Вівторок, 19 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Погані оцінки - проблема підлітка. Не згодні? Читайте!

Те, що по мірі дорослішання підлітка ви відчуваєте, що втрачаєте контроль, - нормально. Так і повинно бути: у вас надалі контролю не буде, він буде у підлітка. Паралельно ви створюєте взаємини, при яких можете розмовляти зі своєю підрослою дитиною як з молодим дорослим. Як це здійснити на практиці, що має стати проблемою батька, а що - проблемою підлітка, розповідають психологи.


Ніколи не пізно змінити свої виховні методи, навіть якщо ви всю дорогу були батьком-вертольотом, що нависає над своїм підлітком, душа його надмірною опікою, сержантом-стройовиком, підтримує владну вертикаль, або батьком-попустителем, на якого ніхто не звертав уваги. Ми даємо вам практичні поради, над якими ви зможете працювати разом зі своїми підлітками, щоб підготувати їх до останніх років, проведених у вашому домі, - і до вступу в реальний світ.

3 правила для підлітків - і 3 повідомлення від батьків

Пропонуємо вам встановити три правила, яких повинен слідувати підліток.

Правило 1. Ставтеся до мене з повагою, з якою ти ставився до мене, коли був учнем молодшої школи. Іншими словами, я очікую від тебе належної пошани.

Правило 2. Я сподіваюся, що ти будеш виконувати свої обов 'язки по дому.

Правило 3. Якщо ти володієш середнім інтелектом, то і твої оцінки в школі повинні бути не нижче середніх.

Ці три правила підкріплюються трьома посилами, які ваша поведінка повинна транслювати підлітку:

  • Я люблю тебе.
  • Якщо у тебе є питання - питай.

Ви кажете:


- Джессіка, враховуючи те, як ти вчишся, мені здається, що ти хочеш довше залишитися в 8-му класі. І, люба, я можу тільки побажати тобі удачі в цьому починанні.

- Стогне Джессіка. Вона відчуває, наскільки наляканий батько цією перспективою, якщо просто опускає руки і бажає їй удачі, і тепер усвідомлює, що їй потрібно щось робити з цією ситуацією самою.

Якщо батьки турбуються і хвилюються з приводу чогось, то їхнім дітям за визначенням нічого про це турбуватися.

4 кроки до відповідальності

І навпаки: втручаючись у справи підлітка, ви транслюєте йому повідомлення: "Я не думаю, що ти досягнеш успіху, так що мені краще втрутитися". І підліток виправдовує ваші негативні сподівання. Щоб допомогти своєму підлітку і одночасно дати собі перепочинок, дотримуйтеся наступних 4 кроків з виховання відповідальної людини.

Крок 1. Дайте підлітку будь-яке завдання.

Крок 2. Демонструйте впевненість у тому, що він впорається з дорученою справою. І водночас не засмучуйтеся, якщо він його провалить; тому що саме таким чином він отримає найцінніший урок. Якщо він не вирішить задану вами задачу, для нього це буде навчальний досвід.

Крок 3. Якщо підліток дійсно провалить доручену справу, відійдіть убік, висловіть своє співчуття, подбавши про те, щоб воно було щирим, а потім дозвольте наслідкам дати урок.

Крок 4. Цей крок - найважливіший: доручіть підлітку ту ж справу вдруге, оскільки це транслює йому підспудну інформацію: "Ти ж такий розумний, що здатний вчитися. Люди вчаться на своїх помилках, і ти теж це можеш робити. Я впевнений, що ти зумієш винести урок зі своїх помилок ".

Використовуйте сильні сторони підлітка

Процес формування відповідальності не повинен бути справою беземоційною. Ми повинні підбадьорювати підлітків, допомагаючи їм черпати сили в тому, що вони роблять добре. Це допоможе їм впоратися з випробуваннями в більш складних областях.

Якось одна мама попросила у нас поради, що робити з дочкою, яка не дуже добре встигала в навчанні, але була дуже захоплена спортом. Ми запропонували їй відшукати те, з чим її дочка справляється найкраще, і всіляко підбадьорювати її в цій області. Ми вважали, що це допоможе її дочці "перезарядити акумулятор" так, щоб вона відчувала себе досить сильною і здатною впоратися з тим, що дається їй насилу.

У розмові з дочкою мати запитала її:


- Яку допомогу я можу тобі надати? Що мені краще робити - дошкуляти тебе, нагадувати, відсторонитися або допомогти в тому, в чому ти найсильніше?

