П'ятниця, 22 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Шльопаєте дітей? Ваш стиль виховання - несхвалювальний батько

Продовжуємо з 'ясовувати, якого стилю виховання своїх дітей ми дотримуємося, за допомогою психолога Джона Готтмана і його дослідження, яке дозволило розділити всіх батьків на 4 типи. Минулого разу ми опублікували опис "отвергающего родителя" і з 'ясували, як такий стиль виховання впливає на розвиток дитини. Сьогодні йтиметься про такий тип: "несхвалений батько".

Дані, на яких ґрунтуються наші описи стилів виховання, були отримані в ході інтерв 'ю з батьками дітей чотирьох-п' яти років, які брали участь у нашому дослідженні, а також з розповідей матерів і батьків, які відвідували мої семінари з виховання. Читаючи черговий опис, спробуйте згадати власні дитячі переживання.

Як ставилися до емоцій в будинку, де ви виросли? Яка була філософія вашої родини щодо емоцій? Чи ваші батьки вважали смуток і гнів природними проявами? Чи вони приділяли увагу членам сім "ї, які почувалися нещасними, відчували страх чи злилися? Або гнів завжди розглядався як потенційно руйнівна емоція, страх - як боягузтво, а печаль - як жалість до себе? А може, у вашій родині було прийнято приховувати емоції як непродуктивні, легковажні, небезпечні або розцінювати їх як потурання власним слабкостям? Ці спогади можуть бути корисними при оцінці своїх сильних і слабких сторін як батьків.

Несхвалений батько

Поведінка батьків цього типу багато в чому подібна до тих, хто відкидає, але вони ставляться до емоцій ще більш негативно. Несхвалюючий батько:

  • судить і критикує емоційні вирази дитини
  • абсолютно впевнений у необхідності введення кордонів для своїх дітей
  • підкреслює відповідність стандартам хорошої поведінки
  • робить догани, проявляє строгість і карає дитину за вираження емоцій незалежно від того, як той себе при цьому веде
  • вважає, що вираз негативних емоцій має бути обмежено за часом
  • вважає, що негативні емоції повинні контролюватися
  • вважає, що негативні емоції свідчать про поганий характер
  • вважає, що дитина використовує негативні емоції, щоб маніпулювати батьками; тобто мова йде про боротьбу за владу
  • вважає, що емоції роблять людей слабкими; щоб вижити, діти повинні бути емоційно холодними
  • вважає негативні емоції непродуктивними, марною тратою часу
  • вважає, що негативними емоціями (особливо сумом) не слід розкидатися
  • стурбований тим, щоб дитина слухалася старших

У відповідь на емоції - покарання

У несхвалюючих батьків багато спільного з відкидаючими, але є між ними і кілька відмінностей: вони більш критичні і не відчувають співчуття, коли описують емоційні переживання своїх дітей. І не просто ігнорують, заперечують або применшують негативні емоції своїх дітей - вони їх не схвалюють. Тому їхні діти часто отримують догану або покарання за вираження своїх емоцій.


Замість того щоб спробувати розібратися в емоціях дитини, незручні батьки, зазвичай, зосереджуються на способах їх вираження. Якщо дочка в гніві топає ногами, мати може відшлепати її, навіть не поцікавившись, чим був викликаний гнів. Батько може лаяти сина за дратівливу його звичку плакати перед сном, але не замислюється про причину цього плачу (а причина в тому, що хлопчик боїться темряви).

Несхвалюючі батьки можуть бути по-своєму справедливими до емоційних переживань дітей. Перш ніж прийняти рішення про те, як поводитися - заспокоїти, вилаяти або покарати, - вони оцінюють пом 'якшувальні обставини. Джо пояснює це так: "Якщо причина поганого настрою Тіммі поважна - наприклад, він сумує за мамою, яка пішла на весь вечір, - то я можу зрозуміти, поспівчувати і спробувати його підбадьорити. Я обіймаю його, підкидаю і намагаюся вивести з цього настрою ".

Але якщо Тіммі засмучений через те, яка здається Джо неповажною ("Наприклад, я сказав йому піти спати або що-небудь подібне, а він просто не слухається"), то Джо проявляє суворість. Він ігнорує печаль сина і просто пропонує йому взяти себе в руки. Джо виправдовує ці відмінності необхідністю дисципліни: "Тіммі повинен навчитися добре поводитися (не засмучуватися по дрібницях), тому я кажу йому: "Гей, хандра нічим тобі не допоможе" ".

