П'ятниця, 22 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Реакція на ниття і ор дитини ".

11.1.2000 1:59:9, Margo
Це, звичайно, погано, але у мене з самого початку і донині неможлива, вбивча для мене реакція на ниття і ор моєї власної дитини. Мене це не просто дратує, а прискорюється серцебиття, починає боліти голова, я просто-напросто перестаю себе контролювати. Інший раз готова накласти на себе руки, зробити все що завгодно, лише б не чути ЦЬОГО! Іноді просто починаю кричати диким звіром, що його, звичайно, лякає. Квартира у нас маленька, і сховатися мені ніде. При всьому при тому дитину свою (1 р. 9 міс.) обожнюю, у нас чудові, довірчі і теплі відносини, та й я сама людина більш-менш врівноважена, вивести мене з себе настільки досить важко. Життя без свого малюка не можу навіть, і уявити: це дивовижне сонечко, яке заповнило майже всю мою душу. Іноді навіть починає здаватися, що я не створена для того, щоб бути матір 'ю, раз нічого не можу з собою вдіяти, хоча намагаюся, як можу, але цей сказ якийсь природний, він буквально вбиває мене. Якщо я навіть і утримую себе в руках, то потім відчуваю себе, як боксер після рингу. Боюся, що мій стан передається малюку. І ось що цікаво: коли він плаче або кричить "з приводу", нічого подібного жахливого зі мною не відбувається: я відчуваю тільки любов, жалість і бажання допомогти... Пишу я все це тому, що хочу позбутися цього кошмару в моєму житті, що робить з мене якогось звіра, чому стає соромно за власну слабкість. Порадьте, будь ласка, як це зробити. Може, це через моє загострене сприйняття: я навіть події нерідко передбачаю, тощо. А взагалі, звичайно, хотілося б отримати пораду і від людей, які зіткнулися з такою ж проблемою, і від психолога, може, доповнивши досвід, один одного своїми способами вирішення ми розірвемо це коло. Буду, вдячна, якщо ви хоч чимось допоможете... Вибачте за довгий заплутаний лист. Просто дуже вже наболіло.


  • 1.2000 19:55:9, Постніков Інокентій
    Прочитав Ваше повідомлення. Воно дуже хвилює. Хочеться розібратися, в чому ж причина викликаного дитиною сказу. Ви пишете, що коли причина плачу дитини Вам зрозуміла, такого стану не настає. Тільки відсутність зрозумілої причини крику дитини викликає у Вас цей неприємний стан. У словах Вашого письма, чується велика любов до дитини, і що Ваше материнське серце часто підказує, що потрібно малюку. Але буває і таке, що всі спроби зрозуміти, що потрібно дитині, результату не дають. І тоді Ви починаєте дратуватися і потім, не впоравшись з цим переживанням, вважаючи його слабкістю, вже не можете контролювати себе і зриваєтеся. Але роздратування на дитину ще не означає відсутності любові до неї і не вказує на нездатність бути хорошою матір 'ю. Крик дітей іноді може "дістати", та й не тільки крик. Ваше роздратування є природною реакцією, яка при правильному вираженні не може завдати шкоди Вашому малюку, а скоріше, навіть буде корисна.
