Понеділок, 25 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Виховання довірою - випробування свободою. Підбиваємо підсумки "

Виховання довірою. Розповідь мами


Не претендуючи на винятковість, розповім свою історію. Доньці моїй було 11 років, коли ми з нею залишилися вдвох. Поки я боролася за місце під сонцем для нас двох, Марішка була надана самій собі.

Оптимізму додавала свекруха, яка частенько говорила: "Заспокойтеся, батьки, є діти нормальні, а є діти живі. Ось у вас жива дитина ".

Я працювала і просто "вертілася": місце під сонцем потрібно було робити "з нуля". Так як я не могла стежити за своєю дівчиною, мені хотілося, щоб вона сама приходила до мене і розповідала про свої витівки, а я б допомагала їй порадою і застерігала від помилок.

У результаті виробилася лінія поведінки з моєю живою дитиною, трохи відмінна від загальноприйнятої. Десь я, напевно, "винайшла велосипед".


Почала з питання: "Чому діти обманюють?". Відповідь: "Тому що батьки їх карають (лають)". Якщо дитину не карати, вона не буде брехати, тому що в цьому не буде необхідності. У батьків буде об 'єктивна інформація про дитину. Якщо син або дочка курять, вони спокійно про це розкажуть, тому що за цим не піде покарання і заборонні заходи. До того ж діти багато роблять на знак протесту, на зло. І заборонні заходи лише погіршують становище.

Крім іншого, у дітей, як і у дорослих, є потреба ділитися враженнями і переживаннями. Вони пишуть щоденники, йдуть до друзів і подругів. Але не завжди йдуть до батьків. Чому? Відповідь та сама: батьки лаються.

Іноді здається, що якщо дітей не лаяти, вони "підуть у рознос". Як виявилося - нічого подібного.

Одна з проблем була в тому, як подолати стереотип батьківської поведінки. Як адекватно реагувати на витівки дитини, якщо вони, м 'яко кажучи, виходять за межі розумного?

Я перестала лаяти дочку, що б не сталося. Обрала стиль поведінки старшої подруги. Питала, отримувала відповіді, давала поради та інформацію до роздумів. Говорила їй: "Я завжди повинна знати, де ти знаходишся. Це в твоїх інтересах. Якщо щось трапиться, я буду знати, де тебе шукати ". Результат здався не відразу - напевно, через рік або два. Але ми дійсно стали подругами.

Незабаром виникла інша проблема: друзі дочки не могли зрозуміти, як можна батькам розповідати те, що вона розповідає. Потім всі звикли.

Іноді не вистачало терпіння і у мене. Чесне слово, краще б я багато чого не знала. Іноді хотілося замкнути дитину вдома і нікуди не випускати. Нехай краще в школу не ходить, раз зі школи додому не йде. Нехай сидить вдома неграмотна, але жива. Заступався голос розуму: "Спокійно, матуся. Зараз зрозуміло поясниш дитину, "що таке добре і що таке погано". Говорити це будеш як подруга, а не як перелякана мамаша ".


Одного разу знаходжу вдома візитку "Дорожнього патруля" з автографами (передача така була). Питаю: "Звідки?". Відповідає: "Хлопці з Дорожнього патруля подарували".

- Де ти їх зустріла?
- У старому дитячому садку. Вони там труп шукали.
- А ти що там робила?
- А ми гуляли з подружкою.

Поки я намагаюся взяти себе в руки, дочка радісно повідомляє: "А ще вони нас на машині покатали. А труп не знайшли, виклик помилковим виявився ".

Знаю, що розповідала вона не все, щось розповідала через деякий час. Але загальна картинка у мене була, і картинка ця відповідала дійсності.

Легше стало класу до дев 'ятого. Моральні підвалини були вже сформовані. На щастя, нічого страшного за ці роки не сталося. Бог, напевно, нас зберігав.

У старших класах я майже не ходила на батьківські збори. Відпрошуватися з роботи було незручно, та й необхідності в цьому не було. У школі не було жодних проблем.

З цього приводу дочка одного разу "виховнула" мене. Батьківські збори завжди були хворою темою: школа далеко, відпрошуватися з роботи незручно. Якось напередодні чергового зібрання донька каже: "Подзвони класній керівниці ввечері. Я сказала їй, що ти не прийдеш, і вона просила тебе подзвонити ". Дзвоню, готова вислухати претензії, але, як завжди, все в порядку. Після репліки вчительки: "Про що ви хотіли зі мною поговорити?", - я навіть розгубилася, але виду не подала. Як потім з 'ясувалося, мені донька сказала, що вчителька хоче зі мною поговорити, а їй сказала - що я з нею. Питаю дитину: "Навіщо?" Відповідає: "Вчителі краще до учнів ставляться, коли батьки шкільними справами цікавляться. А у мене випускний клас. До того ж все натурально вийшло, і голос у тебе був стривожений ". Це ж треба було таке придумати!