Багато батьків з несхваленням ставляться до сльозів своїх дітей, оскільки бачать в них форму маніпуляції. Говорячи словами однієї з учасниць нашого дослідження: "Щоразу, коли моя дочка плаче і надуває губи, вона робить це, щоб звернути на себе увагу". Подібне сприйняття дитячих сліз або істерики перетворює емоційні ситуації на боротьбу за владу. Батьки можуть думати: "Моя дитина плаче, тому що вона чогось від мене хоче, і я повинен це припинити або мені доведеться змиритися з ще більш частим плачем, спалахами гніву і похмурістю". Батькам здається, що їх заганяють у кут або намагаються шантажувати, тому вони відповідають гнівом і покаранням.

Шльопаю, щоб заспокоїти

Подібно як багато батьків, які відкидають, батьки уникають емоційних ситуацій, побоюючись втратити владу над емоціями. "Я не люблю злитися, тому що в такі моменти втрачаю самоконтроль", - каже Джин, мати п 'ятирічного Кемерона. Зіткнувшись з непослухом дитини, несхвалюючі батьки відчувають, що повинні звернутися до емоцій, тобто до тієї області, в якій вони собі не довіряють. Як наслідок, вони вважають виправданим карати дітей за те, що ті їх сердять. Джин пояснює: "Якщо Кемерон починає кричати, я просто кажу, що не збираюся з цим миритися! Якщо він продовжує, то я його шльопаю ".

Лінда заміжня за людиною з буйним характером. Побоюючись, що її чотирирічний син Росс виросте "таким же, як його батько", вона відчайдушно намагається врятувати дитину від цієї долі і сама реагує не менш бурхливо. Коли Росс засмучується, "він стикається і кричить, тому я шльопаю його, щоб заспокоїти, - пояснює вона. - Можливо, це неправильно, але я дійсно не хочу, щоб у нього був поганий характер".

Деякі батьки сварять або карають дітей за прояви емоцій для того, щоб "зробити їх більш жорсткими". Найчастіше несхвалені батьки карають за це хлопчиків, які відчувають страх або печаль. Вони вважають, що в жорстокому світі їхнім синам краще навчитися не бути "слабаками".


Деякі батьки вчать своїх дітей не висловлювати негативних почуттів. "Отже, Кеті сумно, - саркастично каже батько Кеті. - Що мені робити? Всіляко її догоджати? Не думаю, я вважаю, що люди повинні самі розбиратися зі своїми проблемами ". Відповіддю на гнів служить тактика "око за око": коли дочка виходить із себе, батько теж виходить із себе - шльопає або дає запотиличник.

Занадто багато крику і сліз

Звичайно, настільки беззастережне несхвалення і жорстка реакція зустрічається нечасто навіть серед несхвалюючих батьків. Однак за певних обставин подібні реакції не рідкість. Наприклад, деякі батьки терпимо ставляться до негативних емоцій, якщо епізод нетривалий за часом. Один з учасників нашого дослідження розповів, що в подібних ситуаціях він уявляє собі будильник і мириться з поганим настроєм сина рівно до тих пір, "поки будильник не продзвенів". А потім "настає час приводити Джейсона в себе": його карають і ізолюють від інших членів сім 'ї.

Деякі батьки вважають, що їхні діти не повинні відчувати негативних емоцій, особливо печаль, оскільки вони "втрачають" енергію. Один з батьків розповів, що заперечує проти печалі своєї дитини як проти "марної витрати часу", тому що вона "не призводить ні до чого конструктивного".

Інші дотримуються думки, що печаль - дорогоцінний продукт, обсяг якого може закінчитися; витратьте свою частку сліз на дрібниці, і вам нічого не залишиться на великі життєві трагедії. "Я пояснюю Чарлі, щоб він поберіг свою печаль на великі події, - говорить Грег, - а не на такі дрібниці, як втрачена іграшка або порвана сторінка. Ось смерть домашньої тварини - це дійсно гідний привід для печалі ".

Якщо подібний погляд переважає в житті сім 'ї, дитину можуть карати за те, що вона сумує з "несерйозних приводів". Більш того, якщо і в сім 'ях батьків до емоцій ставилися зі зневагою, то велика ймовірність, що печаль дитини буде сприйматися як "недозволена розкіш", доступна лише деяким "привілейованим" індивідам.

Як це відображається на дітях

Трагічна іронія в тому, що батьки, які відкидають або не схвалюють емоції своїх дітей, зазвичай роблять це з найбільшої турботи. У спробах захистити їх від емоційного болю вони уникають або переривають ситуації, які можуть закінчитися сльозами або спалахом гніву.

Але зрештою всі ці стратегії дають зворотний ефект, тому що діти, які не отримують шансу випробувати свої емоції і навчитися ефективно з ними справлятися, виростають непідготовленими до життєвих проблем.

Продовження слідує.


Найпопулярніше на сайті