  • 1.2000 21:18:50, Марина
    У мене, правда, дитинка маленька. Якщо мені треба заспокоїться, то я йду в душ або якщо воно (будь-яке дитя, моє або сусідське на моєму піклуванні) ридає, то я його беру на руки і намагаюся поговорити - мама зайнята, мама зараз прийде і т. д. Якщо не допомагає, то я - йду. Тобто йду на кухню і нехай воно, якщо хоче зі мною спілкуватися і у мене на руках сидіти, то нехай мовчить. І це дуже непогано допомагає і діти насправді заспокоюються. Але я насправді не звертаю на них більше уваги, до тих пір, поки вони не прийдуть самі, поки не зрозуміють, що може вони і повинні бути тут і зараз, але спілкуватися з цією чужою і можливо страшною тіткою не повинні. Після цього вони, зазвичай, вже кричать тільки з приводу, а не про всяк випадок. А зі своїм - якщо він примхує - і він не правий - я не кажу про випадок, коли він втомився і просто вже не в собі - я обіймаю його і кажу - подивися мені в очі - і посміхаюся з любов 'ю, якщо дивиться. Так що цікаво - він, знаючи, що він не правий, намагається мені в очі не дивитися!!!!! А коли все-таки подивиться, то починає сам над собою посміюватися. А ще я його, спочатку караючи, шльопала, а один раз взяла і поцілувала, хоча дуже хотілося шльопнути і було за що. Він ДУЖЕ здивувався, довго мене розглядав, але продовжувати хуліганити не став і потім так не робив, а після шльопка дуже часто йде і робить знову, а потім підходить і ручку підставляє, щоб я її покарала.
  • 1.2000 23:47:25, Васильєва Марина
    Я знайшла такий вихід з положення (по-моєму, десь у конфах про нього писали): чим сильніше дитина кричить, тим "спокійніше" намагаюся виглядати я. Починаю йому що-небудь говорити ДУЖЕ ТИХИМ голосом, але таким, як би це сказати - урезонювальним. За криком, звичайно, він не може мене почути, але коли дихання перекладає - раптом почує. Йому доводиться перестати кричати, щоб зрозуміти, ЩО я йому кажу. Півсправи зроблено, крик припинено. Тепер головне - перемкнути увагу.
  • 1.2000 23:50:44, Васильєва Марина
    Так-так-так, точно! Головне - на його примхи реагувати зі спокоєм сфінкса:-)). Іноді я навіть на черговий його крик роблю "здивовані очі", знизую (демонстративно) плечима у виходжу з кімнати (мовчки). Відразу ж вдається, і вже без рева!
  • 1.2000 10:29:37, Irkin
    Може це вам допоможе. Коли я відчуваю що вже все - зараз вибухну. Я намагаюся згадати щось смішне, що сьогодні зробив або сказав дитина (як правило, завжди що-небудь є). По-перше, я відволікаюся поки згадую, по-друге, коли розсміюся (хоча б про себе) легше стає.
  • 1.2000 1:57:56, Олена Н.
    Тут у "Няні" була хороша стаття на цю тему "101 спосіб припинити ниття". Свій "варіант" я там знайшла, все дуже вірно написано, і зі старшим свого часу я сама інтуїтивно відшукала потрібні ліки від ниття. Може і Ваш випадок там описаний? Почитайте в архіві, № 10 за 1999 рік.
  • 1.2000 22:47:40, Маша
    Це що, ось я ще й шльопаю, а потім ридаю і прошу вибачення. Особисто у мене, коли кричу, темніє в очах і розум за розум заходить. Це ніби від якихось речовин, що надходять у кров залежить і не підпорядковується розуму. Тобто я точно знаю, оскільки біолог. Причому впаси Бог, я не шукаю собі виправдань. У моїх власних очах немає нічого жахливішого, ніж вдарити дитину. Але як з цим боротися - незрозуміло. Моєму чоловікові теж незрозуміло, як можна так легко приходити в сказ, проте він-то флегматик, а я явно виражений холерик і цим все сказано. Хотілося б почути пораду того, хто впорався з цією проблемою, а не того, хто її не мав.