До закінчення школи в класі не курили три дівчинки, моя була серед них. Алкоголем теж не захоплювалася ні тоді, ні зараз. До шкільної медалі нам не вистачило двох п 'ятірок. Правда, як і раніше залишилася живою дитиною. Не скучиш!


Істотний момент, з яким я зіткнулася: дитина чекає відповідної відвертості від батьків. І дитина, що дорослішає, ставить все більш каверзні питання. Зовсім недавно почула від дочки: "Я тобі, між іншим, все розповідаю! А ти? Візьму і теж не буду нічого розповідати! ". На щастя, все обійшлося.

Найвищою оцінкою для мене було, коли за чашкою чаю тет-а-тет донькіна подруга, мила дівчина 19 років мене запитала: "Тіти Тань, а як треба виховувати дітей? Я хочу, щоб у мене виросла така ж дівчинка ".

Я, мабуть, не знаю, як треба виховувати дітей. Але, на мій погляд, можна обійтися без заборонних заходів і покарання. Можливість вибору дозволить дитині самостійно приймати рішення (по своїх силах), а в дорослому житті це піде їй на користь.

З 6 до 11 років мене виховувала бабуся. Тотальний контроль зробив з мене круглу відмінницю, а вічні пропозиції: "Мариночко, ну покушай" - дитина з сильно зниженою вагою і відсутністю апетиту.

До мами я переїхала в 11 років. Якісні зміни у своєму житті я відчула в перший же день: прийшовши зі школи, обіду на столі я не виявила. Обід був у холодильнику, мама на роботі, заглянути в холодильник я якось не подумала.

Нове життя стартувало. І пішло-поїхало...

Домашні завдання перевірялися фразою пізно ввечері: "Ти уроки зробила?". З пропозиціями поїсти за мною ніхто не бігав, на прогулянці за мною не стежив...

У першу зиму я перетворилася на трієчницю, тому що на питання про готовність домашнього завдання відповідала завжди ствердно. Ще я додала кілька кг ваги і нарешті перестала лякати всіх своєю худобою і хворобою, тому що їли ми з мамою не коли мені хотілося, а коли був відповідний час. Тому потрібно було їсти, поки дають. Апетит повернувся непомітно і не йде донині.


Я не вважала себе "занедбаною дитиною". Просто з першого дня життя з мамою мені стало зрозуміло, що про мене мама думає, але за мене думати не буде ніколи. Безпроблемним дитином я не була, були і нелади з математикою в середній школі, і розбірки з однокласниками, і прогулянки допізна, які маму, природно, нервували. Але все це проходило: математику брала штурмом, конфлікти в школі сходили нанівець... Незмінним залишалося одне: мама, яка була завжди поруч.

Єдиний випадок, коли мама на мене кричала, мені пам 'ятається досі. Ми з подругою смажили шашлик. На газовій плиті. Ми накладали дрібні гілочки і сірники на конфорку, підпалювали сірники і включали газ. На цьому смажили ковбасу, нанизавши її на їдальні ножі. Було смачно... Шкода, мама не оцінила. Плиту, до речі, ми відчистити так і не змогли, а ножі довелося викинути.

До десятого класу вирівнялася успішність, пішли проблеми з однокласниками, минули експерименти з курінням, з 'явилася впевненість у тому, чого я хочу досягти в житті.

Ніколи не було заборон. Не віриться? У мене не було табу ні на що, але і відповідальність за свої вчинки я теж огрібала по повній програмі.

Мама ніколи не говорила мені, що я повинна її поважати і слухатися. Мені просто ніколи не спадало на думку протилежне. Поважають мене - поважаю я. Мені не забороняють гуляти допізна? Не забороняють. Але я, в свою чергу, повинна тримати маму завжди в курсі, де я і з ким.

Друзі не розуміли. Мама буде незадоволена? Так збреши! Ні, звільніть! Близьким не брешуть. Друзі заздрили. Не забороняє на ніч в клуб? А ти не йдеш, бо засмутиться? Але ж не забороняє! Не розуміли і не розуміють досі.

У будь-якого способу виховання, тим не менш, є зворотний бік. Я не дарма позначила заголовок, як "Випробування свободою". Свобода - це постійні спокуси, особливо в підлітковому віці. Свобода - це відповідальність. І не тільки за себе. А відповідальність - це вантаж. Це раннє дорослішання і коротше дитинство.


Так, зараз я можу сказати, що мама мені одночасно подруга і найголовніший порадник, і що свобода - найкращий гарт для характеру. Але шлях до цього був довгим і важким. Як кажуть, "per aspera ad astra (через терни до зірок, з лат.)".

Тетяна Гусєва і Мариха, Ця електронна адреса захищена від спам-ботів. Вам необхідно увімкнути JavaScript, щоб побачити її..

Найпопулярніше на сайті