Вівторок, 19 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Що не можна говорити для підвищення самооцінки: 3 види фраз

Про те, що треба піднімати самооцінку дитини, батьки часто замислюються саме влітку - коли у відвертих розмовах раптом з 'ясовується, як невпевнено почувається дитина в школі, або після літнього табору стає зрозуміло, що заважала там дитині саме низька самооцінка. Але підвищувати самооцінку - не означає просто почати направо і наліво хвалити дитину. Формування самооцінки - довгий процес. Для початку варто відмовитися від звичної поведінки і фраз, що не сприяють розвитку самооцінки у дитини.

Приймати - не означає погоджуватися

Дитина, чиї почуття і думки приймаються батьками, реагує на них на глибинному рівні і вчиться самоприйняттю. Сигнал прийняття не завжди означає згоду, але обов 'язково - визнання думок і почуттів. При цьому батько з матір 'ю не критикують, не сперечаються, не читають нотацій, не тиснуть на психіку і не ображають.

Постійно вказуючи дитині, що вона повинна відчувати це і не відчувати того, щоб порадувати або умиротворити батьків, її тим самим спонукають заперечувати і відкидати свої почуття та емоції. Якщо нормальні прояви хвилювання, гніву, щастя, сексуальності, бажання і страху оголошуються неприйнятними, неправильними, гріховними або неприємними для дорослих, дитина буде все сильніше відкидати своє "я", щоб його приймали і любили, щоб уникнути жаху відчуження.

Абсолютно нереально, щоб батьки раділи і приймали на ура кожен акт самовираження маленької істоти. Батько може бути спортсменом, а дитина ні - або навпаки. Батько може бути артистичною натурою, а дитина ні - або навпаки. Батьки можуть жити в прискореному ритмі, а дитина в неспішному - або навпаки. Батько може бути дисциплінованим, а дитина ні - або навпаки. Батько може бути екстравертом, а дитина інтровертом - або навпаки. Батько може бути "світським", а дитина не дуже - або навпаки. Батько може любити конкуренцію, а дитина ні - або навпаки.

Прийняття відмінностей сприяє підвищенню самооцінки.


Який ти незручний!

Дитина, яку поважають (тобто ставляться до неї так само ввічливо, як до дорослих), схильна вчитися поважати себе. Як зауважив дитячий психолог Хаїм Гинот, якщо гість випадково проливає що-небудь на скатертину, господарі не обрушуються на нього з закидами: "Який ти незграбний! Що це з тобою? ". Але чому тоді ми думаємо, що подібні зауваження можна робити нашим дітям, які для нас важливіші всяких гостей? Доречніше сказати дитині приблизно так: "Ти розлив свій сік. Чи не принесеш серветки з кухні? ".

Перш ніж обізвати дитину тупою, незграбною, поганою, задайте собі питання: "Я дійсно хочу, щоб моя дитина відчувала себе такою?".

Любов батьків до своєї дитини ще не гарантує автоматичної поваги до неї. Прогалини в усвідомленні можливі завжди, незалежно від сили любові. Коли моїй онуці Ешлі було п 'ять років, я кружляв її, сміючись разом з нею, і так радів, що не припинив гру, коли вона попросила: "Я хочу, щоб ти мене опустив на землю, дідусь". Але тут же осікся, коли вона сумно сказала: "Дідусь, ти мене не слухаєш". "Вибач, люба", - відгукнувся я і підкорився.

Ти коли-небудь перестанеш?

Для формування дитячої самооцінки дуже важливе відчуття, яке я називаю психологічною видимістю. Якщо я щось кажу або роблю, і ваша реакція відповідає моїй поведінці в моїх власних очах, я відчуваю, що ви мене бачите і розумієте.

Наприклад, я ігрівав, і ви грайливі у відповідь. Я радію - і ви показуєте, що розумієте мій стан. Я сумний - і ви демонструєте співпереживання. Я чимось гордий - і ви захоплюєтеся. Іншими словами, я відчуваю, що мене помічають.

Навпаки, якщо я щось кажу або роблю, а ви реагуєте на мою поведінку так, що для мене це не має сенсу, - я ігрівши, а ви кричите на мене як на ворога; я радію, а ви вимагаєте, щоб я не корчив з себе ідіота; я сумую, а ви кажете, що я прикидаюся; я гордий чимось, а ви насміхаєтеся наді мною, - я не відчуваю, що мене бачать і розуміють. Я стаю невидимкою.

Дитина відчуває природне бажання, щоб її бачили, чули, розуміли і відповідно на неї реагували. Для цього, що формується, ця потреба особливо велика. Це одна з причин, через яку дитина, зробивши щось, дивиться на батьків, щоб побачити їхню реакцію. Малюк, який сприймає свій ентузіазм як щось хороше і цінне, а дорослі його карають або смикають, відчуває приголомшливе, збиває з пантелику почуття, що його не бачать. Дитина, яку хвалять за те, що він "завжди поводиться як ангелок", і яка знає, що це неправда, відчуває аналогічне почуття.


Якщо дитина нещасним голосом каже: "Мені не дали роль у шкільному спектаклі", а мати співчутливо відповідає: "Напевно, ти ображений", дитина відчуває видимість. Але що він повинен відчути, якщо мати різко кидає йому: "А чому ти вирішив, що завжди повинен отримувати що хочеш?".