  • 1.2000 18:34:21, Ольга
    І у мене така ж проблема. Я вважаю себе цілком нормальною людиною, але... когда мой Димка начинает ныть на пустячном месте, требовать невозможное, орать, я тоже начинаю сходить с ума. Відчуваю, що в мені накипає сказ. На щастя, квартира простора. Тікаю від ноющого або орущого немовляти, якщо ось-ось сама заору на нього. А буває, не витримую, як закричу "Перестань" і т. п. Потім стає страшно соромно і думаєш, психопатка я чи що... І нічого не можу вдіяти з хвилею сказу через незрозуміле ниття. І це при тому, що один одного ми просто обожнюємо. Я і так і сяк, посміхаюся, намагаюся не помічати ниття, відволікаю малюка, але, на жаль, не завжди це допомагає... Але я завжди пояснюю, типу "не треба так нити, мамі не подобається". До речі, мій Діма - теж Риба. Коли я спалахую, він ще пуще колишнього ниє і плаче. І у мене в мозок залізно вписалося, якщо я спалахну, буде гірше. Я, до речі, не раз думала, чи не піти мені лікувати нерви? Хоча, повторюю, я цілком благополучна людина, як справжня Веси, цілком гармонійна і щаслива жінка. Загалом, у мене немає причин бути внутрішньо напруженою. А тим не менш, для мене проблема почуття некерованого роздратування через дитячий плач одна з найголовніших. Так не хочеться, щоб дитина виросла психованим і неспокійним. Мене втішає, що, зате тато у нього просто диво, спокійний. Може, Дімка приклад буде брати з нього. Та й сподіваюся, що з віком дитина сама зрозуміє маму, що не треба її так дратувати. Принаймні, я і мій брат намагалися ніколи не нервувати нашу маму, яка теж могла наорати, якщо поводимося потворно. І, до речі, я вважаю, вона була права. Ми з братом були чудовими дітьми, які прекрасно розуміють, що скиглити, чіплятися до батьків по дрібницях просто НЕДОБРІШО. На відміну, від деяких моїх подруг у дитинстві, та й зараз знаю таких ніючих дітей (до речі, достатньо великих, щоб розуміти, що так робити не можна). Сподіваюся, і ваш малюк зрозуміє, тим більше що у вас теплі і довірчі відносини. Спробуйте, звичайно, нижчеприведені способи заспокоїтися. Мені, наприклад, допомагає: піти в іншу кімнату, вмитися холодною водою, а якщо тато вдома - віддати татові.
  • 1.2000 11:30:10, Женя
    У мене виникло відчуття, що матусі, які пишуть, що дратуються на нитті дитини, сприймають її ниття так, як ніби дитина - настільки доросла, самостійна і зрозуміла людина, що здатна будувати підступні задуми щодо доведення мами до білого каління і втілювати свої задуми в життя. Згадайте себе в 2-5 років. Багато ви розуміли в цьому віці? Багато логічних ланцюжків могли побудувати? Що відчуває дитина... напевно що-небудь на зразок: "мені чомусь погано "/" бракує маминої уваги саме в цей конкретний момент" - "я не можу про це повідомити спокійно, тому що емоції пересилюють, а я дитина, тому ще просто поняття не маю про те, що з емоціями справляються" - "я ною/плачу/кричу" - і тут - ой - мені погано, а мама чомусь від цього приходить в лють....:що мені не можна почуватися погано???:- (((- а якщо згадати психологів, то потім дитині стане не можна відчувати взагалі що-небудь від ненависті до любові... тому що таке переживання як мамин заборона на власні почуття дуже важко пережити свідомо, особливо маленькому, і звичайно воно буде витіснятися, щоб в перехідному віці вилитися в важко вирішувані конфлікти як в сім 'ї, так і в суспільстві... Але це так, ліричний відступ для тих, хто вважає, що треба дитині під маму підлаштовуватися і що їй це зрозуміло і набагато легше зробити, ніж мамі. А що робити мамі... Мені здається, що таке роздратування на поведінку дитини є наслідком якихось інших подразнень, а дитина - це тільки привід, вихід для розрядки. І основна робота у мами, напевно, повинна бути спрямована на виявлення і розуміння справжньої причини роздратування, і, відповідно роботи з нею, а не на акумулювання все більших сил на стримування своїх емоцій. По-моєму, має сенс в цей момент подумати, що насправді вас злить. Напевно це виявиться не дитиною ниття, а якась "доросла" неприємність типу - треба прибратися в квартирі, а не хочеться:-). І вирішувати проблеми роздратування вже виходячи з цих знань - не хочеться - не треба, потім якось приберу:-) коли захочеться. Для прикладу, моя матуся частенько дратувалася на мене, коли у неї були неприємності на роботі або з чоловіком... але навряд чи вона коли-небудь це зможе визнати... Тому що визнавати свої помилки можуть тільки сильні люди.
