Середа, 20 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Скромний малий

Сором 'язлива дитина - педагогічне фіаско, думають багато батьків. І їх можна зрозуміти: сьогодні малюк відмовляється прочитати віршик перед гостями, завтра він зганьбиться на ранку в саду, а через 10 років не зможе зв 'язати двох слів на вступних іспитах до вишу. Спроби розворушити скромників зазвичай дають зворотний результат. Як же бути?


Як виховати буку

Можливо, ви здивуєтеся, але сором 'язливими не народжуються - ними стають. Можна виділити чотири основні стратегії виховання, що сприяють розвитку у дитини цієї якості.

1. Військова дисципліна. Жорсткий контроль - запорука того, що малюк виросте боязким і пасивним. Кожне зауваження батька вселяє крихту думку про незначність або навіть неадекватність власних вчинків. Майже півстоліття тому американський психолог Мартін Селігман провів цікавий експеримент на собаках. Тварин били слабким розрядом електричного струму, при цьому позбавивши їх можливості втекти. Через деякий час шанс врятуватися у собак з 'являвся, проте вони за звичкою продовжували бездіяти. Подібна поведінка називається "синдромом вивченої безпорадності", і, на жаль, вона характерна не тільки для чотирилапих.

Якщо малюк постійно чує уривчасті команди "Не бігай!", "Не чіпай!" і т. д., то він несвідомо робить висновок, що дорослі не схвалюють будь-які прояви його допитливості та активності, і в результаті перестає їх демонструвати. Всяка спроба батька підбадьорити тихоню сприймається при цьому як черговий акт контролю. Знайома сценарія: застиглий з подарунком у руках боязкий малюк опиняється під перехресним вогнем порад - як відкрити коробочку, що сказати щедрим гостям тощо. Винуватець переполоху відмінно знає, що буде, якщо він на очах дорослих неакуратно розгорне упаковку, тому ледве чутно ліпече "спасибі" і ховається у своїй кімнаті.


Робота над помилками. Батькам-воєначальникам слід взяти до відома: не можна дорікати чадо в сором 'язливості і одночасно вимагати від нього послуху! Протиріччя усувається шляхом збільшення кількості ситуацій, в яких діє принцип: "Якщо не можна, але дуже хочеться, то можна". Малювати на шпалерах? Будь ласка! Тільки не на тих, які на стіні, а на залишках рулону, розстелених на підлозі. Шльопати по калюжах, піднімаючи фонтани бризок? На здоров 'я, але виключно в гумових чоботях. Малюк швидко усвідомлює, що, дотримуючись розумних запобіжних заходів, можна реалізувати будь-яку ідею.

2. Яблучко від яблуні. Якщо батьки звикли стримувати емоції і самі не відрізняються комунікабельністю, дитині просто нізвідки перейняти навички спілкування. При цьому мами і тата з "нордичним" характером часто схильні звинувачувати всіх на світі в нестачі чуйності і уваги до їх чаду. З одного боку, вони надають малюку емоційну підтримку, з іншого - формують у дитини впевненість, ніби світ налаштований щодо неї недоброзичливо. Буває, що батьки навмисно обмежують контакти малюка з однолітками, прагнучи вберегти його від усіляких бід. Взимку не можна ходити на дитячі уявлення, тому що там легко підчепити якийсь вірус. А влітку всі ганяють на велосипедах і можуть збити нерозторопного карапуза, тому краще гуляти одному і в сторонці. В результаті вміння спілкуватися з ровесниками розвинене у дитини приблизно так само, як навички догляду за слонами, - адже і тих та інших вона бачила на поважній відстані від огорожі дитячого садка або зоопарку.

Робота над помилками. Якщо ви батько-соціопат, то "нема чого на дзеркало нарікати"! Вам абсолютно необхідно розширити коло спілкування свого сором 'язливого чаду. Доведеться піти на жертви на кшталт запрошення гостей і постаратися зберігати посмішку просвітленого, навіть коли маленькі послідовники Мамая будуть влаштовувати стрибки в коридорі. Відчувши вашу щиру доброзичливість по відношенню до інших дітей (досягненню потрібного стану добре сприяє валер 'янка), дитина теж зможе подолати зажим.

3. Марафонський біг. Активні та товариські дорослі, для яких не становить труднощів розташувати до себе кого завгодно, просто не в змозі зрозуміти всієї глибини переживань сором 'язливого нащадка. Невже так важко сказати "здрастуйте" доктору в поліклініці або, наприклад, попросити лопатку "геть у тієї дівчинки"? Та що він, знущається, чи що? Батьки починають діяти - і заходи, які вони роблять, бажаючи розвинути у дитини комунікативні здібності, зазвичай досить прямолінійні. Малюка записують у студію акторської майстерності, змушують виступати перед публікою і самостійно вирішувати конфлікти з однолітками. Особливо туго доводиться тим дітям, чиї тата і мами зробили успішну кар 'єру. Бойкому татові-адвокату, наприклад, стає не по собі при думці про те, що його син-тихоня в майбутньому не зможе гідно виступати на судових засіданнях.