- Ну, мам, - відповіла дочка, - мені подобається бігати, і у мене це добре виходить. Для мене дуже багато значить, коли ти приходиш на стадіон і дивишся, як я біжу. Зараз у мене великі труднощі з англійською. Я буду вдячна тобі за будь-яку допомогу - тільки, будь ласка, не дошкуляй мене!

Ніколи не перешкоджайте підлітку в заняттях тим, що він вміє робити добре, поки він не поліпшить свої показники в інших областях. В іншому випадку він буде страждати від зневіри, не маючи можливості продемонструвати оточуючим свої сильні сторони.

Чия це проблема?

Дитячі психологи раз у раз відповідають на це питання: чия це проблема? Це проблема підлітка - чи його батьків? Якби кожен батько вмів проводити відмінності між своїми проблемами і проблемами дитини, середньостатистичні дитячі психологи незабаром залишилися б без роботи.

До числа проблем батьків належать такі, що безпосередньо впливають на них самих, наприклад наступні.

  • Дитина не виконує свої обов 'язки по дому.
  • Надто гучна музика.
  • Підліток дуже пізно приходить додому або не є до того часу, коли від нього цього чекають.
  • Підліток буде батьків серед ночі.

До проблем підлітків належать такі, що не впливають на їхніх батьків безпосередньо, наприклад наступні.

  • Втрата підручників і одягу. Батьки-вертольоти в цьому випадку кажуть: "Це мені належить оплачувати такі речі". Хоча насправді варто сказати: "Я буду платити тільки за перший екземпляр речі. Втратиш - за другу заплатиш сам ".
  • Погані оцінки в школі.
  • Невдалий вибір друзів - за винятком тих випадків, коли ці друзі завдають шкоди власності батьків.
  • Питання "вечірнього відбою".

Це зовсім не теоретична вправа. Якщо ми не будемо зосереджувати увагу на тому, хто є "власником" цієї проблеми, то отримаємо бунт з боку підлітка. І до того ж будемо злитися на нього за те, що він робить з самим собою.

Всякий раз, коли хтось злиться на вас за те, що ви заподіяли собі шкоду, це лише погіршує вашу проблему. Уявіть собі, що ви зібралися повісити картину, вбиваючи цвях у стіну молотком, і випадково потрапили собі по пальцю. До вас підбігає хтось і починає волати: "Ти, тупиця! Ти не повинен був цього робити! Хіба я тебе не попереджав? Яка ж безвідповідальність ".
Вам від цього нітрохи не легше - навпаки, тільки гірше. І до того ж з 'являється бажання стукнути молотком не тільки за власним пальцем...


Приклад розмови: історія з брекетами

Джо недавно вніс плату за кілька місяців медичного обслуговування брекетів своєї дочки Торі. Він зауважує, що Торі не чистить зуби.

- Торі, я помітив, що ти не чистиш зуби, - каже Джо. Він не каже: "Ах, я виклав за твої брекети купу грошей! А ти не чистиш зуби! Подивися, на що ти перетворюєш свої десни! ". Джо розуміє, що це тільки посилить проблему, тому продовжує:

- Знаєш, що цікаво в брекетах? Їх можна носити, коли ти вже дорослий або поки ти ще підліток. До речі, цілий легіон ортодонтів робить гроші на дорослих, ставлячи їм брекети. Твоя перевага полягає в тому, що тобі їх наділи в 13 років і плачу за них я. А ось якщо тобі ставлять брекети, коли ти вже дорослий, доводиться платити за них самому.

Далі Джо говорить співчутливим тоном, але підпускає гумористичну нотку:

- Але уяви, як буде шкода, якщо ти будеш вчитися в коледжі і одного разу захочеш поцілуватися з хлопцем, але він скаже: "Я не буду з тобою цілуватися, Залізний Клик!". А якщо все-таки погодиться, то кожен раз, цілуючись з ним, ти будеш стукати йому по зубах своїми залізяками. Адже це несправедливо по відношенню до хлопця!

Під кінець розмови Джо розповідає Торі про наслідки, які чекають її, якщо вона не почне чистити зуби як слід, але залишає рішення за дочкою:

- Загалом, маю на увазі: якщо ти не почнеш чистити зуби краще, то в наступний візит до зубного ми твої брекети знімемо.

Торі в жаху вигукує:


- Ні, будь ласка! Давай залишимо брекети!

Останню фразу Джо промовляє без гніву і м 'яко:

- Ну що ж, подивимося. Але якщо ти не будеш чистити зуби, ми брекети знімемо.

Найпопулярніше на сайті