  • 1.2000 16:26:22, Margo
    Так, ми всі нерідко проектуємо наші проблеми на менш захищених, ніж ми самі, людей: дітей і просто когось більш ранимого... І, звичайно, дитина кричить і ниє зовсім не для того, щоб познущатися над мамою, хоча, інший раз, починає здаватися, що саме для цього (це коли почуття говорять, а розум замовкає) - все це, я думаю, і так прекрасно знають. А тому, потрібно дійсно уважніше ставитися, не проектувати свої "дорослі" проблеми на кого б то не було, неважливо, дитина вона чи доросла. З приводу - знайти здатність відокремлювати свої внутрішні проблеми від впливу збоку - дуже вірно. Хотілося б завжди вміти це робити. А взагалі - це ж взаємна притирання: мама щодня вчиться жити з дитиною, розуміючи через це неправильності всередині себе, а дитина теж крок за кроком наближається до дорослого життя. І тому, мені здається, не варто говорити, що йому не потрібно "підлаштовуватися" під маму. Рахуватися з почуттями інших людей дитині, що підростає, все одно доведеться. Дуже часто доводиться бачити людей, які абсолютно не навчені цьому, хоча чисто зовні виглядають, мало не альтруїстами (все та ж наша совкова показуха). По-моєму виховання - це процес двосторонній, а не односторонній. Ніхто нікого не повинен пригнічувати: ні мати дитини, ні тим більше дитина свою матір. Тільки так дитина зможе навчитися співчуттю і вмінню йти на поступки - спочатку на прикладі мами, а потім і на своєму прикладі.
  • 1.2000 12:14:0, Світлана Котова
    Женя, якщо все-таки припустити, що кричу я через якусь внутрішню напругу, то чому подразником стає дитина. Я не зриваюся на начальника, на людей у трамваї, на сусідку, на рев чужої дитини і навіть на чоловіка. Мене "заводить" тільки виття власного малюка і особливо тоді, коли я безсила що-небудь зробити - дати йому, що він просить і т. д. Рев чужої дитини мене не чіпає тому, що я знаю, що він звернений не до мене. Дякую.
  • 1.2000 12:46:54, Женя
    Наважуся припустити, що дитина - істота слабка і повністю від вас залежить, тому не може вам відповісти тим же, ось вона і стає найзручнішою мішенню для розрядки ваших напружень... А щоб сумління не так сильно боліло, можна придумати, що він такий підступний і зовсім не ангел і взагалі, бачити мамини істерики - найбажаніша мета його життя. У вас в 3 роки теж були такі думки? Ну, правда, були? Згадайте?
  • 1.2000 13:30:55, Світлана Котова
    По-моєму, сюди якраз і звернулися ті, у кого надто болить совість, що вони кричать, і цілком усвідомлюють, що мамини гнівні крики - не таємна мрія дитини. Кричу у відповідь саме тоді, коли не можу щось дозволити йому, про що він і просить, крички. Інші діти теж слабкі і беззахисні переді мною, але їх крики звернені не до мене. При цьому все теж як у інших учасниць дискусії - синок, найкраще, що у мене є
  • 1.2000 19:35:53, Женя
    Тут ще на дозвіллі подумалося, що іноді мами підсвідомо захищаються від дитини його ж зброєю - криком. За принципом - не можу впоратися спокійним голосом - заору, може, допоможе! Напевно, так реагує дитина в нашій особистості, яка при нездатності дорослого або батька вирішити ситуацію, намагається взяти справу в свої руки. Не знаю, як впоратися з собою в цьому випадку, напевно, можна чітко усвідомити для себе межі дитини своєї особистості і якось для себе визначити - самозброєнням чи що - питання цієї сторони життя я буду вирішувати тільки по-дорослому і тільки терпляче Інші діти від вас не залежать і перед вами не беззахисні, у них свої батьки, які їх захищають від зовнішніх впливів. Якщо свідомо ви це не враховуєте, то підсвідомість ваша все одно буде вважати саме так. У мене таке відчуття, що ви шукаєте виправдання вашим діям, а не виходу з ситуації, що склалася. Я чогось не зрозуміла, чи що. Або неправильно пояснила. Я про те і кажу, що усвідомлювати свою провину і відчувати сором перед дитиною в даному випадку, по-моєму, відхід від вирішення проблеми. треба не на цьому акцентувати вашу увагу, а, як вже було сказано, замислюватися про справжні причини свого роздратування. На 100% впевнена, що причина - не дитина.