Робота над помилками. Потрібно визнати за дитиною право на індивідуальні особливості характеру. Вміння коротко викладати думки і змушувати оточуючих ловити кожне слово, вимовлене негромким голосом, гідно поваги так само, як і здатність заливатися солов 'ям. Тому замість гуртка сценічної мови краще відвести свою "мишку" на заняття з макрама. Якщо у чада виник конфлікт з однолітками, не бійтеся брати на себе функції радників і ні в якому разі не допускайте тиску на малюка. При цьому важливо розуміти, що грамотне посередництво - це коли ви голосно повторюєте кривднику те, що тихенько пробурмотіла дитина, а не висловлюєте власні зауваження.

4. Рафіноване середовище. Хлопчик або дівчинка у великих окулярах і з книжкою підмишкою - комічний персонаж багатьох творів. Як правило, вихованням таких знаків займається бабуся або батьки, самі колись вирощені бабулями. Виходячи за поріг отчого будинку, дитина стикається з настільки незвичним середовищем, що відчуває повну дезорієнтацію. Припустимо, хлопчика щодня переконують у тому, що його курточка "немаркого" кольору, зшита за лекалами епохи застою на Іванівській фабриці, - це еталон якості, а все, що виробляється зараз, - суцільна синтетика.

Дитина приходить в дитячий садок - і відчуває бурю суперечливих почуттів, адже всі її ровесники так симпатично виглядають в яскравому "шкідливому" одязі.


Робота над помилками. Щоб наблизити малюка до реальності, дорослим доведеться пожертвувати значною частиною своїх життєвих установок. Розповідаючи карапузу про що-небудь, слід підкреслювати, що існують різні думки - і всі вони мають право на існування. Скажімо, одні мами гуляють з дитиною в будь-яку погоду, щоб вона зростала загартованим, а інші в дощ і сніг сидять вдома, але в результаті в обох сім 'ях діти ростуть здоровими. Дізнавшись про те, що "правильних" варіантів розвитку подій може бути кілька, малюк позбудеться настороженості.

Діагноз: хронічно сором 'язливий
Сором 'язливість - це не вітрянка, яка ніколи не повертається після одужання. Батькам потрібно приготуватися до того, що їх насилу розкріпачений малюк зіткнеться з цією проблемою і в підлітковому віці, і в дорослому житті. Опитування, проведене американським психологом Філіпом Зімбардо, показало: більше 80% дорослих відзначають, що в один з періодів свого життя були сором 'язливими, близько 40% вважають себе такими в даний час, а приблизно 25% кажуть, що "хронічно сором' язливі". Можна зробити висновок: досвід подолання внутрішніх бар 'єрів, отриманий в дитинстві, обов' язково стане в нагоді дитині в майбутньому.

Голосніше води, вище трави

Сором 'язливість - "недуга", яку слід лікувати симптоматично. Погляд іспідлоб, тихий голос, вперте мовчання або пунцевий рум 'янець - все це захисні бар' єри, що зводяться дитиною для оборони від зовнішніх впливів. Цю барикаду потрібно акуратно розібрати на дощечки, щоб потім використовувати їх для будівництва містків, що з 'єднують малюка і його оточення.

На боці дитини

Багато дорослих помилково вважають, що сором "язливість - це наслідок низької самооцінки. Нічого подібного! Дитина вважає себе доброю, просто сумнівається в тому, що інші ставляться до неї позитивно. Надмірна стурбованість з приводу оцінки його дій оточуючими заважає малюку насолоджуватися грою або повністю зануритися у зміст занять. Він хоче спілкуватися, очікує похвали, але одночасно відчуває велику внутрішню напругу, йому страшно спонтанно проявляти емоції. Так, наприклад, на дитячому святі тихоня може насторожено спостерігати за іграми однолітків під керівництвом клоуна, навідріз відмовляючись приєднатися. Коли ж усіх покличуть до столу, малюк почне плакати і вимагати продовження забав: адже він тільки-тільки налаштувався на те, щоб стати в хоровод! Довіряти оточуючим і не боятися власних почуттів неймовірно складно. У цій справі дитині потрібен надійний помічник - ним будете ви.

Вигадайте універсальну фразу, якою ви будете відповідати на зауваження оточуючих про сором 'язливість малюка. Наприклад: "Йому потрібен час, щоб звикнути" або "Він просто не любить поспішати". Спадкоємець повинен бути впевнений в тому, що мама і тато завжди на його боці.

Уникайте ситуацій, в яких дитині доводиться конкурувати з ким-небудь. Якщо ж ви хочете, щоб малюк взяв участь у змаганнях, виступайте разом з ним, однією командою. Домагаючись від чаду слухняності, не порівнюйте його вчинки з поведінкою інших дітей.


Не відмовляйте карапуза, якщо він хоче спробувати щось нове, навіть якщо незвичні враження, на ваш погляд, пов 'язані з ризиком втратити час, забруднитися і т. д.

