенсу, ніж вкладено в їх функціональне призначення. Для дітей це тим більше значно, адже вони зовсім недавно отримували турботу саме в її матеріальному втіленні: чисті пелюшки, красиві іграшки, підходяща їжа.

Проходить час, і все більше почуттів дитина зможе висловлювати словами і приймати в словесному вираженні, але в деякі моменти вона як і раніше буде говорити дитячою мовою: "Купи!"


Незважаючи на те що у кожної дитини бувають моменти, коли вона просить купити "що-небудь", занадто часте повторення саме такого прохання має насторожити. Це може означати, що:

  • дитина зовсім не вміє самостійно приймати рішення. Він звик до того, що "мама все краще знає" і "дорослі завжди праві", і навіть при виборі задоволення для себе готовий прийняти те, що йому запропонують;
  • дитина дійсно почуває себе самотньо - батьки, можливо, занадто зайняті, щоб звернути на неї увагу. Йому майже байдужі його власні інтереси, він хоче хоч ненадовго потрапити в зону інтересів тата і мами, змусити їх думати про нього і вирішувати щось за нього і для нього.

Для дитини є проблемою говорити про свої почуття і переживання словами. Він просто не звик розповідати, ділитися враженнями, емоціями. У радісні або сумні моменти свого життя замість того щоб розповісти мамі, що його хвилює, він просто прагне привернути її увагу, щоб вона емоційно побула поруч з ним, просто затримує її біля себе звичним дитячим способом.

"Купи!" як ознака надії на добрі стосунки

Дитина, яка з тих чи інших причин не знаходить спільної мови з батьками, часто не може розповісти їм про свої переживання.

Він не зможе розповісти мамі і татові, що йому прикро, коли вони все роблять разом, а про нього "забувають": разом вирішують, що купити; разом йдуть на роботу; обговорюють знайомих; ходять в гості, в кафе або в кіно.

Не кожна дитина зможе відверто поділитися з батьками та переживаннями з приводу стосунків у школі, а тим більше - в садочку. Дитина побоюється, що її переживання можуть здатися дорослим дурними і негідними обговорення і мама з татом посміються і не підтримають, а можливо, навіть посварить його.

Маленькій людині дуже потрібно ділитися цими радощами і засмученнями, отримувати схвалення і підтримку. Якщо ж дитині не вдається отримати втіху і схвалення від батьків "дорослим" способом розмов, обговорень, скарг і суперечок, вона повертається до "дитячого" способу речового підкріплення батьківської любові і ласки.

Постійно повторюється наполегливе "Купи!" - це свого роду сигнал "SOS", який дитина посилає батькам в надії на те, що вони зрозуміють його і допоможуть змінити ситуацію. Цей сигнал означає, що дитині, яка подорослішала, важко спілкуватися з батьками, бракує часу або вона боїться їх критики.


Це означає, що найкращим часом у спілкуванні з батьками для нього був той час, коли головною в стосунках була безпосередня турбота батьків про його харчування, іграшки та одяг.

А тепер, коли він підріс, і все важливіше стають відносини дружби, співпраці, поваги і душевної турботи, він не розуміє, як будувати відносини з зайнятими і захопленими іншими турботами батьками. Ось дитина і прагне "зупинити" час і поводитися як той малюк, якому було добре з дбайливими батьками.

Чи може скарбничка врятувати від прохань про покупку?

Для того щоб діти менше просили непередбачені сімейним бюджетом покупки, мами і тата іноді пропонують синам і донькам накопичити гроші і самим купити те, що вони хочуть.

Однак, подарувавши синові або доньці симпатичну керамічну іграшку з прорізом для монетки і організувавши процес накопичення, дорослі іноді з подивом зауважують, що:

  • по-перше, це абсолютно не заважає дітям щось просити; крім того, тепер діти просять ще й гроші;
  • по-друге (і це найдивовижніше для дорослих), накопичивши якусь суму, на яку цілком можна було б купити якусь цікаву і корисну річ, діти раптом проявляють дивну нерішучість: вони не можуть вибрати, на що ж витратити ці гроші, а потім раптом роблять такі безглузді покупки, що дорослим стає навіть прикро за нерозумність і непрактичність своїх чад.

Скарбничка не може служити порятунком від прохань дитини про покупки з однієї простої причини: скарбничка передбачає, що дитина, яка збирає гроші, хоче сама про себе подбати - накопичити, вибрати, купити, похвалитися своїм вибором. А дитина, яка просить: "Купи!" - хоче, щоб турботу про нього проявили інші!