  • 1.2000 17:10:45, Margo
    І все ж перед дитиною необхідно вибачитися, якщо була не права, а якщо права, то пояснити, в чому вона була неправа, і, не принижуючи її, а просити більше так не робити, тому що мамі за неї соромно і погано, а жодна дитина на світі не захоче зробити мамі погано. Він просто повинен відчувати повагу до себе, інакше як же він навчиться поважати Вас та інших людей? А наша повага до інших людей нехай буде йому прикладом;)
  • 1.2000 12:7:51, ket
    Женя, як же я згодна з Вами. Почитайте, я те ж саме пишу. Але єдине "НО". Дитина маленька, так, не може в принципі слідувати логіці, а все-таки слід. Тому що не слухається маму, знаючи, що піде крик або якесь покарання. Навіщо? Чому йде до столу після 5-го окрику, чому вперто не прибирає іграшки, чому вперто не йде в туалет, а через секунду дме в штани? У них своя логіка: крик - знак уваги, значить цієї самої уваги мало. А у бідної матусі крик стає нав 'язливою бідою, дуже складно себе переробити, навіть якщо ти тисячу разів розумна і вдумлива людина. Це характер, темперамент, якщо хочете. Моя мама - як мати дуже хороша, але нервова до жути. Вона мене вічно "будувала", тепер я також "будую" свою дочку. І що змінюється тому, що я це розумію? Ну, стримаю себе раз, два, не помічу чогось в її вчинку, якщо у мене гарний настрій, а якщо я втомилася або роздратована іншими людьми? І якщо у дівчаток з маленькими дітлахами нерви не витримують від крику і ора малюків, то, що ж далі буде, коли почнеться справжнє виховання і входження в життя? Вибачте, що довгий. Просто я другий день намагаюся прочитати пораду, але, на жаль, не знайшла поки що. Всі радять заспокоїтися, переключитися тощо. Це недієво, запевняю Вас. Якщо у Вас закладено нервове збудження, потрібні активні дії. Можливо, допомога психолога. А самочуття - це утопія або доля дуже сильних людей.
  • 1.2000 15:33:46, Женя
    Шановна Ket; -) Хвору тему для мене ви торкнулися:-), спочатку думала не відповідати більше, але не втрималася:-). Напевно, вам треба перестати думати, що "Якщо у Вас закладено нервове збудження, потрібні активні дії" і що ніякими іншими способами ви діяти не зможете, це не так. На жаль, те, що всі радять заспокоїтися/переключитися, і є вірний спосіб уникнути вашого зриву. Навряд чи вам порадять дати волю своїм почуттям, а потім якось це виправити. Ви і самі прекрасно розумієте, що це неможливо. Дійсно, почитайте статтю, про яку написала Олена Н. і постарайтеся переконати себе, що ваша дівчинка не намагається вам нашкодити з якихось своїх міркувань, а просто їй дійсно погано і не вистачає вашої уваги, адже у неї крім вас нікого немає, і вона уявити собі не може, який багатий світ оточує маму і скільки у неї ще справ. Навіть якщо ви це їй десять разів поясніть, вона швидше просто відчує ревнощі до цього світу, який забирає у неї маму. А ваші підозри, що вона робить все на зло вам, щоб пошкодити, її тільки розлютять і тоді вже точно почнеться шкідництво. Не підозрюйте дитину в поганому.
