Середа, 20 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Самостійна дитина. Як не задавити дітей любов "ю

Що таке методика Монтессорі? У першу чергу згадуються спеціальні посібники, дитячі садки, де вихователі не кричать на дітей, і те, що навіть найменших тут вчать застібати ґудзики і зав 'язувати шнурки. Дійсно, самостійна дитина - головне завдання "виховання по Монтессорі". Педагоги, які працюють за цим методом, переконані: побутова самостійність і самостійність в іграх формує характер і майбутнє дитини. Ось як це відбувається - або не відбувається.

Дитина, яка зачіпає інших

Першого дня в дитячому садку Ліліана довго оглядається і ходить від столу до столу. Начебто ненавмисно вона стирає малюнок Моніки на підлозі. Потім бере дрібницю і проводить їм прямо за малюнком, над яким Анна працювала більше години. Не минуло й трьох хвилин, а діти вже остерігаються її. Як тільки Ліліана наближається, вони починають захищати свої речі грудьми і ліктями. Я підходжу до неї. У неї з носа тече.

- Де твоя хустка? - питаю я.

- Там, у роздягальні!

Вона посміхається мені і всім своїм виглядом показує: принеси!


Я беру її за руку і веду в коридор, де висить її одяг. Після тривалої паузи вона нехотя дістає хустку зі своєї сумки і кидає її мені під ноги. Я не рухаюся.

- Витри мені ніс! - наказує вона.

Я відхожу від неї. Вона розмазує соплі по обличчю і роняє брудну хустку на підлогу.

- У нас є спеціальний кошик для брудних паперових хустин, - кажу я впевнено.

Она сверлит меня взглядом, но все же наклоняется за платком и выкидывает его куда следует.

Я хочу чим-небудь зайняти Ліліану, ми йдемо за ножицями і папером. І тут я з подивом помічаю, що вона не вміє користуватися ножицями. Мама вперше відвела її в дитячий садок майже в шість років, проте через два тижні довелося її звідти забрати, тому що вихователька була занадто вимогливою і явно недолюблювала Ліліану. Так дитина втратила можливість опанувати елементарні навички, необхідні в повсякденному житті.

Я показую Ліліані, як тримати ножиці, і даю їй просте завдання, але не бачу, щоб вона старалася. Через півхвилини вона встає і намагається порізати плаття, яке зшила Петра. На щастя, я встигаю втрутитися, проте Петра вже в люті. Я рішуче беру Ліліану за руку і саджу її за стіл в сторонці.


- Ліліана, - кажу я, - ти будеш сидіти тут, поки не припиниш заважати своїм товаришам.

Весь ранок я не можу розслабитися. Атмосфера в дитячому садку напружена.

Спостерігаючи за Ліліаною, я помітила, наскільки вона несамостійна, через це вона і пристає до нових товаришів. Більш того, вона прагне підпорядкувати їх.

У наступні тижні ми намагаємося привчити Ліліану до самостійності і вражаємося тим, наскільки швидко дитина опановує нові навички. Ми дуже чуйно стежимо за всіма її витівками і реагуємо послідовно.

Через місяць Ліліану вже не впізнати. Вона стала більш врівноваженою і впевненою в собі, посидючою. Іноді вона все ще намагається провокувати дітей, заважати ім.Однак і ці інциденти через якийсь час пішли в минуле. Атмосфера навколо неї стала більш спокійною.

Мати Ліліани була вражена і, здається, трохи збентежена. Жінка звільнилася з улюбленої роботи, щоб присвятити себе родині. У цьому тепер сенс її життя. Але її діти не можуть гідно оцінити її любов і терпіння і, за великим рахунком, не можуть відповісти матері так, як їй хотілося б. Крім того, її дивує і засмучує, що діти ліниві, егоїстичні і зарозумілі.

"Але ж вони ще діти", - розводить руками мама. Вона хоче максимально полегшити їм життя. Самостійність? Цьому їх навчать у школі, впевнена вона. Життя, як відомо, не цукор, воно дуже рано починає випробовувати на міцність. Тому мама хоче якомога довше оберігати своїх дітей. Вона дуже любить за ними доглядати, але зізнається мені, що вже й сама бачить, наскільки діти залежні від неї.

"Допомога", яка не допомагає

Отже, ми нескінченно любимо наших дітей і повністю себе присвячуємо їм, але цього недостатньо. Ми повинні допомогти їм стати сильними і життєздатними людьми.


Багато батьків прагнуть самі розчищати дорогу для своїх дітей від будь-яких перешкод. Вони самовіддано допомагають дітям, виконують всі без винятку їхні бажання. Але багато хто при цьому страждає від фізичного і душевного виснаження. А діти все одно незадоволені, прискіпуються і вимагають від батьків все більше і більше.

Деякі мої молоді колеги схильні занадто сильно балувати дітей і опікати їх понад міру. У цьому випадку я даю їм завдання - описати, як почувається несамостійна дитина.