Справедливості заради треба зауважити, що іноді ці два бажання сусідять в одній дитині: він із задоволенням розпоряджається зібраними за допомогою скарбнички (або виданими на кишенькові витрати) грошима і з таким же задоволенням отримує випрошені у мами в магазині іграшки. Але все-таки частіше хочуть мати кишенькові гроші, збирати їх і купувати щось самостійно діти, які не так вже й часто і наполегливо вимагають: "Купи!"

Покупки та оцінки


Багато приємних і корисних покупок люди роблять до свят. Це додає радості такому дню і робить його практично незабутнім. Пральна машина - до новоселі, нові меблі - до Нового року, модна сукня - до відпустки, і так далі...

Так само мами і тата ставляться до можливості щось купити для своєї дитини. Вони намагаються зробити так, щоб не тільки сама річ з 'явилася в будинку, але і враження, вироблене на дитину її покупкою, стало яскравим і радісним. Велосипед - до закінчення навчального року, мобільний телефон - до першого вересня, нова сукня - до дня народження улюбленої тітки, акваріум - на честь першого уроку біології тощо.

Дитина, яка зажадала купити якусь річ, досить часто терпляче і навіть із задоволенням чекає тієї радісної події, на честь якої їй пообіцяли цю річ купити. Він здатний чекати місяцями, і найважливіше тут - не обдурити: обіцяли купити роликові ковзани до першого травня - треба купувати.

Одним словом, обіцяна покупка і виконана обіцянка здатні зробити будь-яке свято ще святковішим.

Однак іноді дорослі не просто переносять покупку ближче до свята, а й ставлять її в залежність від певних обставин. Наприклад, "велосипед купимо до кінця навчального року, але тільки якщо закінчиш рік на" відмінно "; або: "магнітофон купимо до Нового року, але якщо не буде зауважень щодо поведінки в школі"; або: "цей конструктор купимо до приїзду бабусі, але тільки якщо будеш кожен день прибирати в своїй кімнаті".

А іноді батьки і зовсім ставлять покупку в повну залежність від поведінки, оцінок та успіхів дитини, та ще й дорікають, якщо цих успіхів немає:"Про який комп 'ютер може йти мова, якщо у тебе трійка з географії!", або "Як тобі не соромно просити нову сукню, якщо у тебе такий безлад у шафі!", або "Ось навчишся акуратніше поводитися з іграшками, тоді і будеш просити новий танк!".

Батьки хочуть таким чином стимулювати активність своїх дітей. Однак далеко не завжди така залежність покупок від успіхів дитини і результатів її праці виявляється дієвою і виконує свою "виховну функцію", як цього очікують батьки.


Все залежить від того, наскільки сама дитина почувається самостійною. Якщо він:

  • активно спілкується з однолітками;
  • може придумувати і затівати різні ігри;
  • любить брати участь у змаганнях, конкурсах, концертах;
  • не боїться програвати, але завжди намагається виграти;
  • не боїться контрольних робіт і любить шкільні олімпіади,

то, швидше за все, обіцянка бажаної покупки замість хорошого результату якоїсь справи дійсно стане важливим стимулом для посилення активності дитини.

Якщо ж дитина:

  • не дуже впевнено входить в контакт з однолітками;
  • соромиться виступати перед іншими і не любить змагань;
  • потребує заохочення та підтримки батьків для виконання своїх справ;
  • сильно засмучується, коли програє, і не любить ігор, в яких може програти,

то, швидше за все, обіцянка купити щось в якості нагороди за успіх в якійсь справі прозвучить для дитини як докір в безпорадності і неуспішності. Сама дитина може думати: "Я ніколи не зможу цього зробити, значить, я ніколи не зможу отримати те, що я хочу, значить, я - невдаха".

У цьому випадку для підтримки активності дитини корисніша не умова купівлі і матеріальна винагорода, а похвала мами і тата найменшим її удачам - красиво написаному слову, акуратно прибраному ліжку, самостійно вирішеному прикладу, зіграній партії в шашки тощо.

Саме діти, які не дуже впевнені в собі і своїх хороших якостях, голосніше за всіх вимагають "купи", - тому що потребують матеріального підкріплення віри в те, що вони улюблені і цінні батьками. Саме їм зовсім не корисно і навіть шкідливо говорити: "Куплю, якщо ти зробиш те-то і те-то" - тому що для них це звучить: "Буду любити, якщо ти зробиш те-то і те-то". Адже це так гірко - думати, що найдорожчі тобі люди люблять тебе тільки тоді, коли ти робиш якісь успіхи!