  • 1.2000 23:0:21, Лариса
    Дуже знайома ситуація. Коли накочує абсолютно неконтрольована хвиля гніву, його обов 'язково треба кудись виплеснути. Спробуйте взяти якусь палицю або ремінь, підіть в іншу кімнату і виместіть свій гнів на меблях. Можна і по собі потрапити трошки. Протверезить.
  • 1.2000 13:24:54, Тетяна
    Чим більше, Кет, я дивлюся на свою дочку, тим більше розумію, що діти - це відображення нас самих. Причому, погане в дітях приживається з набагато більшою силою, ніж хороше. Вся моя нетерпимість, зайва категоричність і багато іншого, все це я бачу в своїй дочці. Але ж з іншого боку, є зайвий привід поглянути на себе з боку і працювати над собою. Ще мене дуже серйозно змусила задуматися чиясь фраза: "Якщо ви зараз не можете зробити так, щоб дитина прибирала за собою іграшки, то що буде в підлітковому віці?" "Прибирати іграшки" - тут можна поставити що завгодно. Ми повинні бути авторитетами для дітей, тоді нас будуть слухати, а для цього повинні бути з дітьми, насамперед справедливими. На мій погляд, виховання - це найбільше власний приклад батька. Спробуйте на факт непослуху подивитися з іншого боку: а я завжди прислухаюся до порад своїх батьків, рахуюся з думкою інших людей тощо. Можливо, дочка копіює ваше ставлення до людей (тільки не ображайтеся, я говорю і про себе теж). А солодке, як втім і інше, від дітей у цьому віці вже не сховаєш, якщо тільки на антресоль.
  • 1.2000 2:49:2, Margo
    Тетяна, я повністю Вас підтримую:Особливо з приводу виховання особистим прикладом. Це - найбільш дбайливе і плідне в нашому впливі на дітей. Намагатися бути такими, якими ми самі хочемо бачити своїх дітей. І сформулювали Ви цю думку чудово.:Ось тільки при цьому, мені здається, потрібно враховувати, що діти копіюють не тільки поведінку їхніх близьких, але й інших людей, з якими вони спілкуються. Але це не позбавляє нас від обов 'язку бути чесними і перед собою, і перед дитиною, і т. д. А мій скарб сьогодні прокинувся серед ночі з диким воплем (години в три) і зажадав включити телевізор! 8) Ну і що накажете робити? Природно, чого не можна - того не можна, у зв 'язку, з чим синуля влаштував багатоетапну істерику з "ревом напоказ": затихнем-прислухаємося до реакції батьків - і далі домагатися свого. Після чого дрих у нашому ліжку до одинадцятої години. Втомився, лапочка:А батькам вставати, працювати... Ледве добудилася. Але - випробування пройшло успішно: ні криків, ні шльопків! І навіть сама майже не завелася! Спасибі всім! Хоч маленька, але переможка:Вибачте, що хвалюся;) Хочеться сказати, що, зрозумівши причинно-наслідковий зв 'язок проблеми (хоча б частково, але хотілося б повністю), можна з багатьом впоратися:Чого бажаю всім нам:Правда, когда мой сынуля на меня обиделся, что злая мама (это я) не пустила его попасть под машину, честно говоря, вспылила слегка. Але тут вже не до хорошого: жах адже який 8 (Та інший раз і тримаєшся, мовчиш, але потім відчуваєш себе вбитою. Так, я розумію, що дитина маленька, володіти собою вміє ще менше, ніж її мама (тобто я), і способів висловити себе особливо у неї немає. Але ж з ним і спілкуються, і грають, а ниття влаштовується буквально з будь-якого найменшого приводу або взагалі без приводу. Це просто йому так зручніше. Розумію, що змінити себе реальніше і швидше, ніж малюка: йому такі зміни просто не за віком, та й я в дитинстві була "нитиком". Тут питання в іншому: як нам (родині) з ЦИМ жити і не робити вигляд, що проблеми немає, не перетерплювати-перечікувати, коли саме пройде, а саме позбутися проблеми як такої. Адже коли я "тримаю себе в руках" напруга нікуди не дівається: навпаки, його тільки більше, а дитина все відчуває незалежно від того, мовчу я чи кричу. До того ж ми з ним обидва - "риби" по гороскопу. Ось як би саму проблему прогнати?