Одна з практиканток пише:
"Я сама нічого не зможу. Без дорослих я безпорадна. Інші все роблять краще, ніж я, а тому я і намагатися не буду, просто за ними поспостерігаю. Я вважаю себе дурною, нездатною і неповноцінною. Мені в голову ніколи не приходять нові ідеї, і тому я така ледача. Радості від власних успіхів мені відчути жодного разу не довелося.
Я заздрю своїм самостійним товаришам і іноді навіть мщу їм за їхні успіхи. З ними я найчастіше загрюма, злюся, шкідничаю, впрямлюся.
Дорослі завжди повинні бути поруч, щоб виконувати мої бажання. Я хочу, щоб вони постійно займалися мною, а то мені стане нудно. Я борюся зі своїми батьками за "владу" в домі і навіть отримую від цього задоволення.
Я самотня, інші від мене поступово віддаляються ".
Здавши мені цей аркуш, практикантка сказала:
- Після таких роздумів починаєш розуміти, якою великою перешкодою для дітей стає баловство, що перетворюється на залежність.

Природно, не кожне з цих висловлювань відноситься до дитини, яку оберігають понад міру. Але також природно, що несамостійний, тобто залежний, дитина має занижену самооцінку. Він не впевнений в собі, навіть якщо намагається приховати це під грубістю, підлабузництвом, ниттям або агресією. Насправді він сором 'язливий і слабкий духом, трапись що - він відразу ж біжить до дорослих.

Чим активніше ми прибираємо зі шляху нашої дитини перешкоди, чим дбайливіше ми за нею доглядаємо і чим більше її балуємо, тим менше ми залишаємо їй шансів навчитися долати повсякденні труднощі. Любов 'ю можна буквально задавити дитину. Результатом буде непристосована до життя людина. Більш того, при його егоїстичній життєвій позиції йому буде складно вибудовувати нормальні відносини, адже навряд чи знайдеться багато бажаючих миритися з його розпещеністю.

А зараз давайте разом подумаємо, як почувається самостійна дитина.

  • У нього здорова самооцінка і природна впевненість у собі.
  • Він активний і допитливий, він знає своє місце в житті.
  • Він почувається потрібним. Йому довіряють.
  • З мотивацією у нього все в порядку, він захоплено грає, спокійно і терпляче займається творчістю.
  • Він може сам спланувати свій день.
  • Він відчуває себе вільним і задоволеним.
  • Його дух не так-то просто зломити. Навіть якщо щось не виходить, він упевнений: не все так погано. Наступного разу точно вийде краще.
  • Він може постояти за себе. Він вміє говорити "ні".
  • У нього є друзі, він бере активну участь у соціальному житті.
  • Його завжди сприймають всерйоз, так само як і він всіх сприймає всерйоз.
  • Він може брати на себе допустиму для його віку відповідальність.

Уточню: я не кажу, що потрібно дозволяти дитині робити все, що заманеться. Ми звичайно ж знаємо, що він ще не здатний сам встановлювати межі своєї поведінки і своїх вчинків.

Самостійність у моєму розумінні - це протилежність залежності від інших. Це необхідність і здатність робити все, що можна в самому ранньому віці, без допомоги дорослих.


"Допоможи мені зробити це самому!"

Це один з найважливіших постулатів методики Монтессорі.

Я спостерігала за матір 'ю і її однорічною дочкою, які йшли по тротуару з низеньким бордюром (він був, можливо, трохи вище кавової чашки). Машини по вузькій вуличці не їздили, ніякої небезпеки не передбачалося. Дівчинка, сміючись, підіймалася на тротуар і зістрибувала з нього, потім підіймалася назад і знову зістрибувала. Зі страху, що дитина може покалічитися, мама схопила дівчинку за руку і вже, напевно, в двадцятий раз сказала:

- Припини, а то впадеш.

Дівчинка розлютилася і розплакалася. Довелося її заспокоювати.

Який шанс упустила в той момент дитина - здійснити своє перше сходження хоч на якусь вершину! Невже невелика розвідка була такою небезпечною?

На сходовому майданчику стоїть Марі-Анна (15 місяців). Вона міцно тримається за перила. Я стою в декількох кроках від неї і спостерігаю.

Вона з цікавістю розглядає мене, потім переводить погляд на кішку, що сидить на сходинці. Дівчинка пищить від задоволення, акуратно, крок за кроком, піднімається вище і постійно щось лопоче. Мама приходить подивитися, чи все гаразд, і в розмові я згадую, як її маленька донька самостійна.


- Знаєте, якось раз Марі-Анна спіткнулася і пролетіла дві сходинки, але не заблукала. І я зробила для себе чудові висновки. Незважаючи на цю подію, я буду спокійно пускати її на сходи. Двері в будинок замкнені, значить, нічого страшного з нею не станеться. Відколи вона впала, вона міцно тримається за перила. Хіба я маю право щось забороняти їй через мій власний страх? Не думаю.

До чого ж ми іноді недооцінюємо своїх дітей! Їх можливості більше, ніж ми можемо собі уявити. Як часто до мене на курси приходять захоплені батьки і кажуть:

- Це неймовірно! Ми й не знали, що наш малюк стільки всього вміє. Він став набагато більш врівноваженим, наполегливим і радісним, ніж раніше, коли ми за ним доглядали.

Так, привчати дітей до самостійності не завжди зручно. Це вимагає від нас і часу, і відмови від звичного робочого темпу. Але зате дуже скоро вся сім 'я зможе пожинати перші плоди нашого терпіння.

Найпопулярніше на сайті