Якщо дитина йде з батьком на прогулянку і упихліб коментує те, що бачить по дорозі, і батько каже: "Який ти уважний!" - дитина відчуває видимість. Але що він повинен відчувати, якщо батько дратується: "Ти коли-небудь перестанеш базікати?".

Висловлюючи любов, схвалення, співчуття, прийняття, повагу, ми даруємо дитині відчуття видимості. Виявляючи байдужість, зневагу, осуд, глузування, ми переносимо його его на самотній ґрунт невидимості.

Видимість не дорівнює похвалі. Коли батько спостерігає, як син мучиться над домашнім завданням, і каже: "Математика важко тобі дається", це не похвала. Сказати: "Ти виглядаєш засмученим - хочеш поговорити?" - не похвала. Сказати: "Напевно, ти б хотів ніколи не ходити до зубного лікаря" - не похвала. Сказати: "Схоже, тобі справді подобається хімія" - не похвала. Однак подібні заяви породжують відчуття, що тебе бачать і розуміють. Якщо ми хочемо, щоб наша любов була дієвою - і неважливо, чи спрямована вона на нашу дитину, партнера або друга, - дуже важлива здатність створювати відчуття видимості.

У тебе чудово виходить!

Люблячі батьки, які намагаються підтримувати в своїх дітях самооцінку, часто роблять це за допомогою похвали. Однак недоречна похвала так само шкодить самооцінці, як і недоречна критика.

Багато років тому я дізнався від Хаїма Гинота про важливу відмінність між похвалою-оцінкою і похвалою-схваленням. Похвала-оцінка не йде дитині на користь. Навпаки, похвала-схвалення ефективно підтримує самооцінку і закріплює бажану поведінку.

Ось приклади, які дає Гинот:

"Марсія, 12 років, допомагала вчителю розставити книги в класній бібліотеці. Вчитель уникав особисто спрямованої похвали. ("Ти добре попрацювала. Ти дуже працьовита. Ти хороший бібліотекар ".) Замість цього він описував досягнення Марсії: "Тепер всі книги в порядку. Дітям буде легко знайти потрібну. Це була важка робота. Але ти впоралася. Спасибі ". Визнання вчителем її досягнень дали Марсії можливість самій зробити висновок: "Учителю подобається те, що я зробила. Я молодець ".


Філліс, 10 років, написала вірш, в якому висловила свої враження від першого снігу. Вчитель сказав: "Твої вірші відображають і мої почуття. Як же приємно, що вони перекладені у вірш! ". На обличчі маленької поетеси розквітла посмішка. Вона повернулася до подруги і сказала: "Містеру А. дійсно подобаються мої вірші. Він думає, я чудова ".

Рубен, 7 років, виробляв хороший почерк. Йому було важко виводити рівні рядки. Нарешті у нього вийшла красива сторінка з розбірливими буковками. Учитель написав у його зошиті: "Літери рівні. Як приємно читати те, що ти написав! ". Коли вчитель роздав зошити, діти тут же стали дивитися вчительські зауваження. Раптом учитель почув дивний звук - це Рубен цілував свій зошит! "Я навчився добре писати!" - вигукнув він ".

Чим точніше спрямована похвала, чим більше вона означає для дитини. Загальні та абстрактні компліменти змусять його дивуватися: за що ж в точності його похвалили? Користі в цьому мало.

Деякі батьки щиро прагнуть підняти самооцінку дитини, проте їх похвала завжди занадто загальна, неконкретна і надлишкова. У кращому випадку вона не спрацює. У гіршому призведе до зворотного результату: дитина буде тривожитися і відчувати, що її не бачать.

Крім того, подібна політика створює "наркоманів схвалення" - дітей, які секунди прожити не можуть без похвали, а не отримуючи її, відчувають, що їх не цінують. Багато відданих батьків, з хорошими намірами, але без відповідних навичок, перетворили своїх дітей на таких ось "наркоманів схвалення", перенасичуючи атмосферу в будинку своїми "любовними" оцінками.

Коли дитина робить щось правильне, просто висловлюйте своє задоволення. Нехай дитина сама робить висновки. Це найпростіший постулат ефективного закріплення поведінки.

Що стосується критики, вона може бути спрямована тільки на поведінку дитини, але не на неї самої. Принцип такий: опишіть поведінку (вдарив братика, порушив обіцянку) і опишіть свої почуття з цього приводу (гнів, розчарування), скажіть, що б ви хотіли, щоб дитина зробила (якщо таке можливо), - але не пригнічуйте особистість!

Під описом ваших почуттів я маю на увазі констатацію: "Я розчарований", "Я засмучений", "Я розсерджений". Мова не йде про такі фрази, як "Мені здається, ти найбільш зіпсована дитина на світі". Це опис не почуття, а думки, судження або оцінки, які виражаються мовою почуттів. Немає такої емоції - "ти найбільш зіпсована дитина на світі". Справжні емоції тут - лють і бажання заподіяти біль.


Образа самооцінки дитини ще нікому не приносила користі. Нікого ще не зробили хорошим, вселяючи йому, що він поганий. Багато дорослих на сеансах психотерапії скаржаться, що як і раніше чують внутрішні голоси батька або матері, які твердять: "Ти поганий, зіпсований, тупий, безнадійний". Прагнення цих людей до кращого життя наштовхується на тягучий вниз вантаж образливих ярликів, що вимагає піддатися поганій думці власних батьків. І боротьба не завжди закінчується успіхом.

Найпопулярніше на сайті