  • 1.2000 16:2:8, Тетяна
    Нормально, коли мати переживає, чуючи крик дитини, коли їй погано, коли вона відчуває внутрішній стрес. Але якщо приходить неконтрольована лють), ловок усвідомлює, що звіріє, але нічого з собою зробити не може), то це ненормально..
  • 1.2000 16:19:10, ket
    Зачекайте, мова йде не про переживання, коли погано дитині. Природно, всі ми відчуваємо стрес у такій ситуації. Мова йде про реакцію на проступок або ниття дитини, коли вона, по ідеї, не права. В такому випадку, якщо це повторюється не один раз, Ви не зриваєтеся? Тоді поділіться секретом. Мої подруги, матері таких же діточок, як і моя, 8 років, незважаючи на те, що дуже непогані і добрі люди, іноді ТАК крикнуть! Це правда, життя. Це нормальні проблеми. Я покричу, але дуже швидко відхожу. І відразу намагаюся ПОЯСНИТИ ЇЙ, ЗА ЩО ПОСВАРИЛА, чому не можна примушувати, коли всі приходять з роботи втомлені, чому потрібно виконувати свої обов 'язки, а не звалювати їх на інших і т. д. Два основних правила: не кричите, коли дитина втомилася, не кричите, коли вона хвора. Всі інші випадки - не смертельні. Краще трохи пошкодуйте себе. Коли дитина спить, зробіть чашку кави, з 'їште шоколадку або що Ви любите, почитайте журнальчик, подивіться хороший дурний фільм. Це мої рецепти.
  • 1.2000 11:47:55, Тетяна
    Люба Марго, у вас цілком нормальна, людська реакція на крик і істерики власної дитини. Хіба мати може спокійно це слухати? Ви знаєте, я в цьому сенсі перенесла дуже багато, дитина у мене підвищеної збудливості з купою діагнозів з невропатології. Якщо у вас така сама історія (нервова дитина) приготуйтеся до довгої боротьби з собою. Тому що не всі діти переростають такі реакції, просто вони трохи видозмінюються. Моїй дочці 9 років, вона розумна, я б навіть сказала мудра дівчинка, але істероїдного типу, дуже гнівлива, при всьому цьому ранима і образлива. Досі її крики і ниття викликають у мене фізичний біль, я після цього розбита і морально, і фізично. Судячи з усього, ви теж чутлива людина, і тому так гостро реагуєте. Але повірте, це може бути тільки початком. Діти це радість і біль на все життя, тому треба змінювати по можливості своє ставлення до істериків, інакше ви станете неврастеничкою. А це замкнене коло: у нервової матері, як правило, нервові діти. Що я можу конкретно вам порадити. По-перше, ніколи не порівнюйте з іншими (спокійними) дітями, у кожного свій хрест. По-друге, не дозволяйте НІКОЛИ дитині домагатися свого криком. Тільки коли заспокоїться, з 'ясовуйте стосунки, але не під час істерики. Краще залишити його на час одного, йому буде простіше заспокоїться. Це буде складно для вас по початку, але дуже важливо. По-третє, не будьте до нього байдужі. Все-таки, нехай і в такій огидній формі, але це крик про допомогу. Страшно, коли дитина волає, а мати не звертає на це увагу. Дитина повинна знати, що вас дуже засмучує така її поведінка. Ви спокійні, але засмучені і переживаєте. І найголовніше, це внутрішня робота з собою. Ви повинні стати великодушною і мудрою, дитина повинна в вас бачити приклад, як треба ставитися до труднощів у житті. Нам взагалі в житті не вистачає терпіння і смирення, так нехай дитина вчиться цього разом з вами.