За що і як хвалити дитину


Похвала - один із способів допомогти дитині справлятися з життєвими труднощами. Чим більше дитина примхлива, невихована і вимоглива, чим менше її фізичні можливості, чим вона безпорадніша, боязливіша і лінивіша, чим менше у неї віри в себе, а в оточуючих - в неї, тим важливіше і корисніше для неї похвала.

Похвала дає дитині надію на те, що вона обов 'язково впорається, виховається, вивчиться, стане, захоче, зможе, дізнається і буде. Вона говорить йому про те, що він є, може, хоче І знає. Вона дає віру. Віра дає сили.

Найбільша проблема для дорослих полягає якраз в тому, що примхливу дитину, яка "не вміє гратися", "не дорожить іграшками" і вічно щось випрошує, або підлітка, який погано вчиться, сидить цілими днями перед телевізором або комп 'ютером, "нічим не цікавиться" і постійно перерікається з батьками, при цьому випрошуючи грошей, "

Однак дуже важливо, щоб батьки знайшли за що похвалити дитину навіть у найбільш критичних ситуаціях, таких як:

  • погана поведінка і огидне навчання;
  • провалені контрольні та іспити;
  • схильність до злодійства та бродяжництва;
  • хворобливість і мнювальність;
  • сварки з друзями і розлади з коханими;
  • вигнання з компаній і неповага в класі;
  • невміння читати і красиво писати прописи;
  • поганий апетит і худосочність або обжорство і зайва вага;
  • відсутність талантів і нездійсненність.

У всіх цих випадках похвала не просто корисна, а необхідна, як ліки!

Мова зовсім не йде про брехню або про підлабузник. Просто зазвичай всі дорослі звикли хвалити дітей за те, що вони зробили, а в складних для дитини ситуаціях хвалити можна і необхідно не за те, що дитина зробила, а за те, що вона просто є, просто існує.

Мами і тата, насправді, вміють це робити, вони вже хвалили свою дитину, коли йому було піврічка або рік, за "ясні очі", за сонячну посмішку, за те, що прокинувся, за те, що сказав "агу", за те, що він у них є. Потім мами і тата забувають це своє вміння, але ж це вміння існує, а значить, може бути знову "згадано"!

Примхливої, невмілої, ноющої дитини можна і потрібно хвалити:

  • за те, що він складає компанію мамі (навіть якщо мама вже була б рада куди-небудь вийти одна);
  • за те, що він вимив руки (навіть якщо він вимив без мила і під суворим поглядом батьків);
  • за те, що він прийшов додому з прогулянки (навіть якщо його довелося тягнути з вулиці за руку);
  • за те, що він вибрав для себе хорошу іграшку (навіть якщо покупка не входила в плани мами);
  • за те, що він вміє перемикати канали телевізора (навіть якщо при цьому він не дає мамі дивитися її улюблену програму).

Підлітка-трієчника - довгого, нескладного і некомунікабельного, шмигаючого носом і випрошуючого грошей на комп 'ютерні ігри - можна і потрібно хвалити:

  • за доброту;
  • за те, що сходив до магазину;
  • за малюнок;
  • за високе зростання;
  • за цікаву розповідь про переглянутий фільм;
  • за те, що закохався в таку симпатичну (добру, розумну і т. д.) дівчину...

Завжди знайдеться, за що похвалити дитину. Якщо дитина хвора, фізично ослаблена, емоційно травмована, похвала - це ліки, без яких її просто не можна залишати ні на один день.

Для того щоб похвалити дитину, зовсім не обов 'язково їй весь час щось говорити. Похвалою для нього може бути:

  • історія з маминого життя, розказана перед сном;
  • сімейне обговорення за вечерею майбутньої поїздки на море або спогади про минулу;
  • домашня тварина, яка любить дитину і грає з нею;
  • подарунок будь-якого розміру і будь-якого змісту та багато іншого.

Навіть якщо у дитини щось не виходить - варто авансувати її починання похвалою. Це схоже на те, як старанно і душевно батьки вибирають дитині портфель, одяг, ручки і фарби до першого вересня. Адже вони ще не знають, як дитина стане вчитися, але впевнені в тому, що вона гідна і прекрасних різнокольорових речей, і квітів, і їх посмішок.