У боязкої дитини є причини не довіряти людям. Адже вони можуть і обзиватися!

Грайте вдома в гучні ігри

Нехай малюк бігає, кричить, корчить рожиці і робить інші "жахливі", з точки зору сусідів знизу, речі. Так тихоня навчиться вільно висловлювати емоції і відрепетирує свою поведінку для майбутніх аналогічних забав з однолітками.

Підкреслюйте свій інтерес до процесу, а не до результату, приступаючи до якого-небудь заняття. Припустимо, якщо вам потрібно зліпити слона, запропонуйте малюку перевірити, чи добре мнеться пластилін, як поєднуються кольори тощо.

Є контакт!

Обмежуючи себе в спілкуванні, сором 'язлива дитина потрапляє в замкнене коло, оскільки не отримує необхідного досвіду, який надалі допоможе їй знаходити вихід зі складних життєвих ситуацій. Важливо пояснити скромнязі, як правильно встановлювати контакти з людьми.

Навчіть малюка дивитися співрозмовнику в очі Скажіть, наприклад, що у нього чудові очі, і всякому приємно, розмовляючи, дивитися на таку красу. І іншим людям, до речі, теж подобається, коли звертають увагу на їхні очі. Щоб закріпити навичку, грайте з дитиною в "дивлячки".


Придумайте разом кілька фраз, якими зручно починати і закінчувати розмову. Використовуючи іграшки, розіграйте по ролях ситуації, в яких малюк найчастіше втрачається. Нехай лялька буде, наприклад, суворою вихователькою, а заєць - переляканим учнем. У процесі гри корисно помінятися звичними ролями, щоб маленький скромник відчув себе на місці бійкого дорослого. Для відпрацювання навичок ведення бесіди скористайтеся допомогою друзів і родичів - нехай час від часу говорять з діткою по телефону.

Вирушаючи в незнайоме місце, детально і захоплено розповідайте дитині про те, що їй належить побачити, з ким потрібно буде спілкуватися.

Заохочуйте спілкування свого тихони з молодшими дітьми або з такими ж сором "язливими ровесниками. З ними малюк швидко звикне відчувати себе в безпеці під час розмови.

Вчимо поганого

Не можна ігнорувати той факт, що у боязкої дитини все-таки є причини не довіряти людям. Адже вони можуть кричати, обзиватися і навіть кидатися піском! Тому важливо надати в розпорядження малюка гідний арсенал захисних коштів.

Дозвольте йому давати здачі кривднику. Саме собою, дітей потрібно привчати "вирішувати конфлікти словами". Але цілком очевидно, що цю виховну функцію дитина не повинна брати на себе в той момент, коли її луплять.

Навчіть малюка обзиватися. Уточнення номер один: тільки у відповідь на образливі слова іншої дитини. Уточнення номер два: ніякої грубої брані, ні боже мій! Достатньо придумати смішні, але неприємні прізвиська: Лейкін - Бармалейкін, Іванов - "з 'їв сто млинців". Гарненько повправлявшись вдома в подібній словотворчості, дитина швидко відучить кривдників дражнитися.


Корупція проникла і до лав дошкільнят. Підкуп - старий як світ спосіб викликати до себе більш доброзичливе ставлення. Нехай дитина час від часу пригощає одногрупників у дитячому садку цукерками, дарує їм наклейки та іншу дурницю. Освоївшись у ролі безкорисливого дарувальника, можна переходити до легкого шантажу, обмінюючи сласті і фантики на рівноцінні скарби. Бурхлива обмінна діяльність - міцний фундамент для дитячої дружби.

Про лимон і лимонад або як отримати вигоду з сором 'язливості
Дано: дитячий садок, хтось із дітей приніс у групу запаморочливу машинку, інші стрибають навколо щасливця, сподіваючись, що і їм вдасться доторкнутися до мрії. Ваш би, звичайно, теж не відмовився, але тримається в сторонці. Стратеге! Поки всі створюють ажіотаж навколо одного єдиного автомобільника, всі інші ляльки, ведмедики і зайчики нудьгують на полицях, а значить, можна досхочу награтися з цим багатством.
Дано: кабінет лікаря, лікар вже півгодини безрезультатно ламає маленького пацієнта сказати "а-а-а". Нехай спадкоємець стоїть на своєму, тобто вперто стискає губи і не розкриває рота, - принаймні, до тих пір, поки лікар не подарує йому дерев 'яну паличку, циліндр від шприца, обрізок крапельниці і... Що тут у вас ще цінного? (Підказуємо - стетоскоп і дзеркальце!)
Порада на всі часи. Погляд, повний сліз, благання і боязкої надії, прошибе будь-яку, навіть найсуворішу виховательку. Приклад для наслідування - Кіт у чоботях з мультика про Шрека. Головне, щоб дитина не надто часто звертала проти вас цю безвідмовно діючу "зброю".

Марія Бауліна

Найпопулярніше на сайті