  • 1.2000 16:17:3, Margo
    Тетяна, спасибі велике за поради, хоча, чесно кажучи, багато чого з цього я вже сама собі говорила, але ось "серцю наказати" ніяк не виходить. Дресирувати себе кохану - так, цим я і займаюся, щось виходить, дійсно, дитина приходить в наше життя, і ми повинні вчитися жити, реагувати на життя по-новому. Але щось виходить само собою, а чомусь доводиться довго і боляче вчитися, нерідко на помилках... Я просто хочу зрозуміти, як не заганяти проблему в дальній кут, з якого вона може в самий незручний момент вискочити, а прогнати її остаточно.
  • 1.2000 11:41:43, Світлана Котова
    Читала тут, на Няні, багато порад. Сподобалася Wordтерапія - все, що думаєш в даний момент про дитину, сісти і надрукувати, потім, не читаючи знищити. За відсутності під рукою компа - написати від руки. Жодного разу не вдалося спробувати, це ж треба проконтролювати себе і сісти за стіл тощо. Моєму 2,10 і все-таки по мірі дорослішання стає легше. Та учасниця конфи, яка радила Wordтерапію, писала ще, що на її хлопчиків дуже діяло, коли вона просто виходила з кімнати, нічого не кажучи (Вам, може на кухню?). Вперше вони навіть подумали, що вона заплакала, пішли втішати. І Ваш коли-небудь скаже: "Матуся кохана, не сердись!" Мій вже передбачає мою гнівну реакцію і запитує: "Матуся кохана, в кут ставити не будеш?"
  • 1.2000 16:47:8, Margo
    Справа в тому, що мій малюк Такий же чутливий, як і я (вже писала, що ми обидва з ним риби): він, всього лише побачивши засмучення на моєму обличчі, іноді сприймає мою образу (від нього ж самого!) як свою, і починає ридати! Можливо, так ще й тому, що він не дуже-то "відділяє" себе як особистість від мене.
  • 1.2000 6:39:0, Іра
    Дуже знайоме. Тримайтеся. Вони досить швидко виростають. У мене третя росте. А старші - мої товариші, забула, коли вони нили через що-небудь. Років до двох з половиною дитини вже можна буде багато чого пояснити, та й контролює вона себе краще. Спробуйте вже зараз дитині в такій ситуації сказати, що маму потрібно пошкодувати, що мама втомилася тощо. Мене моя старша донька навчила, коли їй ще двох не було. Я через щось на неї накричала, а потім розплакалася сама від безсилля, від того, що не стрималася, а вона підійшла, стала мене по коліну гладити, "мама, не плач". Наступного разу, коли вона волати почала, я їй пояснила, що у мами голова болить від її крику. Не завжди, звичайно, але час від часу допомагає.
  • 1.2000 10:8:57, ket
    Ой, не знаю. Моєї вже майже 9, а щось особливих змін у поведінці не помічаю. Тобто, вона, звичайно, мене шкодує і все розуміє, але "маленькі дітки - маленькі бідки тощо".... Тепер інші проблеми, але все те ж ниття, примхи і впертість. Марго я дуже-дуже розумію через схожість характерів: теж ору, а потім сама себе лаю і т. д. Я розумію, що ору за справу, що я - права, але це тільки на наш, дорослий, погляд. А потім, я можу розійтися страшно, починаю обзивати, навіть якщо за справу, це жахливо для дитини. Адже якщо мама так говорить, це істина в останній інстанції. Найцікавіше, що я все розумію, навіть поради можу цікаві давати, але себе стримати не можу. І так було з її народження, хоча люблю шалено. Розумію, що не можна принижувати, але це просто сказ якийсь. Вже й заспокійливе пила, але я ж не псих, просто сама себе заводжу, а ця неакуратність, ці оцінки, це непослух і грубість бабусі і дідусеві... Так що у Вас ще квіточки. А всі кажуть, яка хороша дівчинка, ось так. Чекаємо психолога обговорити поведінку батьків і як нам бути, тільки не треба спільних порад: Відпочиньте, відволікіться, подумайте... Ми начебто все думаємо, а зробити нічого не можемо з собою.

Найпопулярніше на сайті