Несподівана сторона дитячої крадіжки

"Одного разу, коли я була маленькою, я знайшла вкладені в товсту книгу гроші. Я подумала, що мама, напевно, забула їх тут і вже не згадає. Я взяла ці гроші і вийшла з ними у двір. Я була просто на висоті блаженства, тому що могла купити всім своїм друзям все, що вони хотіли. Ми купували шоколадки, печиво і газовану воду. І я відчувала себе дуже дорослою, ніби я - мама, а вони - мої діти, які просять їм щось купити. Мама все-таки згадала про гроші і дуже мене сварила. Але, як не дивно, у мене все одно залишився приємний спогад про той день ".

У виставі дитини тісно переплелися поняття "дорослість" і "гроші", "мама" і "ласощі". Діти до семи, а то й до восьми років часто підміняють для себе одне іншим. Особливо якщо з різних причин дитині:

  • важко собі уявити, що таке "дорослість", чим займаються дорослі, як вони дружать, працюють, спілкуються;
  • важко побудувати нові, відповідні віку, стосунки з мамою.

Така дитина здається, що найкращий спосіб показати у дворі, що вона - велика, значуща і важлива, - це вийти у двір з грошима і всіх нагодувати. Так він "стає більше схожим" на маму або на тата, адже кожна дитина в душі сподівається, що зможе стати таким же, як вони - його чудові батьки.

Сподіваючись бути схожим на дорослого, дитина іноді поводиться так, ніби вона сама може "бути собі мамою і татом" - приймати рішення і робити потрібні покупки, наприклад.

Невеликий відступ: психологи зауважують, що у маленької дитини немає до кінця повного уявлення про маму або про тата. Мама і тато існують ніби в двох іпостасях: "мама хороша" і "мама погана", "тато хороший" і "тато поганий". "Погана мама" може відшлепати малюка, і він буде дуже злитися на неї, може навіть вкусити, а "хороша мама" - нагодує смачним обідом, і маленька дитина може навіть не згадати образу, тому що вона зовсім і не ображалася на цю "хорошу маму".

Це поділ на "тільки добре" і "тільки погане", звичайно, поступово зникає в міру тісного спілкування дитину, яка підростає, зі своїми батьками. Однак його сліди ще довго можуть залишатися в душі дитини. А якщо мама і тато занадто зайняті і просто недоступні для своєї дитини, то такий поділ може зберігатися досить довго.

Так от. Сподіваючись бути схожою на дорослих, дитина іноді поводиться так, ніби вона сама може "бути собі мамою і татом", причому вона, звичайно, стає для себе "хорошою мамою" або "хорошим татом". І якщо "погані батьки" для нього не хочуть щось робити, то "хороші", тобто він сам, можуть "відновити справедливість".

"Коли мені було років шість, батьки відмовилися мені купити машинку. Я витягнув у мами з гаманця рубль і сам її купив. Я не пам 'ятаю, що я придумав, коли батьки запитали, звідки машинка, - чи то що гроші знайшов, чи то що хтось із дітей дав погратися. Потім мама запитувала, чи не брав я грошей, і я сказав, що ні. Мені здавалося, що вони вирішили, що гроші десь загубилися. Але через якийсь час я все-таки зізнався батькові. Чи було якесь покарання, я теж не пам 'ятаю, але я, здається, не відчував себе особливо винуватим ".

Дитина не почувається винною, бо в глибині душі вважає, що дійсно "відновлює справедливість", що "бере своє", їй належить, - те, що ПОВИННА була б дати їй мама, якби в цей момент була поруч і була "хорошою".

Отримуючи закиди і покарання за "злодійство", дитина не приймає їх як справедливі, а тому вони майже ніколи не спрацьовують. Дитяче злодійство - це наступний (після відчайдушного "Купи!") SOS, крик про допомогу. Гучний крик, який ПОВИННІ почути батьки, тому що він дуже антисоціальний, а для батьків зазвичай важливий соціум, і дитина, яка йде проти соціуму, обов 'язково буде помічена.

Дитяче злодійство, або його рідкісні випадки, або просто тенденція до нього, бажання або спроба щось вкрасти у батьків або близьких людей, - на жаль, досить часте явище в світі зайнятих і заклопотаних дорослих людей.

І впоратися з ним неможливо ні погрозами, ні покараннями, ні нотаціями. Єдиний спосіб його подолати - дати дитині те, чого вона насправді хоче, - якісно нові, близькі і довірчі відносини з батьками.

Найпопулярніше на сайті